Рабинович, за вами тысяча! - Где?

Если мужчина не засыпает сразу после ceкcа, значит, ему уже пора к жене.

Две блондинки в Лондоне.Заходят в двухэтажный автобус:одна тут же с интересом вбегает на второй этаж.Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй:-Не ходи туда, там водителя нет

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал

– А почему тесть называется тестем? – Он тестил предыдущую версию жены.

3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы.....и только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?! Вовочка: - Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим врядли смотрел-бы на небо!

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

**

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: — Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую — Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей не понял: — Дык вроде они музыканты? — Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!