Новости за 14.02.2016

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ!

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит: — Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют! Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик… Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы ...

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу «»Любе»», и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню «»Батяня комбат»», песню «»Атас»», и контрольную песню «»Самоволочка»»…

— Я недавно фильм про индейцев смотрел… Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: «Вам виски прямые или косые оставлять?»

У мента спрашивают: — Вот всю преступность изведут, где работать будете? — В прапорщики пойду… — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? — В пожарные… — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? — А все равно ничего делать не буду…

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада…

— Я — обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Абрам встречает Мойшу: — Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? — Мог бы. Но у меня нет друзей.

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: — Добрый день, падре. Что у вас с рукой? — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: — А что ...

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

-Ваня-спрашивает жена мужа,-почему у тебя такие длинные ресницы? -Потому что в детстве много плакал. -Лучше б ты в детстве больше писял!!!

Надпись на спине байкера: «»Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла»».

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: – С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать ...

Приметы: Мужчина с пустыми ведрами — пиво кончилось.

— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! — Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!? — Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов…

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? — Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!

Как-то Она сказала ему, что ей скучно. «»Заведи собаку!»» — ответил Он. Она — «»Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!»» Он: «»Хорошо»». Прошло минут 15. Она: «»Ну и что?! Что?!»» Он: «»Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, ...

Сидит парень на скамейке и матерится: — ой блин ой блин К нему подходит друг спрашивает: — что случилось — ой блин ой блин — да что случилось — садись расскажу тот садится — ну что случилось? — да понимаешь скамейка покрашена

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? — Партизаны там. . .

— А я вчера с девушкой познакомился. — Да ты что… ну и как это было? — Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

Да, собственно, что тут скрывать — я красив, умен и богат. С первого взгляда. Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная бородка. Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое выражение лица. Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади. Действительно, хорошо. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные очки. И, главное, походка — представительная, солидная. Хорошо выгляжу. Нам, ...

Политический. 2004г.Украина после выборов. Заикающийся, затравленный оратор митинга: — КУ-КУ сограждане!!! КУ-КУ-КУ, КУ-КУ-КУ- КУ-КУ-КУ, КУ-КУ, КУ, КУ-КУ, КУ, КУ, КУ, КУчма победил! (аплодисменты отсутствуют) — Люди Вы где? КУ-КУ! (тишина) — Вы еще есть?(волнуется еще больше) — (зовет) КУ-КУ-КУ-КУ-КУ, КУ-КУ-КУ-КУ-КУ-КУ, КУ-КУ-КУ-КУ-КУ-КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ,КУ, КУ, КУ, ...

ПОСЛЕ… — Ты же говорил, что можешь два раза! — Да. Один раз весной, второй — осенью…

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

— Скажите, в чем Вы храните свои сбережения? — В мечтах…