Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить
Пришел муж пьяный, говорит жене : «Дай попить!»
Она наливает ему стакан сока.
Он:»Мне нужен свежевыжатый!»
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан: «На, не обляпайся»
***
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
***
Женщина-астронавт в космосе:
— Хьюстон, у нас проблемы…
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно…
— Какие проблемы?
— Ой, всё!
***
— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
***
У моей Сарочки идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
***
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
***
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
***
В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?