Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит...
Люся поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
- Как Вы попали в мою квартиру?
- Мадам! Какая разница?! Главное, шо мы вместе!
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле??
… а сейчас: машина, шуба...
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
Фима пришел домой чуть раньше…
… и увидел чуть больше…
Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
— Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
— Что ты ерунду говоришь, — отвечает муж. — А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.