Новости за 22.01.2016

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено…

Дистрофик в больнице кричит медсестре: — Сестра, сестра, тут паук!!!… ну куда, куда ты меня понес…

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос А правда ли, что в Германии все русские 1% населения ответил ja, 1% nein и 98% ответили Пошел на*!!!

Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты — парашют…

-Что вы сеете? -Разумное, доброе, вечное. -Коноплю, что ли?

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают: — Ты здесь для наказания или для отдыха?

Баба Галька бижить по селу и крычить: — Люды, чулы Витька в лесу мину нашол? — Да чулы! Так в%ебала шо все село чуло.

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры — Алла Борисовна Агилера.

— Ты кого больше боишься за рулем? — Солдат. — А еще кого? — Мотоциклистов. — А еще? — Пьяных. — А женщин не боишься? — О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

Ученик — учителю: — Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? — Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! — Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

Мужчина заходит в цветочный магазин: — Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста! — Каких цветов? — Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю! — Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если она — женщина, то это должны быть фиалки… — Конечно розы, дайте белые ...

Сдается кровать с девушкой, кровать красивая, девушка надежная.

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж ...

Подводная лодка в автономном плавании. Командир по громкой связи: — Штурман! Молчание. Снова: — Штурман! Опять молчание. — Штурман, немедлнно ко мне! Должить где находимся! Штурман помялся и отвечает: — Да понимаете, уже 2 недели, как потерял место. Не знаю где мы, куда идем… Командир: — Обнаружить транспортное судно!.. Торпедные аппараты!.. Пли!!! Радист, сейчас он ...

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники. — Почему? — Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: — А в твоём классе ещё есть Львы? — Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. — Каким? — Ну это, как его… Тигран!

— Скажите, может семья жить на  200 долларов в месяц? Может? — Если грамотно планировать расходы, экономить на всём, в принципе, может. — Вот, и я считаю, что может, а жена ноет: «Иди работать! Иди работать!»

Три самых ожидаемых события этого года: 1. Июнь. 2. Июль. 3. Август.

Сегодня на работу принесли ноут, на котором когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 7. После установки ПО предупредили хозяйку, что нельзя ни в коем случае обновляться до 10. Спрашиваем у хозяйки зачем обновили, мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы, ответ подарил настроение на весь рабочий день: «Ну ...

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

— Таксист, вы свободны? — Да. — Танцуете?