Свежие Анекдоты из Питера за 11.01.2022
????????????
- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?
????????????
Интересно, какой шутник журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здровье"?
????????????
Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
????????????
- Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
- Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли…
????????????
В метро в час пик:
- Ну и толкотня!
- Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой...
????????????
Сложностью первого, после праздника, рабочего дня заключается в том, что нужно встать в семь утра, а не лечь.
????????????
Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что за новогодние праздники она сильно набрала в весе.
????????????
Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.
????????????
- Леха, как дочь-то назвал?
- Полина Викторовна...
????????????
Откуда берутся люди с опытом работы, если людей без опыта на работу не берут?
????????????
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
????????????
Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
- Как сказать об этом жене?
- Где взять годовалого малыша?
????????????
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
????????????
- Шеф на работе сказал мне, что я плохо выгляжу и отпустил домой. Вот теперь думаю, мне радоваться или обидеться?..
????????????
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
????????????
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
????????????
Жена говорит мужу:
- Дорогой, a ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет c тех пор, как мы c тобой чего-то там...
????????????
- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
????????????
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
????????????
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
????????????
- М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
- Это лед из морозилки.
????????????
Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.
????????????
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
????????????
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.
????????????
Какие бывают роллы:
- "Филадельфия".
- Прикольно, конечно, но лучше бы взял "Филадельфию".
????????????
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты все еще лучше всех остальных?
????????????
Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!
????????????
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не есть, а вечером закажи пиццу!
????????????
Свою девушку-астронома назвал Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
????????????
Ссориться со своей женщиной - это как смотреть артхаусное кино. Вроде картинка красивая, и звук идет. Но про что это? Я не понимаю.
????????????
Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
- Они сделали это, пока мы спали.
????????????
Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.
????????????
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка вся в слезах.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Он назвал меня глупой.
- Это, конечно, нехорошо, а как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Глупенькая.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger