Новости за 25.05.2018

Зал суда, идёт разбирательство дела о браконьерстве. Судья с пристрастием допрашивает обвиняемого — обычного мужика, охотника-любителя. — Итак, скажите мне, подсудимый, как вы могли совершить такое преступление? Как вы могли охотиться на обычного кулика, а подстрелили редчайшего желтопяточного кулика? Как вы объясните это? Подсудимый в ответ: — Ваша честь, я готов дать ответ, но, прежде чем я начну говорить, скажите, моя жена смотрит сейчас на меня? — Откуда мне знать, кто из этих женщин в зале ... Читать дальше...

Одесса. Одна соседка кричит другой: — Мадам Циперович! Ваш муж лежит без дыхания возле входа в подъезд, а в руке у него какая-то бумажка, а рядом — свёрток… — Ой! Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба! Объявление на одесском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая таки уже не справляется! — Господин Рабинович, почему вы уволились с прежней работы? — Таки по причине усталости. — Какой усталости? — Не знаю. Все сказали, шо очень устали от меня! Читать дальше...

Однажды у всех Вовочкиных одноклассниц лопнуло терпение. Они устали от бесконечных пошлых шуток своего одноклассника. Поэтому на переменке девочки условились, что если Вовочка в очередной раз на уроке выдаст похабщину, они молча встанут и покинут класс. И вот начало урока, Марья Ивановна задаёт классу вопрос: — Итак, дети, кто из вас знает, какие новые объекты сейчас строятся в нашем чудесном городе? — Новая школа! — поднимает руку Леночка. — Городская библиотека! — отвечает Ванечка. — Картинная галерея! Читать дальше...

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят. Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… Но! Сцепление бросать нельзя! Если девушка говорит, что может сама решить свои проблемы, это значит, что она просто может попросить решить их другого мужика. Я уже не могу столько лежать на диване, мне нужен отдых. Водитель «ГАЗели», случайно заехавший на трассу «Формулы 1», легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. Читать дальше...

Как-то раз муж решил раскрыть жене свою сокровенную тайну. После трёх лет счастливого брака он всё же решил, что между ними не должно быть никаких секретов. Вечером после работы он усадил её напротив себя, посмотрел прямо в глаза и, набрав в лёгкие побольше воздуха, серьёзно произнёс: — Милая, я так больше не могу. Мы уже три года живём как муж и жена, а я до сих пор храню эту тайну. Всё, не могу больше! Я хочу тебе кое в чём признаться! Я твёрдо уверен, что любящие друг друга супруги не должны... Читать дальше...

— Ну что, во всех фирмах прошла собеседование? — Да. — А cама-то куда больше хочешь? — На ручки. — Ты достал уже: приходишь поздно, гремишь посудой, скотина, будишь меня. — Буду! Сын олигарха жалуется друзьям: — Прикиньте, пацаны, пожаловался родителям, что, мол, денег нет, есть нечего! — А они —что? Денег не дали? — Нет, эти идиоты ресторан мне купили… Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику. Я отвечу: «Допустим, математику». И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного. Читать дальше...

На пустынной трассе скучает одинокий полицейский, и тут вдруг замечает, как по направлению к нему на всех парах несётся тачка. Тормозит, а внутри — два мужика. Подходит со стороны водителя, стучит. Стекло опускается, и коп, ни слова не говоря, как даст водиле по голове жезлом. Тот в полном шоке: — Это ещё за что?! — Это Техас, девочки, когда я приближаюсь к машине, документы должны быть уже готовы! Всё понятно?! — Да, сэр. Полицейский берёт права, обходит тачку и подходит к окну со стороны пассажира, стучит. Читать дальше...

— Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Да не дай бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт! Главный редактор — журналисту: — Пишите срочно статью. — На каком языке? — Иврите. — Да, это я понял, на каком языке писать-то? — Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! — Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. — А если захочется тебе? Читать дальше...

Как-то раз один мужик пришёл в салон автомобилей, чтобы купить себе новую «ласточку». Обращается к продавцу: — Слушай, мне б машину новую. Проконсультируй. — Вот это — замечательная новая модель. Она даже фокус один выполнять умеет. — Какой ещё фокус? — Я вам сейчас продемонстрирую! И вот едут они по дороге, а впереди — большое дерево. Продавец говорит: — Видите вон то дерево? — Да. — А теперь зажмурьтесь. Мужик зажмурился, а продавец тем временем объехал дерево и говорит: — А теперь открывайте! Читать дальше...

— Ты кто по гороскопу? — Я веган. — Нет такого знака зодиака. — Прекрасно себя чувствую! — Ты меня вообще слышишь? Что ты несёшь?! — Ты такой раздражительный. Это всё из-за мяса. Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин: — Саперави! — Киндзмараули! — Хванчкара! — Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать. Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть 11 лет в одном классе... Читать дальше...

Как-то раз в Одессу на отдых приехал молодой американец. Насладившись множеством экскурсий, он пошёл прогуляться по Дерибасовской и вдруг с удивлением отметил, что у него сломались наручные часы. Выругавшись от досады, он стал озираться по сторонам в поисках мастерской. Через полчаса блужданий по улице американец наконец увидел небольшую лавку, возле двери которой висели здоровенные часы. Он бегом припустил туда и, открыв дверь, увидел полутёмное помещение и сидящего внутри старика. Несколько растерявшись... Читать дальше...

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью. Выходишь такой после двухнедельного отдыха на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли. Мы уже не завидуем людям с дорогущими смартфонами, мы завидуем людям с нищебродскими «нокиями», ведь они избавлены от бремени постоянной проверки соцсетей. Меня спрашивают, почему я такой негативный. Ответ прост: чтобы притягивать позитивных людей. В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и могу сам себе ничего не покупать.

Где-то на бескрайних водных просторах Тихого океана неожиданно всплывает русская подводная лодка, вся такая старая, ржавая, облепленная ракушками и мелкими камушками. Палуба медленно заполняется уставшими и исхудавшими членами команды. Все с ног до головы грязные, немытые, замученные. Следом вылезает командир и строгим охрипшим голосом кричит: — Так, меня это окончательно достало! В последний раз озвучу свой вопрос! Кто из вас, умников, запустил валенком прямо в пульт?! Отвечайте немедленно! Читать дальше...

Жена-блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, то есть дорого говорить. Жена в ответ: — Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай! — Можно ли работая нажить себе состояние? — Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии… — Можно я посижу за компом? — Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь. Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу... Читать дальше...

Один мужчина, перечитав дома все имеющиеся книги, пошёл в книжный магазин за чем-нибудь новеньким. Он долго в задумчивости бродил между полок и наконец остановился возле детективов. Пока он разглядывал обложки, к нему подошла симпатичная продавщица. — Не могли бы вы мне подсказать какой-нибудь остросюжетный детектив? — обратился к ней мужчина, улыбнувшись. — Да, конечно! — с энтузиазмом ответила девушка и, достав с верхней полки какую-то книгу, протянула её покупателю. — Вот смотрите, очень интересная, называется «Убийца — садовник». Читать дальше...

Один психотерапевт спрашивает другого: — Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? — По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём. — Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости! — А ты не думал, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали? — Почему вы опять опоздали на работу? — Детишек в детсад отводил. — Но у вас же нет детей! — Раньше я тоже так думал… — А что ты можешь сказать про Лёху? Читать дальше...

В кабинет директора одной фирмы входит его заместитель и видит, что директор не в настроении. — Простите, Владимир Иванович, но у вас что-то случилось? — осторожно спрашивает зам. — Ой, Виктор, даже не спрашивай! — отмахивается директор. — Я решил уволить свою секретаршу Наталью… — Наталью? Но за что? Она хоть и довольно молода и работает на вас не так уж и долго, но с работой справляется. — Да к её работе претензий нет… Просто вчера у меня был юбилей, и я решил прогуляться в магазин за бутылочкой коньяка. Читать дальше...

— Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился… теперь я не оставляю отпечатков пальцев. — Распределяющая Шляпа, я готов! — Хм... даже не знаю — «Макдоналдс» или «Бургер Кинг»? Никогда не ври. За исключением когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз. — Она у тебя такая мягкая и упругая… — Петрович, блин, давай уже надуем эту лодку и будем рыбачить! Если вы хотите дать собаке таблетку: 1. Читать дальше...

В цирке идёт представление. На арену выходит конферансье и говорит: — А следующим номером будут выступать наши замечательные клоуны — Витюша и Хлопуша! Вдруг из зала кричит мужской голос: — Да придурки эти ваши клоуны! Смотреть на них тошно, отстой! Клоуны вышли на сцену, выступили и на арену вновь вышел конферансье. Он объявил: — А сейчас перед вами выступят наши чудо-акробаты! Из зала донёсся тот же голос: — Да придурки эти ваши акробаты! Что мы там не видели? Тоже мне чудо, это полный отстой! Читать дальше...

— Что вы молчите? — Согласно 51-й статье Конституции РФ, я могу не отвечать на вопрос, если это нанесёт ущерб мне или моим родственникам. — Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жёны эту женщину? Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок… Муж — жене: — Ты говоришь как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял… — Алло! Это я в реанимацию попал? — Нет, пока только дозвонились… Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Читать дальше...

Пришёл как-то Вовочка в школу с тремя шишками на лбу. Учительница увидела его и стала спрашивать, что случилось: — Вовочка, расскажи, откуда у тебя эти ужасные шишки? — Неправильно на вопрос отца ответил. — Это как? — Все домашние вчера легли спать, и отец меня спросил: «Вовочка, ты спишь?» Я ответил, что нет, и получил за это от него щелбан. — А потом? — А потом он через полчаса повторил этот же вопрос, и я ответил, что сплю. За это батя отвесил мне ещё один щелбан. — И что было дальше? — Ещё через полчаса он повторил свой вопрос... Читать дальше...

— Блин, я жирная! Фу! Как противно! — Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только зад жирный и шея немного, не наговаривай на себя. — Вообще-то, я на себя куриный бульон пролила… Чё ты там сказал?!.. Козёл!.. Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаёмся на работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в очередной раз на такую встречу. Мама ходит вокруг и всё ругается. Не выдержав, говорю: — Мама, ну, я же геймер! И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и говорит: — Тише! Читать дальше...