Новости за 10.02.2016

В сандуновских банях: — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

Действительно опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.

Выходят двое из цирка и разговаривают: — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Новость: NАSА приняло решение — по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс.

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Идёт мужик по улице — а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой… — Ты что делаешь? — удивляется мужик. — Да так, беса гоню…

— А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут! — Ой, опять по ушам получать!

Международный конкурс на тему: Самый большой женский половой орган. Выходит американка, кладет на стол плод облепихи, разгоняется, прыгает на плод — облепиха в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит француженка. Кладет на стол вишенку, разгоняется, делает в воздухе шпагат, садится на вишенку — вишенка в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит ...

— Почем стоит доехать до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я поеду с Изей? — С изей, без Изи… Пять рублей. — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Поспорили как-то кардинал, генерал и страховой агент у кого статус выше. Кардинад: — Я всех круче, меня все называют «Ваше преосвещенство». Генерал: — Ну меня тоже неплохо «Ваше высокородие». Страховой агент: — Когда я захожу в дом все кричат -«Господи, опять ты!?»

— Как называется состояние, когда выпил больше, чем надо, но меньше чем хотелось? — НЕДОПЕРЕПИЛ!

Из утреннего обращения российского правительства к странам тихоокеанского региона: «МИР вашему дому»

Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом:почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?

-Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем «Хед энд Шоулдерс»,а перхоть не исчезает! -А как Вы его применяете? -Как обычно: 50 г шампуня на 100 г водки!

Что означают цифры: 90-60-90? Скорость до,во время и после проезда поста ГАИ.

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами. — Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга. — Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека. — Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа: — Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! — Ну и как, он едет?

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет: — У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать. — Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него? — Павел. — К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято

Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники.

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалосьвыбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:- Почему съели немца?- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те ...

— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые? — А я сегодня учился свистеть…

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам: — Иванов! — Я — Петров! — Я — Три тысячи трицатый! — Моя фамилия Зозо!

-Многие киприоты мечтают побывать в России- -Да, хотят посмотреть- где же русские так устают,что потом здесь так отдыхают!?

После тяжёлого трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом: — Ух-ты-ы, кругом люди, живые люди-и!!! Гинеколог: — Да-а…. И лица, человеческие лица!!!!!