Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте

1. Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

2. Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

3. Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит на ощупь.

4. Говорят, что женская дружба – туфта, а вот мужская – это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

5. - Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура!
- Почему дура-то?
- Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем".

6. Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график у#бывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?

7. Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

8. - Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.

9. - И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

10. - Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!