Жители Одессы лучше многих знают, что любовь к себе — это роман на всю жизнь. А здоровая самоирония не позволяет прекрасному чувству перерасти в эгоизм.

 

• — Привет, Изя, как поживаешь?
  — Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
  — Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
  — Не вийдет.
  — А шо так, денег нету?
  — Деньги таки есть, горя нету...
•  
• Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
•  
• Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
•  
• — Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

• — Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
  — Конечно, морковка, картошка и лук!
•  
• — Почему ты за собой не следишь?
  — А я таки себя ни в чем не подозреваю!
•  
• — Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
  — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
  — Но зато у меня есть зажигалка!
•  
• — Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
  — Хорошо!
  — И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
  — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

• — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
  — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
  — Нет, как этот букет!
•  
• — Моня, как живете?
  — Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
•  
• Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...
•  
• Старый еврей говорит своей жене:
  — Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
•  
• — Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
  — Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

• — Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
  — Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
• — Софочка, сколько у вас было мужей?
  — Своих?
•  
• — Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
  — Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера...
•  
• Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
  — Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

 

    Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами, восхищает остроумием одесситов и считается, что у них точно можно научиться оптимистичному отношению к жизни.

 

• — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
•  
• — Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
  — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
  — Знаю, просто, может, кто не в курсе!
•  
• — Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
•  
• — Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

• — Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
•  
• — Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
  — Разумеется, вы же таки не вечный.
•  
• — Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
  — Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
•  
• — Циля, ты готовишься к лету?
  — Таки да!
  — А как именно?
  — Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

• В одесском трамвае:
  — Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

• Одесса, Привоз:
  — Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
  — А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
•  
• — Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
•  
• — Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
  — Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

• Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

• Как говорил Семен Моисеевич: «Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта».
•  
• Роза жалуется подруге:
  — Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
•  
• — Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
  — Что такое, Фирочка?
  — Немедленно начни позволять себе больше!

• — Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
•  
• Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
•  
• — Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
  — Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!

 

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odessity-znayut-kak-nuzhno-lyubit-sebya