Новости за 18.05.2018

Стараясь повторить все анатомические особенности с необыкновенным мастерством, японский художник Нориюки Саито (Noriyuki Saitoh) создаёт скульптуры насекомых в натуральную величину, используя бамбук. Он с необыкновенным мастерством передает анатомические нюансы бабочек, стрекоз, кузнечиков и прочей живности.

Не надо на пачках из-под сигарет печатать всякую ахинею… Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи народным депутатам»! Вот тогда действительно полстраны курить бросит! Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев! Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование! Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Читать дальше...

Пошёл как-то студент сдавать экзамен по географии. Просидев целый час в мучениях над вытянутым билетом, он так ничего и не написал и сдал преподавателю пустой лист. Тот, не пожелав портить статистику, задал студенту вопрос: — Иванов, как называется столица Франции? Ответишь правильно — тройку поставлю. — О, это Лондон! — Иванов! — возмутился преподаватель. — Ну какой ещё Лондон?! Всё, на пересдачу! Идите отсюда и позовите следующего. Выйдя из аудитории, студент встретил своего одногруппника... Читать дальше...

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей. Прежде, чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны — вы просто созданы друг для друга. Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье. В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка. Читать дальше...

Раввин выступает перед евреями: — Евреи, вы должны знать, что существуют три самых страшных греха. Первый из них — это злорадство. Если у твоего соседа подохла корова — не нужно радоваться, нужно проявить сочувствие к человеку. Второй грех — уныние. Если у тебя одна корова, да и то старая и хворая, не даёт молока — не унывай, лучше порадуйся, что у кого-то и коровы такой даже нет. Тут раздаётся голос из толпы: — Ребе, но радоваться, что у кого-то и коровы даже нет — это же злорадство. А злорадство ... Читать дальше...

— Циля Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, не за новое — за влезть в старое… — Сарочка, таки ты считаешь прилично, чтобы в твоём возрасте устраивать эти танцы на столе?! — Фима, ша! Я тебя умоляю, а как же мне ещё таки вытрясти неизрасходованный порох? — Сонечка, дорогая, иногда мне кажется, шо ты ненормальная. — Иногда?! — Да. В остальное время у меня нет за это никаких сомнений! — Алло, Лёва, я в лифте застряла! Читать дальше...

В одном институте работал препод, который славился на весь вуз тем, что никогда на экзаменах никому не ставил двойку. Один студент поспорил со своими одногруппниками на ящик пива, что получит-таки у этого препода «пару» за экзамен. На экзамене он вытащил простой вопрос: «Поведение на судне корабля в экстремальной ситуации». Препод спрашивает студента: — Ну, так что делать будете? — Не знаю! — Ну, подумайте, голубчик! Вот случился, например, пожар. И что тогда делать? — Ничего! — Правильный ответ! Читать дальше...

Диалог с женой. Жена: — Ты новый шкаф долго собирать будешь? Я: — Быстро. Я человек-молния! Скептический взгляд на мою фигуру. Ж: — Шаровая? Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в урюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый…» Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек. — Тебе что-нибудь купить? Читать дальше...

Один мужик перед самым выходом на пенсию решил пройти полную проверку организма у врача. Доктор осмотрел его и вынес свой вердикт: — Ну-с, уважаемый, у меня для вас плохие новости: ваше сердце очень плохо работает, и жить вам осталось не больше полугода. Мужик в шоке спрашивает: — Так мало? Доктор, неужели ничего нельзя сделать? — Ну, почему же, можно кое-что попробовать. Бросьте пить, курить, употреблять сладкое, жареное и острое и ни в коем случае не ходите по женщинам. — Доктор, а если я всё это сделаю, то проживу дольше? Читать дальше...

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать». Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, оно в любом случае будет хотеть жрать! Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!» Прочитал наоборот слово «унитаз», теперь боюсь на него садиться! Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

Крупная женщина средних лет заходит в аптеку. Все присутствующие сразу же обращают внимание на внушительные формы дамы. Она же подходит к окошку, покупает у старого аптекаря жетон, чтобы взвеситься, разворачивается, направляется к большим весам, забрасывает в прорезь жетончик и взбирается на них. Выражение её лица меняется на глазах. Расстроенная из-за увиденных цифр, она молча слезает с весов, сбрасывает с плеч шубу, подходит к аптекарю и берёт второй жетон. Возвращается к весам, но остаётся опять недовольна результатом. Читать дальше...

На набережную, задыхаясь, прибегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и, еле живой, падает на палубу: — Фу! Успел-таки! — Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! — Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное? — Да, а что? — Я сегодня в электричке «Преступление и наказание» посеял. — Тебе, Сёма, по жизни во всём везёт, ну почему тебе так везёт? Читать дальше...

Вечер, живописный берег реки, сидит одинокий рыбак. В одной руке у него — удочка, а в другой — самый обыкновенный кирпич. Мимо прогуливается молодая симпатичная девушка, которая отбилась от своей компании и решила пройтись в одиночестве, полюбоваться окружающей природой. В общем, подходит она к рыбаку и спрашивает: — А для чего вам кирпич? — Если займёшься со мной любовью прямо сейчас — расскажу! Девушка, возмущённая таким предложением, разворачивается и быстро уходит прочь. Но проходит ещё несколько минут... Читать дальше...

Объявление в туалете: «Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду». Фокусник демонстрировал редкий номер: распиливал свою жену надвое. Как-то раз она заболела и попросила свою маму заменить её. Та охотно согласилась. Фокусник вышел на сцену и, обратившись к публике, торжественно произнёс: — Уважаемые дамы и господа! Сегодня моей партнёршей станет не жена, а тёща. Можете поверить мне на слово, что на этот раз не будет никакого трюкачества. Жена — мужу... Читать дальше...

Чапаев и Петька скучают. В какой-то момент Чапаев говорит: — Слушай, сбегай ты к самогонщику, возьми у него бутыль! — Как скажите! Спустя полчаса возвращается. — Ну что? Взял чего? — Нет у него ни фига! — Эх, молодёжь! Всему-то вас нужно учить! Заявляются они к самогонщину вдвоём, а Василий Иванович и говорит: — Здравствуй, родной! — И вам не хворать! — Мы представители Советской власти! Дом у тебя совсем разваливается, да? — Да, разваливается! — Так, записывай, Петька: новый дом ему — от Советской власти! Читать дальше...

Мужик поймал Золотую рыбку. Мужик: — Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России! Золотая рыбка: — Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи! Расставаться с девушкой лучше всего в «Макдональдсе». Там нет острых ножей/вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за пухлого ребёнка. — Мой муж бросил пить благодаря спорту. — А какому виду спорта? — Боксу. — Он стал заниматься боксом? — Не он, а я. На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: — Это «Хенесси»? Читать дальше...

Пришёл как-то профессор принимать экзамен, а сам злющий как собака. И решил он всех валить без разбора. Садится первый студент отвечать, профессор его спрашивает: — Представь, что ты едешь в маршрутке, в которой очень жарко. Какие твои действия? — Открою окно. — Прекрасно! А теперь рассчитай-ка мне, как изменится скорость и траектория этой маршрутки из-за изменения аэродинамики! Студент в шоке, не может ничего ответить. Профессор ставит ему в зачётку «пару», вызывает следующую жертву и валит по той же схеме. Читать дальше...

Встретились капитан дальнего плавания, лётчик гражданской авиации и дальнобойщик. Капитан корабля говорит: — Я когда к порту подхожу, то даю пару длинных гудков. Пока пришвартуюсь, соберу вещи, доеду до дома — а там уже готовый ужин, 100 грамм беленькой и красавица-жена ждут меня. Лётчик говорит: — А я когда захожу на посадку над городом, пролетаю пару раз над своим домом. Пока посажу самолёт, возьму вещи, до дома доберусь — а там уже стол для меня накрыт и супруга ждёт в одном халатике. Дальнобойщик говорит... Читать дальше...

— Прикинь, что жена учудила: купила кошку, назвала Флоксиносинигилипилификация и отказывается звать хоть как-то иначе. Теперь каждый раз, когда она зовёт её жрать, я подсознательно готовлюсь к появлению демонов и экзорциста. — Ты, главное, детей ей называть не доверяй. — Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. — Представляешь потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома. — Приезжай, моих родителей нет дома. Читать дальше...

Однажды Рабинович узнал, что на завод «Одесский металлург» требуется главный бухгалтер. Он пришёл на собеседование, где показал несомненный талант в бухгалтерии, а обрадованный такой находкой директор завода сказал: — Слушайте, Рабинович, да вы для нас идеальный бухгалтер! С завтрашнего дня можете приступать, только напишите заявление о приёме на работу. — Ой… — Рабинович замялся, — тут такое дело… Таки я совсем писать не умею, вот ни буковки… Цифры знаю, а писать не обучен. — Так, а зачем вы вообще тогда припёрлись? Читать дальше...

— Где мне взять молодильных яблок? — В молодильнике! Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла, да и все люди в ней — пешки. — А знаешь, почему людоеды не едят бабушек? — Почему? — А они во рту вяжут… Бомж придумал новую классификацию и поделил таблицу Менделеева на съедобное и несъедобное. Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.