Новости за 19.01.2016

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Влетает мужик в офис компьютеpной фиpмы. — У Вас мастдай-95 без глюков есть? — HЕТ! — И у Вас нет ?! Ясно, будем искать!

Приходит гей в церковь и стоит на службе. Под конец всего действия пробирается вперёд к священнику, размахивающему кадилом и громко кричит: «»Мущщинааа! Мущщина в платье!! Мущщина в платье, у вас сумочка дымится!»»

— Мы вчера играли в игру «»вырви глазик»». — Ну и как? — Ничья, 2:2.

Астролог: — Козерог, Телец, Овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

— У меня знакомый кроликов держит! — А зачем он их держит? — Потому что если их не держать, то они размножаются!

Встречаются два мужика. Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает: — Что это с тобой такое? — Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные. — ??? — Такая отмазка!

— Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! — А может, она сконнектиться пытается?

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: — И как это все в тебя лезет? — Ну так я же вчера не пила! — Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

Не ясна тому причина, Но по прихоти Творца Тело каждого мужчины Начинается с конца!

Выпей «Ессентуки-17», удиви печень…

Привозят мужика всего побитого в больницу. Спрашивает доктор: -Скажи, и как тебя угораздило-то из машины на ходу вывалиться? -Понимаешь,-отвечает водила,- Смотрю «Запорожец» меня обганяет… Вот и подумал, что стою на месте!..

Человек не хуже муpавья может пеpеносить тяжести в 20 pаз больше собственного веса. Hо за большее количество pаз и пpи этом стpашно матюкаясь.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? — Конечно, раздевайтесь. — Что? — Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…

Не любовь зла — козлов слишком много…

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая! — Вы шутите? — Конечно. Какая ты нахер красавица.

Сидят два мужика квасят. Морды красные, аж жаром пышут. — Петь, может, завяжем пить? — Нет, Вась, нельзя так жен пугать. — ??? — Представь, приходим мы — такие свеженькие, беленькие… И что же они подумают? — ??? — Все, кранты мужикам — недостаток гемоглобина!

Роскошно одетый во все красное молодой человек на краю поля спрашивает крестьянина: — Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45… — Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15…

— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой? — Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он ещё вернётся…

Криминальная хроника: — Сегодня в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров (78 лет) избил пенсионным удостоверением нигде не работающего пенсионера Иванова (69 лет) за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!

Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало наденет собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет: — Ну, давай, топи, давай топи, глухое убожество.

— Курсант Браун, — рявкнул инструктор, — почему вы не слушаете лекцию? — Я слушаю, сэр. — Тогда повторите мои последние слова. — «»Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?»»

— Недавно один пацан в магазин за хлебом пошел и его машина… забрызгала!!! Ты прикинь, просто в магазин за хлебом шел…