Новости за 09.11.2018

Против сибирской язвы привито более 70% всего поголовья

Продолжаются работы по отпариванию теплосетей дома по улице Ямбургская

До конца 2018-го эта цифра вырастет более чем в два раза

К концу года останутся незавершенными 1/3 дороги или 110 км

Параллельно в администрации города решается вопрос о дальнейшем трудоустройстве сотрудников предприятия

За минувшую неделю специалисты выручили из беды 25 человек

Женщина оплатила покупку игрушек и потеряла 7 300 тысяч рублей

Горожане со своими жалобами, возникающими при применении законодательства о тишине, могут обращаться по телефону 8-800-100-13-84

В Российской Федерации проживает более 150 тысяч корейцев. Среди них те, кто приумножает славу нашей страны: поэты, артисты, спортсмены. 30 октября в Астраханском государственном университете состоялся IV Фестиваль корейской культуры.

Такую идею высказали участники национальной премии «Студент года-2018» за круглым столом, который состоялся в Думе Астраханской области. Дебаты в рамках номинации «Общественник года» провели вице-спикер регионального парламента Алексей Выборнов, председатель Общероссийского общественного молодёжного движения «Ассоциация студентов и студенческих объединений России» Юлия Смирнова, актер Андрей Крыжний, помощник ректора Московского авиационного института Анна Катькина.

V ВСЕРОССИЙСКАЯ НЕДЕЛЯ СБЕРЕЖЕНИЙ 

Период проведения: 29 октября – 12 ноября 2018 г.
Место проведения: все регионы страны

Неделя сбережений - это цикл бесплатных образовательно-просветительских мероприятий, посвященных вопросам финансовой грамотности. В рамках Недели сбережений проводятся мероприятия для взрослой аудитории во всех регионах страны. Участники могут прослушать вебинары от ведущих спикеров на темы финансовой грамотности, задать в режиме он-лайн интересующие вопросы специалистам... Читать дальше...

Извещение об утверждении схемы расположения земельного участка на кадастровом плане территории, предварительном согласовании предоставления земельного участка в аренду для ведения личного подсобного хозяйства

Со мной приключилось.
Таксовал я в 2009. Забираю клиента — "едем, пьяную супругу забрать надо с клуба". ОК. Забираем, реально-накусаная садится. Когда к их дому подъезжали...
Она:
— Меня тошнит
Я:
— Химчистка салона стоит (столько-то)
Несколько секунд, и слышу БЛУАААААА. Представляете о чем я подумал! Поворачиваюсь, а парень (муж ее) — молодец (для меня), вместо пакета (для БЛУАААААА) открыл ее же сумочку! Рассчитались как обычно. В салоне чисто.
НО ДО СИХ ПОР ИНТЕРЕСНО, ЧТО ОНА СКАЗАЛА МУЖУ УТРОМ?

— А еще к экзамену вспомнила. . на четвертом курсе нам рассказали, как принимать роды неосложненные, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде.
— Приходит и видит такую картину: один ритмично трясет парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведет младенца по родовым путям, имитируя схватки. Читать дальше...

Навеяло историей про смышленого кота Фантика.
Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.
Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Читать дальше...

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
— Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже... Читать дальше...

Канада. У меня есть один сотрудник, он из какой-то уникальной ирландской рукожопной династии. С компом справляется хорошо, а все остальное — пипец. Скорую надо вызывать перед тем как выдавать ему молоток, будет шанс успеть его спасти.
Он еще в молодости записался в резервисты канадской армии и их периодически гоняют на сборы; 4-6 недель каждые 2-3 года. С последних он приехал недавно и мы, за пивом, начали его слушать.
Первым делом он рассказал, что их ознакомили с оружием потенциального противника: АКМ, РПГ и ПКМ. Читать дальше...

Преамбула: У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно и профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в прекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то так случилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, по меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на пенсию. Ну, насчет "выйти" — это маловероятно, поскольку человеку с самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионноом покое даже и думать не хочется. Читать дальше...

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
... Читать дальше...

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР, а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил, а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но — делать нечего, надо заказывать.
— Сколько нужно-то?
— Ну, грамм 10... Ну, максимум 20 — с немереным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию... Читать дальше...

Выездной корпоратив, второй день.
Вчера отдыхали круто, обслуживающий персонал с утра смотрит с сочувствием и уважением...
Уставший народ тусуется в спа: бассейн, сауна, попить водички из кулера, хамам, покурить и снова по кругу.
В какой-то момент вода в кулере заканчивается, уходящие курить обещают сообщить об отсутствии оной на ресепшн. Воды, однако, нет и нет.
Одна из сотрудниц, не выдерживая, выходит и строго обращается к девушке на ресепшн:
— У вас в бассейне воды нет!
Та непонимающе:
— В бассейне? Читать дальше...

Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Читать дальше...

Как-то раз, в майскую субботу, Тема вышел на балкон пить утренний кофе.
Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошел к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:
— Че надо?
— Машину уберите. Это вообще-то территория школы.
— А че, напрягает?
— Да, напрягает. Читать дальше...

МАРК ТВЕН В ОДЕССЕ
Известно, что в августе 1867 года Марк Твен в качестве корреспондента газеты "Геральд трибюн" на пароходе "Квакер сити" прибыл в Одессу, побывав уже в Англии, Франции, Италии, Греции...
Одесса ему очень понравилась. Знаменитый острослов почувствовал ее колорит и неповторимость. А беседа с одесским босяком оставила такое впечатление, что он его запомнил и воспроизвел впоследствии в рассказе "Налегке".
А разговор был примерно такой.
Марк Твен или Сэмюэл Клеменс пообещал съесть свои ботинки... Читать дальше...

Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу! ". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу... Читать дальше...