Блог сайта «Анекдоты и Шутки из Питера»

******

В Питере едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы… Ну, НЕТ у них корюшки!

******

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?

******

Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.

******

- На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и всё?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать?

******

А вы знаете... Читать дальше...

*****

Организм до 25 лет:

- Мы немного устали…

- Почему?

- 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль…

Организм после 25 лет:

- Мы сейчас сдохнем, все болит…

- Почему?

- Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая!

*****

Иногда выражение "Мы работаем над вашим вопросом" означает, что он уже в мусорной корзине под рабочим столом.

*****

*****

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.

*****

- Я хоть и читаю в большинстве случаев книги в телефоне, но, когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю.

- Отличная идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!

*****

- И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи... Читать дальше...

*****

Пешеходы в Москве:

- Так, мне нужно быть на работе через 6 минут и 17 секунд… Боже, быстрее… Прочь с дороги… Перехожу на сверхсветовую скорость…

Пешеходы в Петербурге:

- М-м-м, какое чудное утро, как хорошо, что все в мире тлен, время - социальный конструкт, некуда спешить, о, дохлый голубь, встану посмотрю…

*****

Считаете женщину слабым полом - тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло!

*****

Уважаемые сотрудники! Просьба к тем,... Читать дальше...

*****

Чисто по-Питерски застревать в дверях, настойчиво уступая друг другу…

*****

- Скажите, который час?

- Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.

*****

- Всё! Я ухожу от тебя!

- Кто ты? И зачем приходила?

*****

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

*****

Муж - жене:

- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!

- Ты чего? Читать дальше...

*****

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

*****

Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!

*****

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый: куда уехал цирк? И второй: почему вы, собственно, остались?

*****

Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно... Читать дальше...

*****

Санкт-Петербург - это когда ты встречаешь девушку в пуховике и девушку в шортах, и обе одеты по погоде.

*****

Понедельник - травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.

*****

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже...

*****

Утро понедельника. Начальник:

- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

*****

Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой! Читать дальше...

*****

В финале "Битвы Экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Петербурге через час.

*****

Оптимист и тупику рад. По крайней мере нет сквозняка.

*****

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Нажми на кнопку "Caps Lock".

- О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!

- Бли-и-и-ин!

*****

Семейная пара на приеме у психолога. Муж:

- Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… Короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю! Читать дальше...

*****

- Что надо сделать, чтобы бронзового Чижика-Пыжика с Фонтанки больше не воровали?

- Заказать птичку Зурабу Церетели.

*****

У нее было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя...

*****

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

*****

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!

- Я знала, что вы так скажете.

*****

- Надо все делать вовремя.

- Что? Читать дальше...

*****

Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.

*****

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек сказав одной из них что она неповторима.

*****

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как вытянуть кого-то из сугроба – бли-и-и-ин, коробка-автомат!

*****

- Доктор, как прошла операция?

- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь. Читать дальше...