Новости за 20.01.2016

Тетка обращается в милицию: — Найдите моего мужа! Он пропал!! — Вы уверены, что с ним что-то случилось? — Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку. — Ну и что? — Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит. Она к нему. Девушка: — Мужчины, вы меня через кладбище не проводите? Мужик: — А че, страшно? Девушка: — Да, я мертвецов боюсь! Мужик: — Я был живой, тоже боялся…

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку. — Дорогой, объясни мне, что это такое? — Твоя мама мороженое кушает.

В эпоху застоя приезжает мужик из Киева в Россию обалдевший. Все к нему:»Что? Как?» Он: «Братцы! Да у них там полный зарубеж. Hалево посмотришь — итальянский магазин «Тканини», направо — японский «Гудзики», и чего не спросишь — везде по-французки отвечают:»Вже нема».

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: — Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность. Супруг сидит печальный, потом спрашивает: — А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? — Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет браки не регистрируют…

Сын нового русского: -Папа, у Сереги с нашего класса сифилис нашли… -Базара нет, сделаем тебе круче!!!

— Кто-нибудь слова гимна знает? — Нет… — Эх, опять танцевать придется.

Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным. — Что случилось? — поинтересовалась жена. — Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли. — И что? Множество людей вынужденны так делать. — Да, но он дал мне только четыре пилюли!

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: — Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…

— Чем занимаются сейчас депутаты? — Hа днях был пpинят важный документ: ”Закон об охpане диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных.”

Встречаются 3 старика. Милая беседа о здоровье. Первый: — Мне 80 лет. В 8.00 подьем, 8.30 иду по- маленькому, а вот по-большому есть проблемы. Второй: — А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот по — маленькому тяжело. Третий: — Ха! Мне уже 90! Ровно в 8.30 иду по-маленькому, в 8.45 ...

Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

— Бабушка, пусти переночевать. — Заходи, солдатик. — Да я не один… С ефрейтором. — Ничего, привяжи его к забору.

Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Плохая примета — перебегать дорогу перед черной машиной.

Россия — главный потребитель молдовских вин. Поэтому Молдова предложила Украине реорганизовать нефтепровод Одесса-Броды в винопровод Одесса-Броды-Москва.

Сидят как-то два киллера играют в морской бой. Первый киллер: «а1» Второй киллер: «ранил» Первый: «а2» Второй: «Убил» Первый: «а2» Второй: «Ты же стрелял туда?» Первый: «Контрольный выстрел!»

Надпись на дверях подъезда: Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон — дети их поднимают и надувают.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: -Папа, а где козлы?

По серпантину навстречу друг другу два 600-х по осевой. Остановились, никто естесенно дорогу не уступает. Выходят из машин: — Ты че, братан. Я вот весь такой крутой.. — Так и я крутой. — У меня, глянь, тачка какая.. — И у меня такая же. — У меня триста штук баксов в дипломате. — Такая же ...

Базар. Товпа. Крізь люди. Раптом лунає галас: — Мене згвалтували! Мене згвалтували! До літньої тітки збігаються люди: — Де згвалтували? — Та ось тут. — Коли? — Да років із 30 тому. — А чого тепер галасуєш, дура? — Да так… Приємно згадати.

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыpя. Монашки, увидев его из окон, оpут: — Алкаш! Мужик: — Чего вы там вякаете? Я ваще завтpа пpиду сюда и всех вас пеpетpахаю! Когда мужик пpоснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще чеpез день он pешил попpосить у монашек пpощения. Он вновь ...

Сидит мужик дома и читает газету. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую Смерть с косой. Падает в обморок. А Смерть и говорит: — Не трусь, мужик, я не к тебе, а к канарейке твоей!