Новости за 21.05.2018

Несмотря на то, что многие современные дети имеют доступ к различным виртуальным развлечениям, некоторые из них предпочитают старые добрые игры на улице или с подручными предметами. Далее предлагаем вам взглянуть именно на таких ребятишек, в которых мы узнаем самих себя в детстве.

Вопрос армянскому радио: — Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену? — Да потому что смотреть не на что! — Я больше не пью. — Что так? — Вчера бухой двум полицейским зарядил: «Чё капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?» — Как дела? — Ну, как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла… Хотите хорошо выглядеть? Махните на проблемы рукой… потом ногой — и так 2 подхода по 40 раз! Супружеская пара гуляет по парку. Читать дальше...

Идёт урок литературы, Вовочка сидит на последней парте и тоскливо смотрит в окно. Тут внезапно открывается дверь. В кабинет проходит замдиректора, а за ней новенькая — красивая девочка, умница и отличница. — Это ваша новая одноклассница, её зовут Любочка. Теперь она будет учиться вместе с вами. Проходи, Любочка, садись за парту с Вовочкой, у него там место свободное. Вовочка, довольный таким чудесным стечением обстоятельств, наклоняется к новенькой и шёпотом говорит: — Слушай, а приезжай сегодня ко мне в гости? Читать дальше...

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку. Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те… Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов! Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто — дверку от холодильника. Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Ночь, муж с женой спят в постели. Вдруг в квартиру раздаётся звонок. Муж пошёл открывать, смотрит — на пороге стоит какой-то нетрезвый мужик: — Приятель, помоги меня толкануть! Тут недалеко, во дворе. — Мужик, ты офигел? Три часа ночи, какой толкануть! Иди отсюда! — и закрыл дверь. Только лёг в постель, как жена говорит ему: — Я всё слышала. Иди, помоги мужику! Помнишь, мы как-то застряли ночью под дождём на дороге, и нам помогал какой-то незнакомый парнишка? Иди, помоги человеку! Муж недовольно вылезает из кровати... Читать дальше...

— Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать? — Попринимайте два-три дня вот эти капсулы. — А если они не подействуют?! — Тогда на четвёртый день зайдите ко мне и принесите новый телевизор. — Вы чем-то озабочены? — Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя! — Оказались бы вы на моём месте — у меня одна дочь и уже шестой зять! В магазине «Мир ковров»: — Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра. — Что вы всё киваете... Читать дальше...

В один прекрасный день мужик приходит в отделение почты, чтобы отправить посылку дальним родственникам в Барнаул. Смотрит, а в зале — ни души. И только одна-единственная сотрудница сидит тихонько в углу и лениво листает журнал. «О! Класс! В кои-то веки на почте нет очередей», — думает мужик и с довольной улыбкой направляется прямиком в сторону скучающей девушки. — Простите, мне бы… — Мужчина! Займите очередь! Выражение лица у мужика меняется на глазах. Такого поворота он точно не ждал. — Я прошу прощения... Читать дальше...

— Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней. — Ой, вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее. Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару. Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе: — На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка… В одесском обувном магазине: — Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете? Читать дальше...

Как-то раз мать нашла у сына-школьника порнографические журналы. Она решила действовать педагогично и вместо того, чтобы просто наказать отпрыска, выбрала разъяснительную беседу. — Сына, ты знаешь, что привело этих женщин сниматься в таком виде? — Нет. — Нужда! Крайняя нужда! В нашем жестоком мире женщинам порой не достаётся хорошей работы, и они вынуждены сниматься для журналов в таком позорном виде, чтобы прокормить свои семьи! Они несчастные люди! Вот ты хотел бы, чтобы я, твоя мать, или... Читать дальше...

Устроил диверсию на работе — принёс ирис «Кис-Кис», советский, железобетонный. Теперь никто со мной не разговаривает. Вообще никто ни с кем не разговаривает! — А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. — Ничё себе! Покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! — Нету, Вася, у тебя такого места! — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории. — Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! Читать дальше...

Проходит светский раут в особняке одной очень богатой и известной семьи. Хозяйка дома стоит в окружении своих приятельниц и ведёт светскую беседу ни о чём. К ней подходит импозантный мужчина и говорит: — Дорогая миссис Смит, как я рад вас видеть! Позвольте мне представить вам моего дядю — мистера Олдриджа, он доктор. — О, я тоже рада вас видеть, мистер Грей, — хозяйка улыбается гостю и обращается к его спутнику. — Простите, мистер Олдридж, а могу я задать вам один вопрос? — Конечно же, — кивает тот. Читать дальше...

В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! — А чем мы его будем кормить? — Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!» — Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Да ты что?! А с кем? — Я его не знаю, но всё равно теперь он мой самый лучший друг!.. Каждый ребёнок знает, сколько примерно трындюлей стоит родительское: «Скажи правду, и тебе ничего не будет». Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться. Читать дальше...

Пришёл мужик к доктору на приём и жалуется: — Доктор, у меня есть проблема по мужской части — не могу исполнять супружеский долг! — Не волнуйтесь, эту проблему легко исправить! Есть два способа. Первый — операция за 50 000 долларов, и проблема решится сразу. Второй — лечение в нашей клинике в течение месяца за 20 000 долларов, пройдёте серию процедур, и всё будет в порядке! — Доктор, мне нужно посоветоваться с семьёй, какой вариант лучше выбрать. — Хорошо, жду вас на повторном приёме завтра. Читать дальше...

— Чем отличается жизнь женатого мужчины от холостого? — Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить. Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга. — Сарочка, а ваш Изя супружеский долг исполняет? — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он себя только в новые долги загоняет! Читать дальше...

Идёт лесной суд, разводятся волк с лисой. Волку, как уже почти бывшему главе семьи, задают следующий вопрос: — Вот вы могли бы нам чётко сформулировать причину, по которой больше не хотите состоять в официальном браке с лисой? — Да, конечно! Для начала скажу, что она рыжая! К тому же, когда я брал её в жёны, то не догадывался, что она давно уж как не девочка! Но последней каплей стало то, что она родила мне… свинью! — Хорошо, ваши аргументы очень даже весомые. Лиса, что вы могли бы ответить на это? Читать дальше...

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом. На дворе октябрь. По телевизору показали «Иронию судьбы или с лёгким паром». Опомнилась только когда уже дорезала курицу в оливье. Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!» Блин, чуть подошвы не стёр! Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты. На уроке анатомии в школе: — Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека? Читать дальше...

Одна крупная компания пригласила в ресторан на свой корпоратив цирковых артистов. Первым выступил клоун, который рассмешил до слёз всех собравшихся. Второй на сцену вышла очаровательная гимнастка и поразила всех своей гибкостью. Целый вечер работники компании наслаждались отличными цирковыми номерами и были в полном восторге. Под конец вечера под самым потолком привязали канат и объявили, что сейчас на нём появится канатоходец. Вышедший парень прошёлся несколько раз по канату, останавливаясь и замирая в сложных фигурах... Читать дальше...

Пока они на айфоне не сделают штопор, покупать его не буду. А то что это за техника такая? 70 тысяч отдай — и даже штопора нет. — Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь — цвет неудачный, да и краска больно токсичная. — А-а-а! Мать твою! Говорящий кот! — Вот и я говорю, краска токсичная. После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк… Что там, за этими звёздочками? — Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги? — Ну ты же сама сказала, что в жизни надо что-то менять! Читать дальше...

Поехал однажды мужчина в командировку на другой конец страны. Там ему пришлось задержаться и, огорчившись по этому поводу, он пошёл в ближайший кабак и напился вусмерть. Наутро мужик открыл глаза увидел над собой белый потолок больницы и лицо врача, склонившегося над ним. — Где я? — прошептал мужчина. — В больничке, голубчик! И хочу сказать, что вам повезло! Во-первых, вы остались живы после такой-то драки! А во-вторых, хоть вы и лишились левого глаза, не стоит переживать! Я лучший в мире трансплантолог, я смогу вам помочь. Читать дальше...