Новости за 15.02.2016

— Мама, мама, Гоги г*вно ест! — Гоги, не ешь г*вно, скоро обедать будем…

Во время визита Папы правоохранительные органы станут предохранительными.

Самая лучшая игра — это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове — и получаешь за это всего лишь две минуты…

Рабочие звонят своему мастеру: — Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! — Что я вам, баба, что ли! — Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

— Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками? — Знаешь, Сереженька, может не надо?

— Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной! — Сворачивай с тротуара на дорогу!

Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.

Киностудия «»Узбекфильм»» готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма «»Призрак оперы»». Он будет называться «»Оперный бабай»».

Боря Моисеев говорит Пенкину. — Знаешь, душка, новый год будет определенно мой. — Почему, милый? — Это год Голубой Обезьяны.

— Что получится, если проиграть блюз задом наперед? — Ваша собака воскреснет, ваша жена к вам вернется, а сами вы выйдете из тюрьмы.

Решили братья Кличко всё-таки побить чемпиона мира — и побили Каспарова!

Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских.

У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит: — Короче, черный «мерc» несется по шоссе с огромной скоростью… Гаишник сразу наизготовку: — Где?!! — Да это я анекдот тебе рассказываю!..

Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла…

Пришли два мужика на фирму «Косметик Манхеттен». Попросили им заказать косметику «Манхеттен». -Извините вы опоздали. -??? -Ее два дня назад заказали арабы.

Я красивая, стройная, длинноногая голубоглазая блондинка…Не ищу спутника жизни.И вам, козлы, я телефона не дам!!!

— Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются — виновные будут наказаны!

НР в магазине просит продавца: — Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): — Какую книгу? — Ну эту, «Унесенные ветром»…

Тітка Люся я … вашу дочку … того …! -Так женись, скотина !!! -Та ні, я її того … трактором переїхав!.

У каждой блондинки в сумочке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные бумажки..

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. «Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти». Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: — Что, пиво? — Нет. — Самогон? — Нет. — А что тогда? — Бензин. — Зачем? — 3наю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается!

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать ...

Разговор в час пик в троллейбусе: — Мужчина! Что вы там сзади на меня давите? — А что я еще могу сделать? — Вы что, первый раз в троллейбусе? — А что, второй раз легче?

— A какие у вас в Грузии пчелы? — Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. — A как же они в улей влaзят? — Bизжят, но влaзят!