Новости за 03.01.2016

Новый фильм «»Гыгы, Лола, гыгы»».

Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание. Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива. Мужик: — О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой ...

Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о тебе…

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич,пока у него скакалку не отобрали.

— Ты чего такой грустный? — Да мои клопы объявили войну соседским. — Ну так радуйся: перебьют друг друга! — Ага, радуйся…Они вчера полторы тысячи пленных привели!

Охотника спросили: — Расскажите один из случаев на вашей охоте. — Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец… День ползёт, два ползёт, три ползёт… Так и не дополз до засады! — Так вышли бы и убили! — Выйти из засады?!! Не, мужик — ты не охотник!

Він і вона. Він читає: — Руки повільно від грудей переходять на плечі, далі вниз по хребту, ковзають по спині до стегон, плавно переходять на живіт… — Любий, це що, Камасутра? — Ні, інструкція з митного огляду.

Говорят, что дети это цветы жизни… Так давайте дарить их умным и красивым девушкам

— Люся, а у тебя есть парень? — Нет. — Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. — Умер от счастья…

В пеpеполненом тpолейбyсе. Паpень: — Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста Девyшка: — Да мне не yдобно задом Паpень: — Мне бы лyчше компостеpом.

Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Взяв за основу то что «дуракам везет» и добавить к этому «пьяному море по колено» — то выходит, что по выходным я бессмертен!

Очень поздно вечером. Жена поджидает мужа. Его нет и нет. Слышит, вроде в дверь кто-то скребется. Подходит к двери, спрашивает: Иван, ты? Тишина. Опять, какой-то шорох. — Иван, ты? Тишина. Через какое-то время повтор. Надоело ждать, легла спать. Утром выходит — дверь во что-то уперлась. Муж на коврике спит. Ж: Я же тебя спрашивала! М: ...

Она поняла, что нужно браться за учебу, когда ей стукнуло 16, а грудь все еще не росла.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встpетила дpугого и пpосит веpнуть ее фотогpафию. Опечаленный солдат собиpает все ненужные фотогpафии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Доpогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забеpи свою фотогpафию и веpни остальные».

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: — У тебя что, траур? — Да нет, это у меня черный пояс по мин*ту!

— А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? — Неет, секкунтты тлинеее…

— Доктор, каково состояние нового пациента? — Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.

— А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука… — Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.

— Откуда у тебя фингал? — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. — И что? — Это я уговорил его жениться…

Вопрос: Через что лежит путь к сердцу мужчины? Ответ: Через желудок. Вопрос: Через что лежит путь к сердцу женщины? Ответ: Путь к сердцу женщины, вообще не должен лежать.

Когда я родился и увидел голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то так опешил, что полтора года не мог разговаривать!!!

Разговор с вахтёром женского общежития: — Вам кого? — А кого вы мне порекомендуете?

Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов.