СМЕХОТЕРАПИЯ. Дела амурные в Одессе
Одесса — особенный город, у жителей которого всегда есть свой собственный взгляд на все. И, конечно, вы не встретите ни одного одессита без чувства юмора. Именно оно помогает жителям Одессы блестяще справляться с трудностями жизни — в том числе и в делах амурных…
- •— Сара, а сколько вам лет?
— Таки 18.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
- •— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!
- •— Миша, шо ви думаете за женскую красоту? Шо таки в ней главное?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?
— Нет! Главное — шобы он был закрыт!
- •— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!
- •Фима папе:
— А ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
- •— Циля, включи телевизор! Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.
- •Одесса, Привоз:
— Мадам, купите пирожки...
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— Та с луком и яйцом!
- •Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
— Изя, вы таки хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и заварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!
- •— Сёма, как вы считаете, что важнее: знание или чувство?
— Чувство!
— И это почему?
— Вот я знаю, что должен Моне пятихатку, но чувствую — не отдам.
- •Соседка зашла в гости, пьет чай и интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берете?
— Это вы берете, а мы покупаем.
- •Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
- •Роза Львовна обращается к мужу :
— Сёма, мне надо на неделю уехать!
— Хорошо.
— А почему ты не спрашиваешь, куда и зачем?
— У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось!
- •— Сеня, как можно быть спокойной, когда все клетки нервные?!
- •— Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что ваш муж уехал в командировку?
— Правда.
— Замечательно! Так я загляну вечером?
— Нахал! Что вы себе позволяете! Я вам что, продажная женщина?
— Сарочка, ну кто говорит о деньгах?
- •— Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович: видете ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал... и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться...
- •— Софа, как дела?
— Да полная попа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
- •— Фимочка, у вас в садике топят?
— Нет еще, пока только в угол ставят.