Новости за 07.10.2018

Подстава от вороны
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошел молодой парень, спросил — свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошел за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.

Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в ceкc-шопе.
В ceкc-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
— Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Читать дальше...

Цитата: "считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю — обязательно ногами в сторону эпицентра... ! "
В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас калоритный военрук.
Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями. Так вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был.
— Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы... Читать дальше...

ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯ
Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю.
В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон:
— Да, любимая, привет.
... ... ... ... ... ... ... .
— Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.
... ... ... ... ... ... ... . .
— Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.
... ... ... ... ... ... ... .
— Да точно я на работе. Читать дальше...

Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажерки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»
— Давайте бабулечка, я вам помогу.
— А давайте!
— Куда?
— Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.
Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. Читать дальше...

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой.
В 70е годы был такой хороший обычай — вывозить коллектив за счет предприятия за грибами. И вот в один из августовских деньков дружный коллектив института ядерной физики был вывезен подальше от цивилизации в лес. Народ запасся ведрами, корзинами, бутербродами и само собой беленькой, для успешного завершения дня на природе. Ехали долго, всю дорогу потешаясь над коллегой, который вместо лукошка погрузил коробку из-под Рубина. Рубин — это был такой... Читать дальше...

Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии.
Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием «Катюша». Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по немчуре исправно шмаляла.
Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион «Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Читать дальше...

Знакомый поведал...
Еду, грит, сеня в маршрутке, впереди меня сидят две довольно развязные девахи и громко, на весь салон обсуждают свои проблемы. А так, как с лексикой и стилистикой у них, мягко гря, не все в порядке, то все пассажиры на них обращают внимание. И вот одна из них говорит другой, дословно:
— Вчера, блин, с папиком кокретным познакомилась, туда-сюда, в бар пошли...
Тут меня черт дернул встрять, я и переспросил, так же громко:
— Простите, сначала туда-сюда, а потом в бар, или сначала в бар, потом туда-сюда? Читать дальше...

У нас жил старый-старый кот Мурзик.
Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полетов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом.
А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике окотилась кошка в вентиляцыонной трубе, а потом пришли крысы и всех котят подушили.
Так вот, там один котенок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули. Читать дальше...

ДЯДЯ СТЕПА
Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника — дня милиции.
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае — дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть. Читать дальше...

МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ
Все великие коллекции возникли на абсолютно пустом месте.
Подарили тебе в детстве польскую жвачку с Лелеком и Болеком, ты ее сжевал, а фантик не выбросил, смотришь, вдруг и затеешь собирать этикетки. Кто знает?
Я вот, кстати, тоже, уже почти сорок лет, перманентно, хоть и без фанатизма, собираю русские бумажные деньги всех мастей и времен. Все началось с того, что в первом классе я копался в макулатурной горе и в одной книжке нашел свою первую купюру — царскую "Катеньку". Читать дальше...

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит. — Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. — Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне сниться другой... Читать дальше...

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? Читать дальше...

Попал мужик за свои земные грехи в ад. Ведет его Черт по территории и говорит: - Выбирай сам себе кару! Смотрит мужик: кто на колу мучается, кто на сковороде раскаленной танцует. А тут ему на глаза попались два котла. Один без крышки, а другой и крышкой закрыт, и цепями перемотан, и замком цепи застегнуты. Он и спрашивает в чем разница. Черт говорит: - Там где котел закрыт - варятся евреи. Те лишь бы один вылез - всех вытащит. А там, где без крышки - русские. Даже если кто-то захочет... Читать дальше...

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд. — вау! ну, мужики! класс! — фигня, ты открой! открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты. — ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух! — да ладно, ты достань винтовку. поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено. — да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить! Читать дальше...

В опубликованном документе говорится, что в акции могут участвовать до 5 тысяч человек и с 7 утра до 10 вечера, а сейчас протестующие находятся на улице круглые сутки с четверга.

Сегодня ночью в Лас-Вегасе состоится вечер боев UFC 229. Центральным боем вечера станет поединок Хабиба Нурмагомедова и Конора Макгрегора. Ожидается, что эта схватка станет самой рейтинговой в истории организации UFC. Соперники должны появиться в ринге примерно в 7.30 по московскому времени (7 октября). Смотреть прямую трансляцию (видео) боя можно прямо на этой странице, в прямом эфире на любом удобном для вас устройстве. Хабиб Нурмагомедов – чемпион UFC в легком весе, первый из россиян, кто завоевал... Читать дальше...