Уезжает муж в Италию жена просит: — Ваня, купи мне бюстгалтер!...

- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими всякое бывает...

Бессмертная тема:
-Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача…
-Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
-Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
-Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!
-Я не грустный, я трезвый.
-Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

— Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина.
Н. русский:
— А где же первая половина?

Уезжает муж в Италию жена просит:
— Ваня, купи мне бюстгалтер!
— А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе, то трусы покупаю.

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.
— Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду…

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…

Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

ПОСЛЕ…
— Ты же говорил, что можешь два раза!
— Да. Один раз весной, второй — осенью…