Новости за 30.05.2018

Благодаря своей красивой шкурке и пушистому хвосту, которые могут быть огненно-рыжими, серыми или белоснежными, лисы занимают определенное место в наших сердцах. Люди всегда называли лису хитрой, но мало кто может поспорить с тем, что это одно из самых красивых животных.

Едет мужик на велосипеде на свою дачу. Весна, тепло, но солнышко пригревает знатно. Пока мужик ехал в горку, притомился и решил немного передохнуть на мостике, который как раз посерёдке холма располагается. Остановился, огляделся — видит: дедок сидит на мосту с удочкой и за поплавком наблюдает. Мужик подошёл к нему и спросил: — Чё, дедуль, рыбку ловим? Тот в ответ — ни слова. Мужик повторил вопрос: — Что, говорю, рыбку ловим? Дед молчит. Мужик как завопит: — Ты чё, глухой, что ли? Я тебя спрашиваю — что, рыбку ловим? Читать дальше...

Один бизнесмен, бывший новый русский, получил кучу новых счетов на оплату и сидит в своём офисе, разбирается с цифрами. Час бился, два — ничего не выходит, не может понять, почему у него расчёты не сходятся. Он вызвал в кабинет свою секретаршу. Та зашла, и он её спросил: — Леночка, мне нужна ваша помощь! Вот поглядите: я даю вам, к примеру, 30 тысяч долларов за вычетом процентов от НДС. Леночка стоит, глазами хлопает и внимательно слушает шефа, а тот продолжает: — Так вот, мой вопрос: что в таком случае снимается? Читать дальше...

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться ко мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы. Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор. Экскурсовод в музее рассказывает туристам: — Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу». Психиатр: — Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени. Пациент: — Водоплавающие! Задумалась ... Читать дальше...

В конце урока русского языка к учительнице подходит Вовочка, держа в руках какую-то толстую книгу, и говорит: — Мария Ивановна, а вот вы помните, как однажды мне сказали, что я должен намного больше читать? — Конечно, Вовочка, помню, — с некоторым недоумением отвечает учительница, косясь на книгу. — А ещё вы говорили, что мне нужно пополнять свой словарный запас, читая различные книги, так ведь? — Да, Вовочка, чтение очень полезно! — Так вот, Мария Ивановна, знайте, что я за прошлую неделю прочитал самый настоящий словарь и могу сказать... Читать дальше...

Фотографии, сделанные перед застольем, получаются красивыми, а после него — интересными. По мере взросления детей строение тела снежной бабы становится всё более детальным… Вся жизнь — интеллектуальный юмор, а ты в ней — смех над эбонитовой палочкой. Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв: — Э, а я? — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок!

Однажды Вовочка возвращается после школы и кричит маме с порога: — Мамуля! Я полюбил девочку! Ирочку с третьего этажа! Я её люблю! — Ой, сыночек, не нужна тебе эта Ирочка. Видишь ли, дорогой, у неё стёклышко разбито… Тот, немного насупившись, проходит в гостиную, а там перед телевизором вяжет бабушка. — Бабуля, у меня радостная новость! Я влюбился в Ирочку с третьего этажа! — Ох, внучек ты мой ненаглядный! Не нужно эту Ирочку любить, поверь ты нам с мамой. Понимаешь, у неё стёклышко разбито… Вовочка... Читать дальше...

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. — Во мне умер величайший баскетболист. — Но в тебе 162 сантиметра! — Перед этим он долго болел. Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи, и ты уйдешь… правда, недалеко. Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — папка с файлами. А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином ... Читать дальше...

Начало 90-х. В магазин, торгующий тканями, заходит крутой новый русский в малиновом пиджаке и останавливается у прилавка. К нему тут же подбегает продавец и подобострастно говорит: — Добрый день! Вам нужна моя помощь? — Нужна. Значит так, ты это… Покажи-ка мне красные ткани. Цена значения не имеет. — Конечно-конечно, — кивает продавец. — А какой оттенок красного вам нужен? А материал: хлопок, шёлк, парча, бархат? — Ты, в натуре, мне всё покажи, а я выберу. А цвет… Ну, короче, нужен цвет, чтобы был похож на артериальную кровь... Читать дальше...

Ночь, звонок в скорую: — Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти! — Здравствуйте. Докажите, что вы не робот… — Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок. — А можно мне другого экзаменатора? Когда Зина сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними по улице. Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе. Еврейская мама говорит зятю: — После смерти хочу быть кремирована... Читать дальше...

Как-то один грузин впервые приехал в Златоглавую. И вот едет он в такси и восхищается мастерством водителя: — Вах, друг! Да ты прям мастерски управляешь машиной! Слушай, а сколько получаешь здесь? — Хм, ну где-то 500 долларов. — О, дорогой! Поехали лучше со мной в Грузию! Сделаю тебя моим личным шофёром, я тебе полторы тысячи платить буду! Предложение заманчивое, так что таксист сразу согласился. И вот едут они уже по Тбилиси, как вдруг грузин говорит: — Вот здесь направо сверни. — Не могу, запрещающий знак. Читать дальше...

С приходом славы и успеха многие звезды хотят что-то изменить в своей внешности и охотно обращаются к пластическим хирургам.

— У вас больной вид. — Это отравление. — Чем? — Понедельником. Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями… — Ты могла бы выйти замуж по расчету? — Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы, скорее, брак по любви. Труднее всего после вуза приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся. — Девушка, мне кажется, в прошлый четверг у вас была более свежая рыба. — Уверяю вас, это та же самая рыба! Читать дальше...

Богатая хозяйка роскошного загородного особняка, устав от того, что молодая неопытная служанка всё делает спустя рукава, в конце концов решила её уволить. Та же сильно обиделась на свою бывшую работодательницу, набралась мужества и решила высказать ей в лицо всё, что она о ней думает: — Вот вы говорите, что я никудышная работница! А ваш супруг, между тем, лично мне говорил, что моя стряпня куда вкуснее вашей! Хозяйка, будучи истинной аристократкой, держит невозмутимое молчание. — А ещё он говорил, что я красивее вас! Читать дальше...

Пять признаков любой тусовки: 1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон. 2. Воркующая парочка. 3. Два сумасшедших алкаша. 4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает. 5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему. — Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. — Зачем? — Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. — Почитай книгу. — Ой, милый, смотри — стульчики для карликов! — Да-а, видимо, к детям ты ещё совершенно не готова. Бывшая прислала SMS-ку: «Можешь удалить мой номер!» Ответил ей... Читать дальше...

В маленькую военную часть собрался приехать генерал с важной инспекцией. Лейтенант выстроил перед собой свою роту и сказал: — Так, бойцы, я товарища генерала знаю уже много лет. И он каждый раз задаёт солдатам одни и те же вопросы в одном и том же порядке. Он спрашивает, сколько солдату лет и как долго он служит. А под конец генерал задаёт такой вопрос: «Чья жизнь лучше — моя, генеральская, или твоя, солдатская?» — Понятно, товарищ лейтенант! — сказал какой-то рядовой. — А отвечать-то нам что? Читать дальше...

Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки одесситка бальзаковского возраста. — Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки. — Не желаете ли познакомиться с моей дочерью? Однажды мне всё-таки удалось! Что именно — уже не помню. Но гордость за содеянное продолжает меня согревать долгие годы. — Мне нужна волшебная палочка. — Есть только крабовые. — Давай. Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет. Читать дальше...

Где-то высоко над землёй бороздит бескрайние просторы неба большой грузовой самолёт, а по бокам от него летят два истребителя. Путь предстоит неблизкий, и лётчики за штурвалами истребителей заскучали. Давай выпендриваться: мёртвые петли выделывать, восьмёрки в небе рисовать. В какой-то момент в радиоэфире раздался голос пилота грузового самолёта: — Вы там заканчивайте! Я сейчас такой трюк сделаю, который вы никогда повторить не сможете! — Ой, что ты там можешь на своей махине?! Куда тебе с нами тягаться! Читать дальше...

Одного мужика всё время ни за что штрафовал один и тот же гаишник. После сотого выписанного штрафа мужик сошёл с ума и решил застрелить этого гаишника из рогатки. Он совершил несколько попыток, но у него ничего не вышло, и загремел мужик в психушку. Там его очень долго лечили именитые врачи и после пары месяцев решили сделать контрольный опрос. — Итак, голубчик, если я вас прямо сейчас отпущу, то что вы будете делать? — спрашивает психиатр. — Что-что?.. Найду рогатку и всё-таки убью того гаишника! Читать дальше...

— Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму. Встречаются две старые подружки: — Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни! — Да, это его от гордости распирает, что у него жена-красавица! — Ты много пьёшь! — У меня ситуативный алкоголизм. — Но ты пьёшь последние пять лет! — Такая ситуация. — В нашем селе — всего два развлечения… И обе уже спят. Учёные доказали, что... Читать дальше...

После бурной пьянки с друзьями муж заявляется пьянющий в дребадан, а время, между тем, уже близится к трём часам ночи. Вваливается в спальню и, чтобы избежать скандала, предусмотрительно переводит стрелки на три часа назад. Только он успевает вернуть часы на место, как тут же открывает глаза сонная жена. Кричит: — Ты где шлялся столько?! Видел, который сейчас час?! — Милая, так сейчас же ещё только полночь, вот, глянь сама! Супруга переводит взгляд на часы и тут же успокаивается: — Ладно, пойду на кухню попить водички. Читать дальше...