Новости за 11.05.2018

Посадка на воду, прямой курс на гору, 45-градусный крюк при посадке, 5,5 км взлетно-посадочной полосы в Тибете и место, где может приземлиться не больше десяти человек в мире, — в нашей подборке аэропортов, где вы бы ни за что не согласились приземлиться, если бы увидели их заранее.

Куршевель (Франция)

Глядя на фото взлетно-посадочной полосы этого горного местечка, хочется сразу отдать аэропорту Куршевеля титул самого жуткого в мире. Когда узнаешь, что длина полосы равняется 525 метров... Читать дальше...

Это сама Эми Ридлер, по ее словам, именно здесь мы видим последствия использования валика для нанесения искусственного загара на кожу.

А это Имоджен Сильверсайдз. Так она выглядела до нанесения загара.

А вот такой она стала после его нанесения.

Вам так нравится баловать себя игрой в бильярд или боулинг в компании друзей, но вы типичный домосед и не любите посещать подобные развлекательные заведения? Тогда вариант, который мы предлагаем реализовать вам далее, будет весьма кстати. Предлагаем поступить, как герой нашего сообщения, соорудивший уникальную дорожку для игры в боулинг по собственным технологиям.

Как-то раз приехала в СССР японская делегация. Встретились директора крупных предприятий — русский и японец — для обмена опытом. Японец говорит: — Мы станки, на которых работаем, сами производим! Русский: — Мы тоже. Японец: — У меня на заводе — 20 цехов! Русский: — У меня тоже! Японец: — У меня трудится четыре тысячи человек! Русский: — У меня тоже. Японец: — У меня семь инженеров работает! Русский думает: «Вот скажу ему сейчас правду, что у нас 200 инженеров в управлении сидят, конфуз получится. Читать дальше...

— Я тебя люблю. — Мне на «ю»? — Изя, у вас чай есть? — Нет. — А кофе? — Чай есть. — Кем работаешь? — Крупье. — В казино? — В «Ашане» гречку фасую. — Если не получится, пойдешь работать курьером. — А как же саморазвитие, карьерный рост? — У тебя будет курьерный рост. — Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? — Потому что ты пессимист, папа.

В Одессе: — Изя, дорогой, вот скажи мне, если б у тебя было два самых крутых «Феррари» со всеми наворотами, с первоклассным тюнингом, ты бы мне дал один? — Конечно, Сёма! Мы же с тобой знакомы уже столько лет! Со школы вместе! Так и чего ты спрашиваешь, дал бы, конечно! Один «Феррари» дорогому другу! Идут дальше. — Изя, а вот, допустим, у тебя были бы две дорогущие яхты. Красивые и совершенно одинаковые. Ты бы одну яхту дал мне? — Сёма, дорогой, ну что за вопросы?! Конечно, дал бы! Ты же мне как брат! Читать дальше...

Встретились два друга, и один другого спрашивает: — Слыхал тут, что ты развёлся со своей женой? — Да. — А что так? — История одна приключилась. В общем, отправились мы с супругой первый раз за шесть лет совместной жизни за границу на круизном лайнере. И одним прекрасным днём, когда мы прогуливались с ней по палубе, за борт упал мальчишка, сын какого-то крутого олигарха. Его папаша метался и звал на помощь, так как сам не умел плавать, просил, чтобы кто-то спас сына. Но море было холодным, и в нём плавали акулы... Читать дальше...

Старый портье учит молодую горничную тому, как нужно правильно вести себя с гостями отеля. — У нас, милочка, работа тонкая, деликатная! Иной раз нужно использовать находчивость, чтобы не вышло казуса. Вот однажды много лет назад, когда я только начинал работать в отеле уборщиком, то зашёл в один номер и прошёл в ванную, чтобы сделать там уборку. Но я не заметил, что в номере есть гость. И когда я открыл дверь в ванную, то увидел под душем голую мадам. Я притворился, что у меня плохое зрение и сказал... Читать дальше...

Моё домашнее животное — постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: «Не дай Бог тебе заговорить!» Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё и жрать просят! — У меня есть сомнения! Мне кажется, что моя девушка мне изменила! Интересно, можно ли это как-то проверить? Например, у гинеколога? — И что же он там должен увидеть? Счётчик «входящих»? Найдена самая добрая блондинка! Она скупает в магазинах живых раков и отпускает их на свободу… в лес. Читать дальше...

Приходит дорожный инспектор в детский садик, чтобы прочитать детям лекцию о правилах дорожного движения. Малыши рассаживаются по своим стульчикам и с интересом слушают мужчину в форме, а тот и рад стараться, рассказывая о разных случаях из своей службы. Под конец инспектор говорит детям: — Ну что, мальчики и девочки, у кого-нибудь есть вопросы? Все дети молчат, один лишь Вовочка тянет вверх руку. — Задавай свой вопрос, мальчик, — говорит гаишник. — А скажите, дядя полицейский, а на красный свет я могу перейти проезжую часть? Читать дальше...

Переписка в три часа ночи: — Привет! Что делаешь? — Пошла за колбасой. — Не поздно ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает! Разговаривают мужики в походе: — Зачем ты фотографию тёщи с собой взял? — Послушай, тут столько грязи, постоянно идёт дождь и очень холодно! А на неё как посмотрю, и здесь так хорошо сразу становится! Приходит парень домой, а в ухе — серьга. Отец ему: — Послушай, сын, серьгу в ухе носят только гомосеки и пираты. Я вот сейчас в окно выгляну, и не дай Бог там корабля во дворе не будет! Читать дальше...

Советские времена, колхоз в богом забытой деревеньке. Председатель собирает всех работников и говорит: — Итак, товарищи, у нас сегодня два вопроса на повестке дня: выезд нашего Рабиновича на родину в Израиль и разведение новой породы овец. Так вот, товарищи, что я скажу по последнему вопросу: это очень выгодно! Те овцы не требуют особого ухода, корм для них очень дешёвый, а мы сможем получать с них шерсть и мясо. Кто за? Все дружно поднимают руки. Председатель продолжает: — Вот и договорились. Читать дальше...

— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идёт? — «Давай поженимся». — Я согласна! На приёме у терапевта: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне прописали, поможет. Но оно помогло! Вы просто волшебник! — По правде говоря, волшебник — это аптекарь. А я вам просто по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал… Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень в школе сказал, что у меня отличная облицовка и большой бампер. А ещё сказал... Читать дальше...

Мужик приезжает в командировку в другой город, заселяется в отель. Молодая приятная девушка на ресепшене с наигранной грустью в глазах сообщает, что все места закончились: — К сожалению, у нас осталось всего одно место, но там есть свой нюанс — сосед очень громко храпит по ночам, не даст вам нормально выспаться… Мужик постоял, подумал, да и решил остаться. Что толку в небольшом городке поздним вечером гостиницу искать? В общем, говорит он девушке: — Беру! А проблему храпящего соседа я быстро решу. Читать дальше...

Приехала сегодня в гости моя сестра, привезла моим трём мелким конфет. Сестра, достав пакет: — Дети, что нужно сказать, какое волшебное слово? Младшие в один голос: — Абракадабра! Гаишник останавливает машину, а за рулём — его бывшая учительница: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…» Рассуждаем про интернет. Свекровь: — Я не представляю, как мы раньше жили без интернета?! Откуда что узнавали? Читать дальше...

Занятие в лётном училище. Преподаватель рассказывает курсантам новую тему и в конце задаёт вопрос одному из них: — Курсант Петров, представьте, что вы закончили училище и стали военным лётчиком. Что вы, как пилот истребителя, должны будете сделать в случае, если объявят боевую тревогу? Курсант встаёт со своего места и бодро отвечает: — Мне, как пилоту истребителя, нужно будет как можно скорее оказаться возле своего самолёта, попасть в кабину, настроить все приборы и ждать, пока мне разрешит взлёт старший по званию, товарищ полковник. Читать дальше...

— Дорогой, у нас будет ребёнок! — Ты шутишь? — Это мой подарок на твой день рождения! — Зря ты так, мне бы хватило и галстука… Выходим с дочкой из дома. Навьюченные, как ослы. Рюкзак, мешок со сменкой, большая папка с поделками, пакет со спортивным костюмом и кроссовками. До кучи в руках — зонты, ибо льёт дождь. У меня заняты руки, на плече — рюкзак, поэтому, когда я нечаянно роняю почти в лужу пакет с костюмом, в сердцах восклицаю: — Господи! Зачем придумали эту дурацкую физ-ру? На что дочь отвечает... Читать дальше...

Определили молодого гаишника нести службу на посту на сельской дороге. Тот, недолго думая, принялся останавливать проезжающие мимо грузовички и старые развалюхи, штрафуя направо и налево. Но всё равно «выручка» за день выходила маленькая, гаишник был злой как собака. Как-то раз он остановил невесть как оказавшийся на разбитой просёлочной дороге тонированный джип. Когда гаишник подошёл к машине, окошко со стороны водителя приоткрылось и оттуда показалась стодолларовая купюра. Обалдевший инспектор забрал купюру и жестом показал... Читать дальше...

— Люся, ты что, пьяная?! — Не-а, я трезвая! — Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой! — Извините, мы не можем принять вас на работу! — С какого хрена? — Вот именно поэтому! Сегодня я прикинулся мёртвым перед моим четырёхлетним братом. Он поплакал буквально три минуты, после чего схватил мой смартфон и убежал… Доктор говорит пациентке: — Вы полностью излечитесь, если прекратите играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор, а какая связь между пианино и её болезнью? Читать дальше...

В небольшой уютной кафешке отдыхает после смены полицейский, а за соседним столиком мило воркует пожилая парочка — бабушка с дедом лет за 70. В какой-то момент до полицейского доносится обрывок их разговора, из которого становится понятно, что дедуля уговаривает свою спутницу заняться любовью в том самом месте, где у них впервые случилась близость больше 50 лет назад. Молодой представитель закона улыбается и решает проследить за парочкой с целью убедиться, что всё с ними будет нормально после такой-то физической нагрузки. Читать дальше...

На собеседовании: — Ваши недостатки? — Неразговорчив. — Ваши достоинства? — Неболтлив. Еще с детства всё время сутулюсь. Однажды мне бомж из мусорки выкрикнул: «Спину держи ровно! Ты же королева!» Знаете, до сих пор слежу за осанкой. Алексей, 37 лет. Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто… — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали. — Как вы провели летний отпуск? Читать дальше...

Один мужик из глухой деревушки накопил денег и исполнил свою заветную мечту — купил красивую новенькую иномарку прямо из салона. И вот едет он домой, а самому так и хочется впечатлить родную деревню, чтобы все прям ахнули. И тут, как назло, перед самым въездом у него пробивает колесо. Естественно, мужик тормозит, выходит из машины, достаёт домкрат и, опечаленный произошедшим, приступает к замене колеса. А в это же время мимо проезжает его сосед на своём старом-верном «Запорожце». Останавливается... Читать дальше...

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: — Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? — С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. — Яша, Лёва, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком. Сын младший выдал. Бабушка отправляет его с братцем в баню на помывку. Сынок возмущенно заявляет: — Бабушка! Смотри, как здесь жарко! Зачем мыться? Сейчас грязь высохнет, превратится в пыль. Я её просто смахну — и всё! Правильно, ребёнок. Читать дальше...

Ранее утро, в полицейский участок привозят полковника и ещё какого-то мужика в штатском. Выясняется, что эти двое избили ни в чём не повинного таджика. И вот идёт допрос, товарища полковника спрашивают: — Ты для чего так парня-то помял? — Ехал я в автобусе, никого не трогал. Тут на очередной остановке заходит этот таджик, встаёт возле меня и наступает мне прямо на новую туфлю. И продолжает стоять, как ни в чём не бывало. Проходит минута, вторая, а ему хоть бы хны. И тут я решил, что если ещё через пару минут не уберёт свою ногу... Читать дальше...

Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путём упоминания о том, что давно пора замуж, «помру и внуков не увижу». Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо — с подругами... Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму… Работа — не волк. Работай, не вой. У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту... Читать дальше...