Новости за 21.01.2016

-Хочишь пивка? -Хочю! -Так иди и купи!

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают: — Скажите, здесь была горилла? — Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!

Телефонный разговор: — Алло. — Алло. — Привет. — Привет. — Придешь? — Приду. — Дашь? — Дам. А кто это?

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

ОБЪЯВЛЕНИЕ. Я объявляю голодовку до тех пор,пока меня не накормят!

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов вдpyг побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: — Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что ...

Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями…

Проверка в казарме. Командир осматривая очередную тумбочку деловито замечает: — Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?

15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: — Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас! Пауза: — Я пошутил! — Ох, сынок, ну ты и шутник! — … пошутил, ее Таней зовут!

В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине затем низко наклоняется над одной спрашивает: — Стекло? Продовец, блаженно улыбаясь: — Стекает…

— Привет, я натс. — Привет, я мозг. — Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: «Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!!!!»

— Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые. — Ой, бай, уроды какие!

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу; и сладко, и скучно и улететь нельзя…

В связи с обострившимися российско-украинскими отношениями в газовой сфере ,таможенной службе РФ приказано при пересечении российско-украинской границы гражданами Украины, заставлять оных делать контрольный «»п.к»» во избежание конрабандных поставок газа. Соседние страны с подветренной стороны будут заблаговременно предупреждены о начале опреции.

Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: — Ты опять ищешь повод для скандала?

Зима. Українське село. Сніга намело за ніч немерено. Шість годин ранку. В одній хаті загорається світло, в двір виходить мужичок, мілкий такий, в фуфайочці, в шапці. Бере велику фанерну лопату і починає розчищати двір від сніга. Тут на ганок виходить велика баба, в нічній сорочці, пузо страшних розмірів, на пузі лежать груди розміром з баскетбольні ...

Одна медсестра указывая на больного,спрашивает у другой: — Это тот боксер,которого сбил мотоцикл? — Нет,это тот мотоциклист.

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни!

Тестировщик рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чё? — Полчаса рубил — никакой закономерности!

— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну качаться.

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту — возьмите 300 грамм… взял!… Добавьте лимончик… Добавил… И всё!!! Через некоторое время я готов!

У психолога: — Что у вас за проблема? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот опять.

— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. — Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.