Новости за 26.05.2018

Давайте взглянем на несколько удивительных селфи с братьями нашими меньшими, которые тоже очень любят фотографироваться. Только взгляните на фотогеничность этих животных, ведь ей может позавидовать немало людей, которые вечно остаются недовольны тем, как они выходят на снимках. И только скажите после увиденного, что животные не умают улыбаться)

Лайфхак для жён: по дороге с работы заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идёте домой и вручаете ключ с номерком мужу. — Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате. — Ты хотел сказать «в интернете»? — А вот и воспитатель идёт, встань, поздоровайся. — Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. — Да? — Но как только я увижу его деревянную ногу... Читать дальше...

— Яша, шо ты делаешь в ресторане? — Отмечаю свою серебряную свадьбу. — Стесняюсь спросить, а где же твоя жена? — Моя теперешняя жена таки не имеет к этому никакого отношения, она у меня третья. — Подруга, а ты в выходные где отдыхала? — Под Владимиром. — Ну и как там? — Хорошо, нормальный парень! — Официант, принесите стейк! — Какой прожарки? — Да я не шарю… — Ну, по шкале от «принесу кусок угля» до «мы введём сюда корову, и вы укусите её за задницу» — вам что ближе? — Мы с папой любили в КВН играть. Читать дальше...

Час пик, переполненная маршрутка, мест сидячих нет, а в салоне — самая настоящая давка. Молодая мамаша, успевшая занять вакантное местечко у окна, решает, что самое время накормить своё чадо. Долго не раздумывая, она оголяет грудь и пытается пробудить в ребёнке аппетит, но тот настойчиво сопротивляется. За всем этим действием наблюдают десятки возмущённых пар глаз. А мамаше хоть бы что, её только и заботит, что дитятко никак кушать прилюдно не хочет: — Ешь, я тебе говорю! — взрывается маман. Читать дальше...

Пошёл однажды мужчина на речку с утра пораньше, чтобы порыбачить с лодки. Придя на место, он увидел, что на берегу уже расположилась большая семья. Не обращая на них внимания, рыбак надул свою лодку и поплыл к середине реки. Через некоторое время рыбак услышал отчаянный мужской крик с берега: — Помогите, кажется, моя жена тонет! Спасите её кто-нибудь! Я не умею плавать! Дам 1000 тому, кто её спасёт! Рыбак быстро развернул лодку и поплыл к барахтающейся в воде женщине. С трудом затащив её в лодку, он направился к берегу. Читать дальше...

— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая. Чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть! — Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощёчину. — Что-нибудь неприличное сказал? — Вообще молчал. — А как же ты тогда комплименты делал? — Руками… — Что это у тебя за фингал под глазом? — Ой, дружище! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать её возраст… — Ну и что? — Угадал! — Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? Читать дальше...

Психиатрическая больница. Главврач, прогуливаясь по длинному и пустому коридору учреждения, в какой-то момент останавливается у окна и видит, как во внутреннем дворике пациенты поочерёдно ползают прямо по асфальту. Врач вызывает санитара и отправляет его сходить выяснить, что там такое происходит. Проходит час, полтора, а санитара всё нет. Спустя ещё полчаса он залетает в кабинет главврача весь перепачканный и запыхавшийся. — Что ж там такое происходит?! — Короче, там один псих мелком нарисовал прямую полоску на асфальте. Читать дальше...