Просто анекдот
Негр приходит к врачу, заходит в кабинет, говорит:
- Доктор, у меня обострение хронического бронхита.
- Раздевайтесь, - говорит доктор. - Да нет, совсем, совсем раздевайтесь! Та-ак... Встаньте-ка, пожалуйста, вон в тот угол.
Негр повинуется, врач долго на него смотрит, качая головой и скорбно поджав губы.
- Плохо... Ладно, теперь встаньте туда, к окну. М-да. Никуда не годится.
Негр начинает паниковать. Врач:
- Да, похоже, нам ничего не остается, кроме... Ну-ка встаньте на четвереньки под окно.
Негр:
- Доктор, что со мной?!
Врач:
- С вами? Вы же сами сказали - обострение хронического бронхита.
- А зачем тогда все это?!
- А! Это я новый черный кожаный диван купил, не знаю, куда ставить.
В самолете объявляют: «Если среди пассажиров есть реаниматологи, пройдите, пожалуйста, в бизнес-класс». Один человек из эконом-класса встает, заходит в бизнес-класс и говорит: «Я реаниматолог, чем помочь?» А там сидит хирург, читает газету и говорит ему: «Свет поправьте, коллега»
-- Доктор! Доктор! А-а-а-а!!! Что это у меня?!
-- А-а-а-а!!! Больной! Что это у вас?!
У невропатолога:
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па! Извините, не смог удержаться...
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
-- Доктор, я съел персик вместе с косточкой. Я умру?
-- Все когда-нибудь умрут...
-- Все умрут? Господи, что же я наделал?!
- Доктор, а как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной к зеркалу
Украинка из глухой деревни, переехавшая в город, первый раз побывала на приеме у гинеколога. Выходит из кабинета, читает в справке "ЗДОРОВА".
- Подивися, що написав, а! Не міг написати "маленька", або "як у всіх"...
Известная история об известном советском психиатре М.О.Гуревиче.
На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась женщина, страдающая этим заболеванием, которое значительно ослабляет умственные способности. Она не могла назвать ни своего имени, ни сегодняшней даты, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, чётко и сердито ответила: “Жиды”.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - сохранять оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе".
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".
- Ну что же, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам это как-то безразлично...
- Доктор, что-то у меня в попе как-то нехорошо...
- Голубчик, да разве там может быть хорошего?!
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, надевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!"
— Женщина, кто вы такая? Почему вы ходите за мной? Чего вы от меня хотите?
— Я мужчина, ваш врач, я выписал вам не те таблетки...
Когда моей бабушке было 65, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она...
— Доктор, пульса нет.
— Все люди разные.
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?