Новости за 29.01.2016

— Мама, смотpи, у велосипедистов пеpчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

В автосалоне ВАЗ: — Пап, бибика! — Не трогай каку!!

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь…

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

-Изя, ты шо такой желтый? -Да моча в голову стукнула. -А синяк чего под глазом? -Так ведь с горшком вместе…

— Дорогой, подари мне мобильный телефон с вибратором. — А что во что должно быть встроено ?

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

Собрались сыграть товарищеский матч бразильцы с россиянами, ну бразильцы пришли и увидели этих кадров, им стало облом и они подзывают Роналдо: — Слышь, зубастик, мы пойдем пивко попьем, а ты сыграй с ними, ладно. Приходят бразильцы к концу матча и видят на табло: Роналдо выигрывает 7:1. Они подходят и спрашивают, как же это ты гол ...

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай: — Зачем? — Я лесбиянка. — Розовых номеров не бывает. — Всем голубым голубые выдали, а для нас нет!

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идёт домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: — Вот карась брехун проклятый:»Наливают, отпускают»!

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная… Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе… — Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная. — Понимаешь, сынок — ...

В ТЮРЬМЕ: — За что вас посадили? — Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я…

Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения: «На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек…»

Комитет рыболовов: — В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло — потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря — потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения? — Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.

— Папа, купи мне сандалики… — Отстань, ты еще конёчки не сносила!

В воскресенье на плацу Н-ского полка пройдут соревнования по военно-прикладным видам спорта: — Надевание противогаза на мишень — Надевание противогаза на вероятного противника

Состав желчегонного сбора: 1 часть-желчь 1 часть-гониво

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

На приеме у психиатра: — Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? — А вы, собственно, кто? — Я гений. Просто гений. — Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

У парашютистов первый прыжок. Высота 5000 метров, новички боятся. Инструктор орёт курсантам по очереди: И: — Готов??? У: — Готов! И: — Пошёл!!! (пинок в задницу, новичок вылетает) И: — Готов??? У: — Готов! И: — Пошёл!!! ,,, то же самое И: — Готов??? У: — Не готов… И: — Пошёл!!! Оп-па! ГОТОВ!!!

На плацу построение женского батальона новобранцев. — Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! — Первый! — Второй! — Первый! — Второй! — Первый! … — Товарищ командир, а у меня пятый! — Круугом! … Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

— Подсудимый, почему Вы выстрелили в этого человека? — Мне показалось, что это — лось. — И когда Вы поняли, что это не лось? — Когда этот лось стал отстреливаться!!..

— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. — Это была я, доктор…

Разговаривают двое в пивной: -Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор! -И без каких-либо последствий? -Увы, с последствиями… С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.