Новости за 10.05.2018

В детстве все юные хозяюшки мечтают о своей кухне и у многих она есть, правда далека от идеала. У этой девочки с Филиппин кухня картонная, и мама девочки решила сделать своему ребенку лучшую, пусть и картонную, кухню в мире. Что получилось из-за вмешательства родителей в детское строительство, смотрите далее.

Только взгляните на то, в какой шедевр можно превратить обычный кусок дерева при наличии золотых рук. Сразу видно, что автором данного творения является очень талантливый человек.

Свежая ежедневная подборка смешных демотиваторов на самые разные темы. Картинки в черной рамке со смешной надписью поднимут настроение на весь день. А многие демотиваторы заставят еще и задуматься над смыслом послания.

Наши дни, Ватикан. К Папе Римскому повадились ходить два старика-еврея и просить о личной встрече. На вопрос секретаря, по какому такому делу они пришли, старики отвечали, что, мол, они по личному. Разумеется, секретарь не пускал их к Папе. Так продолжалось целый год: каждый день старики пытались попасть на приём к Папе. В один прекрасный день секретарь не выдержал и всё-таки рассказал Папе о необычных визитёрах. Тот тут же попросил привести их к нему. Зайдя в кабинет Папы, старики замерли в удивлении. Читать дальше...

Женщинам хорошо — от них мужики хотят только секса. А вот мужчине — сиди и ломай голову, что женщине от тебя нужно! Говорят, что алкоголь делает человека сильнее. Вот попробуй выпить пять стаканов молока и отодвинуть стену — ничего у тебя не выйдет! А теперь выпей пять стаканов водки и… вуаля! Стена сама двигается! Муж купает малыша, кричит из ванной жене: — Маш, он пену ест! Через пару минут: — Маш, а она реально вкусная! Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы... Читать дальше...

Идёт Рабинович по центру Тель-Авива, останавливается возле крупного магазина и громко говорит: — Какая же отвратительная страна! Стоящий рядом со входом здоровенный охранник, услышав это, берёт Рабиновича за шкирку и ведёт его в полицию. Найдя там самого главного, он говорит ему: — Вы представляете, что сделал этот человек?! Он оскорбил нашу страну! Мы ведь обязаны быть едиными в это трудное для Израиля время, а он… Он сказал такую гадость! Его необходимо оштрафовать! — И правда! — кивнул начальник и повернулся к Рабиновичу... Читать дальше...

Если развалилась семья, нельзя винить одного мужа. Виноваты всегда оба — муж и свекровь! — Слышала, ты с парнем рассталась. Почему? — А ты бы смогла ужиться с человеком, который без конца курит, пьёт и ругается матом? Да ещё и дерётся время от времени? — Нет, конечно! — Вот и он не смог… Как-то мама попросила папу искупать маленького сына, а сама пошла в магазин. Вернулась, смотрит, а отец малыша за уши по ванне водит. Та как завопит: — Ты что делаешь?! Уши ему оторвёшь! — Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить! Читать дальше...

На уроке музыки во втором классе учительница задаёт детям вопрос: — Ребята, а знаете ли вы какие-то музыкальные инструменты, начинающиеся на букву «К»? Ученики молчат, лишь Вовочка, сидящий на последней парте, тянет руку, едва не вскакивая со стула. Учительница думает: «Э, нет, разрешу Вовочке ответить — он снова какую-нибудь пошлость или мерзость скажет. Не буду давать ему слова». Тут с места встаёт отличница Катенька и говорит: — Я знаю музыкальный инструмент на «К». Это колокольчик! — Правильно, Катенька. Читать дальше...

— Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, шо таки будет делать ваш сын Додик, когда он, наконец, закончит своё образование? — Ой, вэй, Наум Соломонович, думаю, шо таки выйдет на пенсию! Сидим обедаем, дочь очень неаккуратно на своей тарелке растащила овощи из супа, вроде и всё съела, а в тарелке по краям навешано. Муж ей говорит: — Ложкой собери всё с краев, тарелка будет чистая, и я тебя приму в общество чистых тарелок. Дочь отодвигает от себя тарелку со словами: — Мне туда не надо. — Добрый вечер, почтенный господин. Читать дальше...

В преддверии выпускного на факультете авиастроения, несколько преподавателей вуза, в основном профессора-инженеры, были приглашены принять участие в первом полёте нового самолёта. После того, как все удобно устроились на своих местах, пассажиров проинформировали, что авиалайнер был полностью спроектирован и построен студентами. После услышанного все присутствующие в панике, с криками и визгами ломанулись к выходу. И только один преподаватель не поддался общему безумию и в абсолютном спокойствии... Читать дальше...

Говорили с четырёхлетней дочкой о выборах, что это такое и зачем мы туда идём. Сходили, проголосовали. В фойе Маша долго и мучительно выбирает булочку. — Маш, давай быстрей решай, чего ты так долго? — Мама, это же вы-бо-ры! Ты выбираешь президента, а я — булочку! А что, если мужики надевают камуфляжную одежду и ходят в ней по городу, чтобы поохотиться: поймать женщин, надевших леопардовое, и украсть их сердечко? Костя вчера три часа гулял в парке с новой подружкой — очаровательной Ниночкой. Читать дальше...

Жена какое-то время недовольно наблюдает за мужем, который аккуратно перекладывает из домашнего бара в спортивную сумку все бутылки со спиртными напитками. В конце концов не выдерживает и спрашивает его: — Серёжа, ну на фига нам столько алкоголя? Мы же всего на пару дней едем на дачу! Муж, не обращая внимания на жену, усердно утрамбовывает бутылки в сумку. — Серёжа, ну невозможно же столько выпить за два дня! Угомонись! Муж, не отрываясь от дела, недовольно бурчит в ответ: — Дашка, как ты не поймёшь! Читать дальше...

— Ты знаешь, меня вчера бесплатно пустили в зоопарк… — В этом нет ничего удивительного. Странно только, что тебе удалось уйти оттуда. Как-то зимой идём по нашей деревенской улице. Соседские кот с кошкой на лавочке пристроились в любовном экстазе. Пытаюсь отвлечь дочку (5,5 лет) от этого зрелища. Полина заметила всё равно, но вывод сделала оригинальный: — Мама, смотри, какой котик молодец! Положил невесту в безопасное место (ну да, сугробы до заборов, а они на сухой скамейке) и сам сверху лёг, чтобы кошечка не замёрзла. Читать дальше...

Был один молодой и наивный паренёк, который однажды до беспамятства влюбился в прекрасную юную особу. Он долго ходил за ней по пятам, но в один прекрасный день собрал всю волю в кулак и решился рассказать ей о своих чувствах. Он подготовил очень трогательную речь, однако, выслушав её, девушка спросила: — Послушай, может, у тебя есть свой личный автопарк, в котором не меньше трёх новых «Мерсов»? — Нет… — Ладно, а двухэтажный особняк в городе имеется? — Нет такого. — Тогда и разговора об отношениях никакого быть не может! Читать дальше...

— Откуда у тебя фингал? — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. — И что? — Это я уговорил его жениться… — Кто из персонажей рассказа Тургенева «Муму» не мог разговаривать? — Лодка. — Неверно, Герасим. — Погодите, а лодка чё, разговаривала что ли? — Вчера купила градусник электронный, оказалось, для женщин не подходит. — Как это? — В инструкции написано: «Перед измерением температуры орально подержать рот закрытым не менее пяти минут». — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? Читать дальше...

Как-то раз одна дама вызвала слесаря. Свою проблему она описала следующим образом: — Вы знаете, у меня что-то странное со шкафом творится. У нас тут рядом трамвайные пути, так, когда проезжает общественный транспорт, дверцы этого шкафа спрыгивают с петель. И так — каждый раз! Я вот подумала, может, петли эти как-то подкрутить или вовсе заменить их на более прочные? Мастер внимательно выслушал хозяйку, после чего осмотрел шкаф, снял обувь, залез внутрь и сказал, что придётся подождать ближайшего трамвая ... Читать дальше...

Перед вами знаменитая сосна, которая вплоть до 90-х годов была мемориалом. Она находилась в зоне отчуждения Чернобыльской АЭС и получила печальную известность еще в годы Великой Отечественной войны.

Трогательная история случилась во Франции. В пекарне, владельцем которой является 62-летний мужчина Доль Мишель Фламан, случился пожар, едва не закончившийся трагедией. На помощь пришел бездомный Жером Окан, вызвавший скорую помощь и буквально спасший жизнь владельцу пекарни. В благодарность спасенный мужчина сначала взял бездомного к себе на работу, а затем и вовсе передал ему свое дело, объяснив это тем, что счастлив от того, что может осчастливить ещё одного человека.

Влюбился сын олигархов в молоденькую якутку и собрался на ней жениться. Мать парня в шоке, у отца практически инфаркт, но тот упёрся и настаивает на своём, хочу, мол, жениться на ней, и всё. Родители-олигархи, скрипя сердце, смирились с выбором сына и согласились на свадьбу. Идёт торжество, и тамада говорит: — А теперь слово — родственникам молодой невесты! Дед: — Дарю молодым тысячу оленей! Дядя: — Дарю молодой семье пятьсот соболиных шкур! Родители: — Дарим молодожёнам рудник серебра, чтобы всегда жили в достатке! Читать дальше...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, решившая выйти замуж… Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу. Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала. Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего пять капель на бутылку вискаря – и нервы как канаты… Пришла в гости к знакомым. У них около двери – коврик, на нём написано: «Представь, что... Читать дальше...

У меня в туалете жил паук, которого я прозвал Дениской. Так как я жил один, то каждое утро с ним здоровался и частенько с ним разговаривал, когда зависал там по своим делам. Однажды у меня с ночёвкой осталась девушка, а с утра она решила немного навести порядок в квартире. После уборки мы заказали с ней пиццу и сели досматривать фильм. Я отлучился в туалет. Зашёл в уборную и обнаружил, что Дениски нет на месте! Я вернулся в комнату и в панике спросил у девушки, где мой паук? — Так я его веником смахнула! Читать дальше...

В 20 ждёшь зиму, чтоб услышать хруст первого снега под ногами. В 30 можешь услышать хруст в любой момент — колени хрустят независимо от времени года. Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» 45 штук за новый попросила. Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно. — Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Читать дальше...

Однажды волк, лиса и свинья упали в одну большую яму. Лиса глянула на поросёнка и про себя подумала: «Так, пока мясо имеется, как-нибудь продержимся. А там попозже кто-нибудь мимо проходить будет и поможет отсюда выбраться». В это время волк молча осматривал своих товарищей по несчастью и размышлял: «Так, значит, свинья есть, а это мясо. То есть еды на какое-то время хватит. А ещё и лиса тут — настоящая красотка! В общем, жить можно!» Свинья окинула всех присутствующих обречённым взглядом, тяжело вздохнула и говорит... Читать дальше...