Почему я дружу с бывшим мужем

Решив написать об отношениях после развода и вывести рецепт их благополучия, я вдруг поняла, что не знаю мнения другой стороны — как на это смотрит сам бывший муж. Ответ прозвучал так быстро, что стало понятно — свой рецепт он вывел давно и наверняка делится им с миром: «Главное — вовремя развестись».

И мне стало обидно. Нет, не за себя, а за свои идеалы. Мне совершенно не хочется, чтобы наши хорошие отношения дали еще один повод приравнивать развод к удалению зуба. Хотя именно с такой легкостью я это сделала двенадцать лет назад. Когда я приняла решение о разводе, то меньше всего думала — а какими будут отношения с этим человеком дальше? Мне хотелось лучшей жизни, я не могла больше жить так, как мы жили, и фраза «между нами больше ничего не осталось» была мне хорошо понятна. Но спустя двенадцать лет я понимаю, что это «ничего» — пожалуй, самый удачный итог неудачного брака. На этой пустоте есть шанс построить что-то хорошее. Некоторым удается даже воскресить брак. А нам удалось построить более здоровые отношения. Пришлось построить, ведь у нас общий ребенок, которому не хочется усложнять и без того непростую жизнь.

Пожалуй, первое, что может помочь хорошим отношениям с бывшим мужем: простить себя и простить его. Понимаю, что сделать это порой очень непросто. Возможно, нам повезло: не успели наплевать друг другу в души, обладаем отходчивым характером, что-то еще. Но простить необходимо, и процесс этот будет небыстрым. В первую очередь нужно перестать воспринимать бывшего мужа как убийцу лучших лет и надежд. Он тоже потратил время своей жизни, у него тоже были надежды и мечты, он тоже прилагал усилия. Разводишься ты или нет, но отношения отравляет одно и то же: неприятие, эгоизм и требовательность. Еще до того, как я вышла замуж во второй раз, я поняла, что уже сейчас могу тренировать те качества, которые нужны в жизни. Смиряться, доверять, быть честной и благодарной.

Еще мне помогло одиночество и благодарность. Уходя к другому мужчине или к маме, сложно ценить помощь бывшего мужа. Он все еще «черт с рогами», который лишь помеха в жизни, и «глаза бы его не видели». А вот когда приходится в одиночку снимать квартиру, оплачивать ребенку частную школу, не видеть интереса и участия от родственников, становятся очевидны его усилия и готовность помогать. Он был единственным человеком, которому я могла позвонить и попросить помочь, например, купить и доставить кровать-чердак, найденную в интернете. Помню, что я поймала себя тогда на мысли, что, будь он мужем, я была бы более требовательной и менее благодарной, восприняла бы его помощь как нечто само собой разумеющееся. А сейчас — оценила его готовность помочь, вложиться деньгами, и не хотелось упрекать за то, что мебель куплена с рук, а не новая.

Известная пословица «не плюй в колодец, пригодится напиться» на самом деле звучит так: «не плюй в поганый колодец, пригодится напиться». После развода есть искушение относиться к своему прошлому, как к чему-то поганому, некрасивому, испорченному. И можно не сдерживаться — плевать туда, сплетничать, говорить гадости в лицо. Кажется, что хуже уже не будет. Но народная мудрость — предупреждение нам. Да, прошлое не изменить, но даже туда плевать не нужно.

Третье, что я интуитивно считала важным и до сих пор практикую, — вовлекать папу в жизнь его ребенка. Возможно, кто-то оскорбится: «Что за сексизм и унизительное “вовлекать”? Хорошего папу вовлекать не нужно!» Соглашусь, но только отчасти. Мой бывший муж делал очень много для дочери, и исходило это исключительно от него. Каток, картинг, море и большинство киноновинок были в ее жизни благодаря инициативе папы. Но под «вовлекать» я имею в виду те бытовые моменты, которые возникали по ходу ее жизни и о которых можно было бы и не говорить. Но я рассказывала. Звонила и делилась новостями из ее школьной жизни, советовалась, приглашала на все выступления, конкурсы, значимые события. Иногда мужчины, которые не живут с детьми, а видятся лишь на выходных, не интересуются жизнью ребенка не по причине своей черствости, а потому что слишком заняты работой, новой любовью или просто не чувствуют сильной привязанности. Можно их за это осуждать, обижаться, а можно делиться новостями, инициировать общение и отправлять фотографии ребенка из его будничной жизни.

Моя младшая дочь ходила в детский сад, где воспитатели ежедневно делали фотоотчеты и милые записи о том, что с ней происходило в течение дня. Помимо того что я просто радовалась, получив весточку о дочке, через эти записи я получала дополнительные темы для общения, лучше знала ее жизнь, знакомилась с ее друзьями, новыми книгами и занятиями. Когда мы встречались вечером, мне не надо было спрашивать: «Как дела в саду?» и расстраиваться, если ребенок ничего не рассказывает. Я могла быть более конкретной: «Вы сегодня делали спектакль про Груффало?», «Слышала, что ты не стала есть фрикадельки». Точно так же можно помочь «папе выходного дня» в общении с ребенком. Конечно, тут надо учитывать его реакцию, уместность такой инициативы в разных жизненных ситуациях.

Четвертый важный момент — уважать образ жизни бывшего мужа и сохранять дистанцию. Надо сказать, что в любом браке это необходимо, но у меня, например, получается с большим трудом. Но если в действующем браке кто-то и будет терпеть нарушение границ, то после развода такое поведение точно спровоцирует конфликты. Никакой критики в адрес внешности, досуга, привычек и выбора партнера. Никто из людей нам не принадлежит. Своих детей нужно тоже уважать по всем этим пунктам. И отношения с бывшим мужем могут послужить тем тренажером, который поможет отследить тягу к контролю и чувство превосходства, разъедающие отношения с людьми.

И самое главное — взаимная благодарность. В наших отношениях она появилась через много лет, но все же появилась. Если есть за что благодарить, нужно это сделать обязательно — в ту же секунду, легко и открыто. Ничто так не наполняет сердце радостью, как благодарность. Через нее достигается крепкий мир. Не сразу, но по мере увеличения доверия. Однажды я сказала бывшему мужу, что без него жизнь дочери не была бы такой счастливой. Я действительно это увидела, продравшись через обиду, ненависть и саможаление.

На самом деле я до конца не понимаю, что из перечисленного помогло создать между нами хорошие отношения после развода. Для меня это чудо, как и многое в моей жизни. И мне сложно рассуждать об успехе, которого, на самом деле, ни одному браку я пожелать не могу.

Остается только добавить: берегите друг друга. Даже если уже развелись.