Новости за 27.01.2018

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причем сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
— Короче, она на своем корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, тр@хнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки. Читать дальше...

Будни стройбата
На первом году службы в стройбате командиром роты у нас был капитан Филин. Уже довольно немолодой, пофигист был полный, вдобавок большой любитель выпить, но был у него серьезный плюс – он никогда не обижал солдат без повода. Даже когда повод был, все равно нередко прощал. У меня у самого было два раза по трое суток ареста, полученные от него, которые я так и не отсидел. По этой причине он пользовался уважением среди солдат, которые его при этом все-таки опасались.
И был у нас замполит роты... Читать дальше...

БЕДНЫЙ КЛАУС
Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти, но так и не заимел, даже самого скромного шрамика, или ушиба на голове, а это большая редкость.
Вот только с везением у Клауса были большие проблемы…
Эта история... Читать дальше...

Тут у меня племянник после армии решил податься в ОМОН. При наборе в
данное подразделение все кандидаты проходят тест у психиатра. Васька
парень не глупый, но бесшабашный, поэтому тест выглядел так;
На вопрос — «семейное положение» — он не задумываясь написал -
«нормальное».
«Ваше любимое оружие» — вылилось в «Муху», с устным объяснением, что
если бить, то наверняка.
Были еще вопросы, но суть не в этом. Психиатр просмотрев тест, тяжело
вздохнул, еще раз посмотрел на бравую... Читать дальше...

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает: — Вы почему опоздали? — Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... — И в чем же дело? — Когда из дома выходил, случайно... Читать дальше...

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: — Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет – согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика... Читать дальше...

Бежит заяц по лесу, — видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц: — о... выпивон! жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, — смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса: — о... выпивон, закусон! Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит. Волк: — епа мать! — выпивон, закусон, вы@бон! Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать... Идет медветь, увидил такую картину, и запел: — бlя братва, — выпивон, закусон, выебон, — даже есть кому пизDы дать!

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум.

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре — не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник — меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садиться и едет вперед. Читать дальше...

Как заключается специальный инвестиционный контракт в Калининградской области? Стороной специального инвестиционного контракта наряду с Калининградской областью может быть муниципальное образование в случае осуществления в отношении инвестора или привлеченного лица мер стимулирования деятельности в сфере промышленности, предусмотренных муниципальными правовыми актами. Специальный инвестиционный контракт заключается на срок, равный сроку выхода инвестиционного проекта на проектную операционную прибыль... Читать дальше...

Предоставление и возврат субсидий, связанных с оказанием медицинской помощи незастрахованным гражданам в Калининградской области. Проверка соблюдения условий, целей, порядка предоставления субсидий и ответственности за их нарушение осуществляется Министерством здравоохранения Калининградской области и органом государственного финансового контроля. Возврату в областной бюджет подлежат субсидии в случае их нецелевого использования, нарушения условий соглашения, выявленного по фактам проверок, проведенных... Читать дальше...

Условия реструктуризации задолженности муниципальных образований в Калининградской области. Реструктуризация осуществляется Министерством финансов Калининградской области на основании заявления уполномоченного органа местного самоуправления, при условии отсутствия на дату подписания договора задолженности муниципального образования перед областным бюджетом по ранее предоставленным бюджетным кредитам, начисленным процентам, пеням, штрафным санкциям, а также просроченной задолженности муниципального... Читать дальше...

Человечество стоит на цифровом перепутье. Роботы пока несовершенны, а систем вроде «Скайнет» из кинофильмов про Терминатора еще не существует. Но в то же время даже создатели больших нейронных сетей уже слабо представляют себе, что внутри этих нейросетей происходит.

Ставший лауреатом национальной кинонаграды «Золотой орел» как лучший режиссер за фильм «Нелюбовь» Андрей Звягинцев не смог присутствовать на премии, так как попал в больницу с бронхитом. Об этом сообщило РИА «Новости» со ссылкой на продюсера картины Александра Роднянского, который получил награду вместо режиссера..

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Сегодня в выпуске:

Сергей Лазарев рассказал своим поклонникам о погружении в детство. Артист, пребывая в Америке, решил посетить со своим сыном Диснейлэнд. Мужчина и сам был безмерно рад попасть в этот мир приключений, чем поделился в своём микроблоге. Сергей Лазарев вместе со своим сыном отправились в мир детских радостей — знаменитый Диснелэнд в США. Артист поделился этим событием в своём Инстаграме и поведал, что всегда желал попасть в это сказочное место, ведь об этом мечтает каждый ребёнок. По его признанию... Читать дальше...

Судебные приставы пригрозили ей лишением свободы