Взрослые дети и токсичные родители — что делать?

Проблемы в отношениях между разными поколениями внутри семьи — не редкость. А так хочется здоровой обстановки рядом с близкими, приятной атмосферы, тепла, понимания и спокойствия!

Swjournal предлагает разобраться — в чем причина легендарного конфликта отцов и детей? Ведь на самом деле, все идет из детства и впоследствии сохраняется в семье и переходит из поколения в поколение.

Все отношения выстраиваются на основе личных границ, этикета и взаимоуважения. Если есть поддерживаются личные границы, то и отношения тоже будут здоровы. В конфликтных ситуациях и случаях отсутствия понимания между родственниками практически всегда идет речь об их нарушении с обеих сторон.

Как это происходит в детстве?

Грудной ребенок ничего не может делать самостоятельно, у него нет личного пространства. Как только он подрастает, то осваивает новые навыки и уже умеет что-то делать для себя самостоятельно. Пропорционально этому поднимаются и его личные границы. Постепенно он учится сам одеваться, застегивать пуговички, завязывать шнурки. И в то, что он может делать самостоятельно, ребенок уже не позволяет вмешиваться его родителям. А когда взрослый пытается вмешаться в процесс, то малыш с криком и недовольством произносит: «я сааам!». Помните такие ситуации?

С определенного возраста ребенок уже не пускает родителей следом в ванну и туалет, и многие вещи становится «табу» для родителя, как бы странно это не звучало. Это и есть личные границы.

Так, к подростковому возрасту размер личных границ ребенка становится почти таким же, как и у взрослого. Подросток уже сам может принимать решения: с кем ему дружить, как ему учиться, чем заниматься в свободное время, какие цели перед собой ставить, вести ему здоровый образ жизни или нет.

Когда родители этого не понимают, то продолжают вести себя с ним, как с пятилетним ребенком, и в этот момент они нарушают личные границы подростка. Психически здоровый подросток будет их защищать, что приводит к серьезной конфликтной ситуации, потере доверия между родителем и ребенком. В случае, если родители не корректируют их поведение, отношения могут и вовсе сойти на «нет». Именно поэтому в этот период времени подростки особенно «бунтуют» — они пытаются показать окружающим их личные границы. И если их услышат, то «бунт» и конфликты автоматически прекратятся.

Задача родителя

Увидеть и понять интересы, таланты и способности ребенка, помочь ему заниматься их развитием, любить, помогать раскрывать дар и поддерживать. Почему не всегда так происходит? Потому что родитель продолжает перекладывать на отношения с ребенком собственные травмы, чувство внутренней боли, неполноценности и нереализованные желания.

Если у родителей есть четкие предпочтения, кем должен быть их ребенок и чем ему следует заниматься в настоящем либо в будущем, например, врачом, дипломатом, президентом. Такая позиция родителей серьезно травмирует их чадо и с детства портит с ним отношения. Настойчивый и внимательный родитель из друга превращается во врага, и ни о каком доверии и гармоничных отношений здесь речи быть не может.

В будущем у сына или дочки будет низкая  самооценка, его будет преследовать чувство, что он неуклюжий неудачник, «не такой, каким ему следовало бы быть», и наверняка он будет заниматься нелюбимым делом. Что в итоге? Несчастный ребенок, родители и испорченные отношения с детства до конца жизни, если ими не заниматься, никаким образом не прорабатывать.

Никакой критики, злости, агрессии!

Если вы испытываете именно такие чувства в общении с ребенком, то поймите, что он здесь не причем. Важно сместить фокус на себя и проработать все выше описанное с психотерапевтом. Это о вас, о вашей внутренней травме или трудных отношениях с родителями. Именно поэтому с детства нужно выстраивать качественный фундамент, чтобы подобных ситуаций не было.

Помните, что ребенок может быть успешным в любой сфере. Главное, чтобы ему было интересно, чтобы «горели» его глаза, было желание помногу заниматься и развиваться в этой области, а если еще присоединяется талант, врожденные способности и выбранная им сфера легко дается, то это просто великолепно. Родителю важно именно на это обращать внимание. В таком случае у ребенка будет и успех, и счастье, и уверенность в себе, и уважение окружающих, и финансовое благополучие, и хорошие отношения с родителями, если они его поддерживают.

Дети становятся взрослыми

Но проблемы личных границ остаются открытыми и, порой, кажется, их невозможно решить. Во взрослом возрасте вы увидите продолжение отношений из подросткового периода. Родители пытаются контролировать уже взрослое чадо и настойчиво желают управлять его жизнью, и остановить их практически невозможно. Достаточно часто такие взаимоотношения накапливают огромное количество обид с обеих сторон. О каких гармоничных отношениях может идти речь в таких случаях? Ни о каких!

С родителями, как и детьми, необходимо регулярно разговаривать на волнующие вас темы в отношениях, объяснять, что вы чувствуете, какое влияние оказывает токсичность отношений на вас. Важно не ждать быстрых результатов. Это процесс, который требует время.

Что делать при проблемах в семье?

Осознать все вышеописанное;
Проработать свои внутренние травмы, которые заставляют вас так себя вести или реагировать на ситуацию;
Проработать свои отношения с родителями, даже если вы не знакомы или их нет в живых;
Исцелить своего внутреннего ребенка и внутреннего взрослого;
Попробовать понять потребности, цели, задачи младшего/старшего поколения и путь их развития;
Разговаривать друг с другом и регулярно обсуждать тему границ;
Помнить, что нарушение личных границ всегда происходит с двух сторон: если нарушают ваши границы, то и вы также нарушаете — исправьте это!

Что считается нарушением границ?

Деструктивная критика — обсуждение, обзывания, сравнение с другими;
Нарушение этикета — переход на личности;
Непрошеные советы — навязывание личного мнения, вторжение в личную жизнь, распоряжение личным временем другого без спроса, гости без предупреждения;
Перекладывание обязанностей, ответственности;
Навязчивость, конфликтность;
Распространение личной информации о человеке третьим лицам;

Практика для гармонизации отношений

Отслеживайте!

В каких ситуациях вы нарушали чьи-либо личные границы ранее и продолжаете это делать, особенно в семье?
В каких ситуациях кто-либо нарушал и нарушает сейчас ваши личные границы?

Осознайте все написанное вами

Не допускайте таких ситуаций, подходите осознанно к вашей жизни и своему поведению, сразу пресекайте, в первую очередь себя;
Если нарушают ваши границы, то - https://swjournal.ru/news/porodica/