Новости за 23.02.2016

Никак понять не могу, зачем камикадзе носят каски?…

У женщин и презервативов есть одна общая черта – они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене…

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос…

Без еды можно прожить месяц. — Можно — а смысл? — А без смысла можно прожить всю жизнь.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: — Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? — А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

В бригаде сантехников работают два напарника, одного фамилия Бут другого Сливченко. Звонок по телефону в контору: — Сливченко и Бут у Вас? — Да, Сливченко и Бут здесь.

Два мерса остонавливаются на светофоре. Вдруг, между ними на скорости , обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится Запорожец, и, уносится вдаль. Крутые, в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал???»

— Новости спорта: Арамис — не мушкетер, Арамис — это конкурс «Мисс Армении».

«»Жаворонки»» прекрасно работают по утрам. «»Совы»» — по вечерам. И только «»дятлы»» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

— Ало, девушка, это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Петроград. — Ало, Петроград? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Смольный. — Ало, Смольный? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне приемную Владимира Ильича. — Ало, приемная Владимира Ильича? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Владимира Ильича. — Ало, Владимир Ильич? Это говорит ...

В некролог коммуниста Хоменко по вине группы товарищей вкралась досадная опечатка. Вместо “его всю жизнь преследовал злой РУХ” следует читать “его всю жизнь преследовал злой рок”.

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню: — Что-то уеня щечка болит. Парень поцеловал — перестало. — Что-то у меня глазик болит: Поцеловал — перестало. — Что-то у меня губки болят. Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок: — Молодой человек, вы геморой не лечите???

Объявление в газете: «»Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна»».

Что следовало бы писать на банках с пивом. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не хорошенько вам не ввалят. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может ...

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. — Ой, извините! — Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула – играй

На седьмой день творения бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел. — Согласно ...

Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

Строевой смотр в шотландской армии: — Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? — Капрал, а вы как думаете?

Один крутой обманул другого крутого. Тот обиделся и обманул третьего. Тот обиделся и обидел четвертого. Потом пришел главный крутой и восстановил справедливость, собрав со всех по лимону.

— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?- спросили новосела на работе. — Пока одну! — Это великолепно! Какую же? — Никак не могу открыть входную дверь.

Делает участковый обход по участку. Видит : во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая лежит в полуобморочном состоянии рядом с лопаткой и ведерком. Он подходит, трясет ее за плечо: -«Девочка, что здесь было то?!!!!!» — «Уф, дядя, наиграласяяяя…..»

— Коля всё тянет с оформлением брака… — Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? — Зачем? — Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

— Слушай, а что такое глобализация? — Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр%хают француженку, которая почему-то говорит на русском…