Российский футбол События 21 июня 2008 года Суть такова. Вечером указанного дня сборная этой страны в нехарактерной для себя манере люто, бешено обыграла Голландию (которая, в свою очередь, находясь в группе смерти, устроила анальный погром чемпиону и вице-чемпиону мира), чем обеспечила себе бронзу. Сочувствующие и просто желающие побухать не только днём, но и ночью в едином порыве устремились на улицы городов и сёл. Такого всплеска поцреотизма эта страна не видала давно, если не считать победу в ЧМ по хоккею того же года. Упоротые в лоскуты, но счастливые обыватели обнимались, целовались, били друг другу морды, блевали, калечились, и всё это — завернувшись в российский флаг. […] Невозможно забыть и комментарии к матчу, вспоминаются: Черданцев со своими «ДОСВИДААААНИЯ!!», «Я щас закончу вообще всё!», «КОЛОДИН, ДОБРЫЙ ВЕЧЕРР!!!» на НТВ+, а также Орлов на Первом с перекручиваниями фамилий голландских игроков: из «Булахруз» он сделал «Булхаус», из «Ван дер Сар» — «Дер Вар Сар», из «Ван дер Ваарт» — «Ден Ван Ваарт», а до конца матча так и не смог с первого раза правильно выговорить «Рууд ван Нистелроой». Ну и, конечно, дружно кончали в микрофон после каждого успешного касания по мячу наших футболистов. Пришестие жопы Все эти факты как бы должны были заткнуть пасть йумористам, но, увы, новые шутки придумать сложно, а старые, как ни странно, всё еще прокатывают. Увы, сборная проиграла отбор к чемпионату мира в Южной Африке, в стыковых слив словенцам. [...] Попытка блеснуть на Евро-2012 тоже закончилась ничем: сборная России попала в лёгкие группы отбора и финальной части, но из первой и то еле выбралась, а из второй с треском вылетела. После разгорелся нехилый срач масштабов всей страны: тренер забил на сборную и сказал, что ничего никому не должен; капитан Аршавин во время ругани с депутатом Госдумы ляпнул: «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы!» Потом Аршавин извинился, по его уверению, в первый и последний раз, но было уже поздно. С приходом нового тренера Андрей Сергеич поучаствовал ещё в одном «товарняке» с ниграми, после чего был изгнан из сборной ссаными тряпками. С приходом тренера-макаронника Капелло для сборной, казалось, замаячил свет в конце ректального прохода. Он смог заставить сборную играть и как результат вывести её из группы в финальную часть ЧМ с 1-го места, невозбранно оставив на втором Португалию с их Роналду. Но всё закончилось предсказуемо. На непосредственно ЧМ со сборной произошёл былинный отказ, после которого Рашка проиграла Бельгии, сыграла вничью с арапами и корейцами, и вылетела с турнира. Игрокам наплевать , население негодуэ, а Капелло, ВНЕЗАПНО оказавшийся самым высокооплачиваемым тренером Мундиаля, подписал новый контракт с РФС до 2018, попутно закидывая говном судей Чемпионата в различных интервью. В начале лета-2015 сборная Этой страны вновь утерлась, на этот раз при помощи расовых австрияков на домашнем поле (счет 0-1). И все бы ничего, да только был зафейлен матч отборочного цикла чемпионата Европы-2016. Таким образом, оказываются весьма туманными такие перспективы, как возможность попадания сборной на Чемпионат, и дальнейшая карьера Фабио в качестве тренера этой самой сборной. Ибо глава путинской администрации Сергей Иванов уже назвал игру рашкинских ногомячеров «убожеством». Специфика 1. Если по полю бегают 22 бугая, увязшие в грязи по колено, а поле из-за дождя превратилось в говно — это российский футбол. [...] 3. Если по окончании матча на трибунах обнаруживаются горы шелухи от семок, обрывки газет, предусмотрительно подложенных под зады на грязных креслах (или лавках при преимущественном отсутствии первых), а также опустошённые водочные и коньячные мерзавчики — это, несомненно, российский футбол. [...] 7. Если вы тратите в пути до стадиона одного из топ-клубов больше времени, чем на работу, — это, несомненно, российский футбол. [. .. ] 9. Если каждый год с чемпионата снимается как минимум один клуб — это российский футбол. 10. Если стадион после каждой игры требует ремонта — это российский футбол. [...] 13. Если после проигрыша своей команды фанаты глушат петардами бабулек в электричках — это российский футбол. (Динамо 0:1 Анжи, 05.03.2012). 14. Если комментатор имеет «птичью фамилию», например Виктор Гусев, Василий Уткин, Василий Соловьёв, Роман Скворцов, Геннадий Орлов, Тимур Журавель, Владимир Синицын — это российский футбол. 15. Если зрители на трибунах развлекают себя исключительно сами, закидывая весь матч ногомячистов снегом, попутно подкармливая бананами, — это российский футбол. [ ... ] 18. Если болельщики проносят файеры в жопах, а петарды в другом половом органе и уходят с трибун через три минуты после начала матча — это российский футбол. [ ... ] 21. Если наши игроки рвут бразильцев и испанцев, став два раза подряд чемпионом мира — это тоже российский футбол! Пляжный. [ ... ] 26. Если команда приобретает суперзвёзд своего и зарубежных чемпионатов, потратив в сумме больше 150 миллионов евро, звёзды не приносят никакого результата, и их всех и сразу распродают дешевле, чем покупали (а один из «звёзд» даже не успел сыграть за команду ни одного матча) — это российский дагестанский футбол! 27. Если на удаленного с поля футболиста кучей нападают игроки, запасные и болельщики команды соперника — это как бы говорит нам о том, что сумасшедшее российского футбола только «кавказский». [...] 29. Если исполнительный директор премьер-лиги, представляя акцию «#Стопмат», сам отборно матерится — то эта премьер-лига, разумеется, российская. 30. Если 15-летний пацан попал в аварию за рулем спорткара Aston Martin стоимостью 2 миллиона рублей, то это будущее российского футбола. Жозе Моуринью Причины Причины, по которым мир знает того Моура, который есть, скрыты в этих небольших фактах: Причина раз: Жозе обожал отца, всегда брал с него пример, и известие о том, что кто-то недоволен им, вызывало тугую струю негодования. Но Моу ни на секунду не разочаровался в отце. Наоборот, выучил свой первый урок: если тобой кто-то недоволен, это еще не значит, что он прав. Причина два: Как-то команде «Униау де Мадейра», которую возглавлял Жозе-старший, предстояло играть на выезде с «Амадорой». Для выхода в плей-офф за место в высшем дивизионе команду устраивала ничья. Жозе-младший внаглую приперся на базу соперников и целую неделю наблюдал за тренировками вражины. А потом на пальцах объяснил папаше, как построить игру. Итогом стала нужная ничья — 0:0. На радостях папка чуть не ушел в очередной запой и в первый раз заплатил сыну деньги. А Жозе усвоил еще один урок: успеха в футболе можно добиться не только бегая по полю, но и сидя за столом с тетрадью в руках. Причина три: Когда Фелиш Моуринью возглавил «Риу-Аве», то позвал сына в команду. Моуринью-младший к высшему дивизиону оказался ВНЕЗАПНО не готов чуть более чем наполовину — сыграл несколько матчей, но в основном полировал задницей лавку. В последнем туре Фелиш решился выпустить его с первых минут только лишь потому, что где-то в канаве без чувств валялся футболист основы. А чего вы хотите - второй дивизион! Но, увидев имя 19-летнего защитника в заявке, президент «Риу», говорят, потерял рассудок маленько, взбесился и начал гнуть пальцы, мол: 'Ты че, в натуре, очумел ?! Выпустишь сына — выкину без вопросов обоих на…' и так далее, и так далее, и так далее… Жозе остался вне игры, а его команда — никак колдовство — потерпела разгромное поражение — 1:7. Униженный и обозлённый Жозе быстро и решительно разорвал контракт с клубом. Третий урок, который усвоил будущий Маэстро Лиги чемпионов, звучал примерно так: все президенты клубов — тупоголовые кретины, которые ничего не понимают в футболе. Идти у них на поводу — самоубийство. В 23 года Жозе забил кол в [...] бутсы. - Почему я так рано закончил играть? Да потому что я умный человек! Мне очень скоро стало очевидно, что второй дивизион — это мой потолок, — так в своём фирменном стиле, сочетающем высокомерие и самокритичность, доставляет Моуринью. Причина четыре: Моуринью поступил в Лиссабонский институт физической культуры, с которым через пять лет с блеском покончил. Учёбу он совмещал с работой в школах обычным физруком. [ ... ] По рассказам одного из учеников Жозе, до прихода молодого учителя девчонки в его классе ненавидели физкультуру всеми фибрами души. А когда увидели Моуринью, чуть ли не писая кипятком (в прямом смысле), повлюблялись в него в полном составе — и по самые уши. У школьных Айболитов, к которым девчонки бегали за освобождениями от занятий, не осталось работы. Вообще. Практически абсолютно. К несчастью для поклонниц будущей знаменитости, он осчастливил только одну тян. Со своей будущей женой Матильдой, или просто Тами, физрук начал встречаться, когда ей едва исполнилось 17 лет. Четвёртый урок, который Моуринью усвоил благодаря интересу к его персоне со стороны прекрасной половины человечества, касается важной роли селекции. Ну вы понимаете… Причина пять: Вскоре наш Казанова стал помощником тренера Бобби Робсона, которому был нужен переводчик с португальского и который мог отличить футбол от балета. С тех пор они не расставались ни в «Спортинге», ни в «Порту», ни в «Барселоне», куда Робсон позвал помощника после отъезда из Португалии. Болельщики «барсуков», едва завидев симпатичного парня, который ни на шаг не отходил от Бобби, единодушно пришли к выводу — Бобби и Жозе еще те любовнички. Кого-то эти сплетни могли выбить из колеи. Но Жозе на них немедленно насрал с высокой колокольни. Он учился тренировать свой первый великий клуб и не собирался отвлекаться на сплетни придурков . Пятый урок, который преподала Моуринью жизнь, заключался в том, что ни досужие разговоры, ни слухи из жёлтых газет не должны мешать делу. «Барселона» стала последним клубом, в котором Моуринью работал в качестве помощника — при Робсоне, а позже при Луи ван Гале. Оба эти человека были победителями и знали о футболе всё. После работы с ними для Жозе тоже не осталось футбольных секретов. Он почувствовал, что готов заявить о себе на весь мир. Спорт Спорт и здоровье «В здоровом теле — здоровый дух», — гласит любимая поговорка приверженцев спорта. Тем не менее, особенным здоровьем они похвастаться не могут. Особенно ясно это проявляется в бодибилдинге — виде «спорта», где все действия направлены исключительно на повышение массы тела, а также развитие импотенции и тяжёлой формы ЧСВ [чувство собственной важности] противоприродными методами. Казалось бы, всё просто: бери гантели, штангу и качайся до изнеможения — но в результате таких мероприятий мышцы от постоянных нагрузок и стресса теряют способность посылать и принимать нервные импульсы. В довершение всего «спортсмен» перекармливает свои мышцы белками. А о том, что организму для нормального существования таки требуются еще и жиры с углеводами (не сахароза), причём в определённом соотношении (соотношение белки:жиры:углеводы — 1:1:4), он и не догадывается. Ну, а написать правильный рацион для соответствующего типа нагрузок и учесть индивидуальные особенности организма не под силу тренеру подвального клуба. Мышцы наливаются свинцом (правильнее — молочной кислотой. Быдло об этом конечно не знает, но эту проблему можно легко решить, увеличив продолжительность отдыха между подходами на 4-5 минут) — отходами жизнедеятельности, которые не успевают выводиться. Движения «спортсмена» становятся угловатыми и неточными, а мышцы при резкой смене нагрузки банально рвутся. Злоупотребление же анаболическими стероидами (чтоб пасаны удивились , как быстро Вася накачался) неблагоприятно сказывается на состоянии половых желез (да и организма в целом). [...] Короче говоря, вместо реального повышения здоровья — типичное втирание очков. Спортивные допинги [ … ] В большом спорте без них сейчас сложно выполнить даже сколько-нибудь приличный разряд выше КМС. Прежде всего это анаболические стероиды (из-за которых и происходит много срачей в силовых видах спорта, а наиболее крупные выпилы имеют место в ФПР). Вам наверняка приходилось много раз слышать об очередных допинг-скандалах, но ситуация просто смешна, так как исполнять ТАКОЕ человек насухую просто не может. В итоге при спортивных медалях остаются колотые, но угодные определенным людям, а, соответственно, таких же, только неугодных, выпиливают (нередко всей командой). [...] Но есть и другая сторона этой темы. Школота, возжелавшая стать красивой и сильной, но при этом не напрягаться с тяжёлыми тренировками (да и не ставящая перед собой спортивные цели), невозбранно покупает АС у ближайшего барыги из спортивного зала. И начинает беспредельно пичкать себя веществами чудесного действия. Если при этом школьник хорошо тренируется, его ждёт кратковременный успех (коловшие сустанон и при этом ходившие тренироваться раз в две недели скоропостижно фалломорфируют). Сабж распухает, становится красивым, привлекает девушек, достигает своего и бросает своё грязное дело. И потом (о чудо!) сабж худеет обратно, а в особо тяжёлых случаях наблюдается проблемы с МПХ. Школьник негодует и повторяет свою мышиную возню, доставляя профит вышеупомянутому барыге. Из этого анонимусу следует запомнить две вещи: Если ты — спортсмен (только не бычок из местной качалки и не онанист, а настоящий), то рано или поздно придётся столкнуться с веществами вроде АС. Из-за вышеупомянутых школьников АС купить в аптеке можно только по справке из больницы, а барыги продают несколько дорого и незаконно. Зидан Инцидент с Матерацци Случилось так, что уже в дополнительное время финального матча чемпионата мира 2006 по ногомячу между макаронниками и лягушатниками Зидан осознал, что хочет боднуть головой итальянского защитника Матерацци, и таки сделал это! Хотя судья в поле этот момент счастливо прощёлкал, но французика сдал запасной судья Луис Медина Канталехо, Зидану была показана красная карточка и он был удалён с поля. Зидан так объяснил своё поведение: «Я попросил его прекратить цеплять меня за майку, объяснив, что после окончания матча и так могу ему отдать её». Зидан не говорит конкретных реплик, озвученных в тот день, до сих пор. Кстати, недавно Зидан опять заговорил об этом и вроде как раскололся: у него в тот день мать лежала в больнице, а Матерацци обозвал именно ЕЁ. Ну, от этого не легче никому, так что Матерацци всё равно люлей получил. Матерацци выпустил целую книжку «Что я на самом деле сказал Зидану». Через год, 20 августа 2007 года в интервью итальянскому журналу «Sorrisi and Canzoni» Матерацци решил ответить на вопрос, что именно он сказал Зидану. По его словам, фраза звучала так: «Я предпочитаю таких шлюх, как твоя сестра» (итал. Preferisco la puttana di tua sorella). Эпическим Зидана делает то, что сборная Франции таки просрала макаронникам по пенальти (причем сам Зидан незадолго до конфликта с Матерацци имел отличнейшую возможность забить свой второй гол в матче, что, скорее всего, принесло бы в итоге победу французам, и стать первым в истории футболистом, забившим в финалах чемпионатов мира четыре мяча (в 1998 году он отметился дублем в финале против сборной Бразилии), но его удар головой в немыслимом прыжке вытащил из-под перекладины вратарь сборной Италии Джанлуиджи Буффон, а сам Зидан завершил свою футбольную карьеру. Также нельзя не отметить, что данное событие помогло увековечить сей мундиаль в памяти потомков наряду с семнадцатью предыдущими, поскольку стало самым значимым событием во всём ЧМ-2006. Ибо более интересной темы для размышлений, чем «как Матерацци отматераццил» и «зачем Зидан отзиданил» интереснейший из чемпионатов мира так и не оставил.
