Новости за 26.02.2016

Встречаются двое. Один грустный. Второй: — Ты чё невесел? — Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил… — НУ!? И чё в записке? — Да хрен его знает, написано мелко…

Приемное отделение челюстно-лицевого госпиталя. — Фамилия? Имя? — Петров Геннадий. — Женаты? — Нет, автомобильная авария

Налоговый полицейский: — Так, Вас зовут Иванов Иван Иванович? — А это еще доказать надо!

Приходит в автосалон 2 новых русских: » Дайте мне пожалуйста два шестьтесотых мерседеса.»-просит первый » А за чем два?»-спрашивает второй » Ты же меня кофем угощал!»

Каждой твари — по паре (так говорил некий препод перед экзаменом).

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйц@ и охоту отбивать товарищеских девушек.

— Дэвушка, не заплывайте за буйки! — Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Какое самое пролетарское животное? Клоп — в его жилах течёт рабоче-крестьянская кровь.

Мама выпила с гостями стакан кpепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше билет и говорит: — Пробей. Контролер: — А волшебное слово? Нарк, секунду подумав: — Грибли-Трыбли-Бумс!

Коментарий матча: «…идет 5-я минута второго тайма….ничья 1-1 в пользу Баера…»

Танкисты (Т) суетятся вокруг танка, одевают слетевшую гусеницу. Все грязные, уставшие. Вдруг появляется фея (Ф). Ф: Что вы тут делаете? Т: Да вот, тра**емся… Ф: А хотите по-настоящему? Т: КОHЕЧHО ХОТИМ!!! И у танка отвалилась башня…

— Доктор, скажите а мне пиво можно? — Какое пиво?! — Ну а в будущем? — Какое будущее?!

Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Избави боже. Я — зубной врач!

— И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались: у него не было сучка, у нее — задоринки.

Летит по трассе крутявый навороченный джипец. Мент увидел, еле успел палкой махнуть. Подходит, открывает дверь, а там за рулем бомжина сидит грязный и вонючий: М: -Ты где тачку взял??? Б: -Моя. М: -Не ври!!! Б: -Правда моя. Сижу я на вокзале а тут подъезжают крутые ребяты на джипе и кидают мне 100 баксов и говорят ...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. — ...

— Что такое биотуалет по-русски? — Сходить под деревом. Доля природы составляет все 100%!!!

Мужик приходит к врачу: — Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти… — Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично. Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает — ну ...

— Официант! Отбивная очень жесткая! — Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. — Но я ее уже начал… — Ничего, бифштекс уже тоже начат.

Новость: Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси — автомобиль «Газель». Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая ...

— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? — Прогулку в парке через дорогу.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: — Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?! Сын перебил его: — Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Лаская жену перед половым актом — старайся думать о чём-нибудь приятном!