Практически все любят милых котиков, ведь перед их обаянием и пушистой мордашкой сложно устоять. На сайте «Des Hommes et des Chatons» соединяют пушистых милах с красивыми мужчинами, и вместе они смотрятся очень даже неплохо.
Читать дальше...
В ресторане мужик подзывает официанта: — Молодой человек, у меня к вам прибыльное предложение. Продайте мне секрет этого пирога, и я-таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности! — Алло, это служба доставки овощей? — Да. — Доставьте меня, пожалуйста, на работу. У соседей — пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт: — Плевать, кто это сделал, оба встаньте в угол, идиоты одинаковые, я не различаю вас! Чтобы всегда иметь работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем в ипотеке. Читать дальше...
Один мужик решил застраховать свою жизнь, так сказать, на всякий пожарный. Для этого ему пришлось пройти медицинскую комиссию. На очередном приёме врач спросил его, когда умерли его родители. Тогда мужик честно ответил, что мать скончалась в возрасте 45-ти лет от тяжёлой формы пневмонии, а отец ушёл из жизни и того раньше — в 40 лет. Его убил рак желудка. — Вы знаете, дело в том, что у вас не очень хорошая наследственность, — объяснил специалист и не стал оформлять справку для страховки. Но мужик не стал отчаиваться. Читать дальше...
Новый русский провернул как-то прибыльную сделку и решил отметить это событие, купив что-нибудь оригинальное. Приехал в самый крутой магазин Москвы и сказал: «Хочу купить у вас самое дорогое, что есть!» Персонал сорвался с ног, все стали искать самый дорогой товар. В итоге принесли новому русскому барабан и сказали, что это барабан Страдивари, единственный в своём роде. Тот купил и привёз его похвастаться перед друзьями: — Гляньте, чё я сегодня купил — барабаран Страдивари, единственный в мире! Читать дальше...
Раздался стук в дверь. Сразу стало понятно, что стучат ногой. «Безруков», — догадался Штирлиц. Штирлиц прогуливался по вечернему Берлину и заметил незнакомого маляра, который старательно закрашивал неприличное русское слово, написанное на стене дома. «Хм, видимо, Центр прислал модератора», — с уважением подумал Штирлиц. После очередного успешно выполненного задания Штирлиц ехал на своём «Мерседесе» в Берлин. Тогда он даже не догадывался, что совсем скоро война закончится, и правительство... Читать дальше...
Собралась как-то жена в гости к маме на недельку, и муж на это время остался предоставлен сам себе. Спустя пару дней он послал жене сообщение: «Дорогая, а где у нас лежат все вилки и ложки?» Ответ от жены последовал незамедлительно: «Дорогой, просто ночуй дома». Не поняв смысла, муж снова отправил своё сообщение и получил такой же ответ. Так продолжалось несколько дней. И вот, наконец, жена вернулась домой, муж тут же кинулся к ней с вопросом: — Дорогая, я что-то ничего не понял… Почему ты просто не написала мне... Читать дальше...
Промозглый осенний вечер. Пожилая дама, сидя у камина в своём особняке, читает интересную книгу. Вдруг её досуг прерывает звонок в дверь и, не дождавшись горничную, дама идёт открывать сама. Открыв дверь, она видит на пороге дрожащего от холода и ветра нищего. Тот, умоляюще сложив руки на груди, говорит: — Я прошу вашего прощения, мадам, но мне нужна помощь… — Да? И что же вам нужно? — Мадам, не будете ли вы столь любезны и не пришьёте ли мне к плащу пуговицу. — Ох, я уже много лет не брала в руки иголку с ниткой... Читать дальше...
Когда трудовик и физрук прекращают пить, то школа автоматически превращается в гимназию. Хитрый бомж научился мурлыкать, когда подслеповатая бабуля-соседка начала выходить кормить котов. Гигантского сома, который весил 65 килограммов, поймал рыболов-любитель из Твери. Это оказалось на 8 килограммов больше, чем соврал рекордсмен предыдущего года. Делал уборку в квартире с наушниками в ушах. Полдома убрал с неработающим пылесосом. — Я люблю тебя больше жизни! — Можешь не стараться, всё равно без паспорта коньяк не продам! Читать дальше...
Офицерские курсы в самом разгаре. Лектор долго и скучно говорит о всяких серьёзных вещах, слушатели начинают скучать. В какой-то момент он резко поворачивается лицом к аудитории и задаёт следующий вопрос: — А теперь представьте, что вам был отдан приказ разбить полевую точку и поставить антенну высотой девять метров. При этом вы находитесь буквально на болоте. Под вашим непосредственным началом — сержант связи и не меньше пяти рядовых в помощь. Итак, ваши варианты, что будете делать? По аудитории поползли взволнованные перешёптывания... Читать дальше...
— Когда я в последний раз выпивал и завалился домой никакущим, меня дети не узнали. — Ну, а когда отоспался? — Когда отоспался, понял, что перепутал и зашёл не в свою квартиру… — Подсудимый, поведайте нам, как вы умудрились подстрелить своего напарника на охоте? — Я перепутал его с косулей. — И когда же вы поняли, что это не косуля? — Когда она пальнула в ответ… Слишком жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за жопу. — Как дела, друг? — Как у старого танка! — Это как? ... Читать дальше...
На каждый праздник сын водителя автобуса получал либо подозрительный предмет, либо бесхозную вещь. Курицы, которые грешили в жизни, после смерти отправляются в «Доширак». Как известно, лучшая защита — это нападение. Вот почему родители маленького Вовы спросили его первым, откуда берутся дети. Поверила в закон бумеранга, когда мне достался мужик с точно таким же характером, как и у меня! Маленький мальчик лизнул зимой железный шпингалет и осознал, что значит «держать рот на замке».
Пришёл мужик на приём к врачу и пожаловался, что уже 15 лет страдает дикими головными болями, и никто не может ему помочь с ними справиться. Доктор осмотрел больного, изучил историю его болезни и понял, что тот, действительно, перепробовал все средства. — Знаете, вот у меня, когда болит голова, то я, не обращая внимания на боль, беру жену и занимаюсь с ней сексом так, что боль уходит, будто её и не было! — посоветовал врач мужчине. Через какое-то время он встретил пациента на улице и поинтересовался, как его голова? Читать дальше...
Пара цирковых артистов пришла в социальный центр по усыновлению детей. Их интервьюировал работник этого учреждения. — Какие условия у вас есть для содержания ребёнка? — Вот наш дом, он оборудован прекрасной детской комнатой! — протянули циркачи фотографию своего комфортабельного фургона на колёсах. — Допустим. А как ребёнок будет получать образование? — Мы пригласим частных репетиторов. — Хорошо. А медицинское обслуживание? — У нас в цирке есть свой педиатр. — А что с доходами? — Вот наши справки о зарплатах. Читать дальше...
— Алло! Это база? Я хотел бы поговорить насчёт сарая. — Вы, наверное, ошиблись номером. Мы ракетная база. Вы не туда попали. — А вот и нет, ё-моё! Это вы не туда попали! — А у тебя есть девушка? — Нет. — Замечательно! Тогда давай сегодня вечерком прогуляемся? — Нет, не выйдет. — Почему же? — Меня жена не пустит… — Сын, я нашёл у тебя в столе презерватив. — А, хорошо, деда. — Почему ты меня дедом назвал? — Потому что я вчера его так и не нашёл… Не секрет, что алкогольные напитки увеличивают половое влечение. Читать дальше...
Солидный мужчина в дорогом на вид костюме приходит в банк. Сев напротив симпатичной девушки-менеджера, он говорит: — Знаете, я хотел бы взять у вашего банка два миллиона в кредит. — Хорошо. А чем вы можете доказать свою платёжеспособность? — спрашивает девушка. — Одну минуту, — мужчина лезет в свой кейс и достаёт оттуда большую толстую папку, — вот, смотрите, это фотографии, на которых я сижу в «Ламборгини» последней модели, стоящем прямо перед моим роскошным четырёхэтажным домом в Малибу. ... Читать дальше...
— Согласны ли вы быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? — Да, нет, да, нет, нет. Полицейский — свидетелю: — На каком расстоянии от места преступления вы находились? — В восьми метрах шестидесяти трёх сантиметрах. — Откуда такая точность? — Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осёл об этом спросит. Директор большого завода говорит своему заместителю: — Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером... Читать дальше...
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.