Хохмы-байки для хорошего настроения

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Удалять". Ну удалять, так удалять. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду.

Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, аккуратненько выдирает мне зуб.

После этого, опять так улыбаясь, спрашивает:

- А вы, кстати, девушка, не замужем?

Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю:

- Нет, не замужем

На что он мне так серьезно отвечает:

- Ну так вы поторопитесь, а то ведь чем меньше зубов, тем труднее это будет сделать

Круговорот

Утро. По улице идет старушка. Еле-еле вышагивает в направлении поликлиники. Впереди неё, метрах в 50-ти, женщина средних лет. Стоит, терпеливо ждет, когда старушка дошагает.

Мимо проносятся бродячие собаки, дворник метет двор возле магазина, голуби слетаются в поисках крошек на тротуар. Старушка останавливается, капризно поджимает губы:

-Всё, никуда не пойду.

Женщина поворачивается к ней, вздыхает, резко подходит, сердито выговаривая:

-Ну, что ты как маленькая, честное слово! Осталось всего чуть-чуть, а ты капризничаешь. Пойдем, сходим и всё. Мне же еще на работу бежать!

Протягивает руку старушке, та убирает руки за спину, насуплено пыхтит.

И вдруг я вижу, что женщина меняется в лице. И я понимаю, что она вспомнила, как когда-то, много лет назад именно на этом месте мама вела её, капризную девчонку, в детский сад.

Так же носились туда-сюда собаки, и голуби те же, и дворник на своём месте, хоть и другой. Ситуация та же, только основные действующие лица поменялись местами.

- Пойдем, - более спокойно и тепло произносит женщина. – А я тебе потом что-нибудь вкусненькое куплю!- смеется она.

-В магазин зайдем потом? – радуется старушка и цепляется за руку дочери.

-Обязательно! Но сначала к врачу!

И они пошли вместе, держась за руки.

Нюхнул.

Вчера друг рассказал. В 90-х он служил в ментовке.

Возникли перебои с поставкой хлора на фильтровальную станцию, которая город снабжает водой.

Начали возить гипохлорит в бочках.

И случилась операция какой-то там перехват наркотрафика. На пост ГАИ (единственный въезд в город) заступил сам начальник ГАИ.

Остановил машину с гипохлоритом. Под автоматами вытащили водилу из кабины, положили на землю лицом вниз и надели наручники. Проверили документы.

-Чего везешь?

Тот ржот лежит в асфальт лицом.

-Да ты дурак, начальник? Иди и нюхни, чего везу, если читать не умеешь.

Взял на слабо. Начальник ГАИ залез в кузов, открыл бочку и выпал.

Пришлось вызывать пожарных и санэпидемстанцию, чтобы закрыть бочку. Машину оцепили, движение перекрыли.

Майора в реанимацию, машину в сопровождении на объект.

А до того, как ни писали, сопровождения выбить не смогли.

Майор выжил и получил медальку за старания.

На пенсии взяли в администрацию муниципалитета. Там такие нужны.

Не обижайте женщину с ребенком.

Пять лет назад сделали вынули мне камни из почки в Новосибирской частной клинике. Отправили домой отлеживаться.

Взял билет на автобус. В пути 12 часов.

Июль.

За мной сидит молодая мама с девчонкой лет двух. Та блажит во всё горло. Жарко, то пить, то писить, то покажи мультик.

Автобус из серии: багажник под полом, мотоцикл можно стоя загнать.

Ездим по Новосибирску уже час. Водила решил подшабашить и набирает попутный груз.

Возмущения пассажиров, купивших вообще-то билеты, его не колышат.

У мамы сзади два пустых сидения. Она купила четыре места, чтобы положить ребенка поспать, когда та успокоится.

Очередные коммерсы с попутным грузом (походу цыгане), залезают на эти места и на все возмущения гыркают и хохочут.

Выезжаем на трассу. Ребенок просится поспать, а места заняты. Ситуация накаляется. Водила лыбится в зеркало салона.

На границе области автобус обгоняют два черных тонированных джипа, прижимают. Встаём.

Заходят два бычары 2Х2, проверяют билеты и вышвыривают всех нелегалов на обочину. ФиZдюлями. Туда же летит их груз. У водилы бланш в пол-лица. На его место садится сменщик. Тишина.

Трогаемся.

-Девушка, что это было?

-Да мы со своим разругались, я к маме поехала. А тут эти черножопые. Сама не ожидала...

Похоже "еённый" телефон прослушивал.

Кто он, загадка. То ли бандит, то ли из спецслужбы какой.

Но дальше все спали и автобус шел по графику.

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие.

- Я в середине 60-х снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1. Каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.

Режиссер: - Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко.

Гургеныч: - А что же вы хотите?

Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем.

Поляк-переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше.

И к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер: - Ну давай, майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер: - Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова - для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор: - Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал «Есть!» и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот «немцев» чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?!

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...