Просто анекдот
- Какая ваша национальность?
Тот отвечает:
- Я - алкоголик.
Встревает третий:
- Он алкоголик и значит гражданин мира
Так что вслед за обиженными блондинками, чукчами, людьми с ограниченными физическими возможностями и зоофилами в очередь может выстроиться треть населения Земли.
— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
Аплодисменты.
— Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином -- это не только полезно, но ещё и мало.
— Что сегодня пьем?
— Да вот, вино сухое!
— Ну, насыпай!
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, вот уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования...
Мужик проснулся с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул, и из последних сил:
— Ищи!
Из милицейского протокола: "Гр. Иванов задержан пьяный на Театральной площади -- нарушал на памятник. Во время задержания продолжал нарушать"
Пьяный стрелочник лежит в канаве в обнимку со свиньей, гладит ее ласково по брюху, нежно приговаривает:
— Свой брат-железнодорожник, и пуговицы в два ряда...
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора
Звонит мужик в скорую:
— Девушка, у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
— Да у вас белка!
— Да что вы говорите, что ли я белку от кота не отличу!
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Пьяный уже минут десять стоит на коленях над унитазом. Сынишка дергает его за штаны и клянчит:
— Па-ап, а пап! Купи мороженое!...
— Ага, вот щас все брошу и пойду за мороженым!
Пaрень с девушкой, сильно дaтые, идут по двору.
Онa:
— Сейчaс глaвное - мою мaму не увидеть.
Он:
— Глaвное - не встретить! "Не увидеть" сейчaс - не критерий.
Какая хорошая девочка! Сколько ей?
— Да полстакана хватит...
— Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
— Вы что себе позволяете? Это университетский буфет!
— Жаль... очень жаль...
Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?
— О будущем!
— О каком будущем?
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна — и ничего не знаю!
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис".
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Достает стакан, полбутылки портвейна... Кондуктор:
– Мужчина, а за проезд?!
– О! За проезд!
Ползут по улице два алкаша: ободранные, в синяках, пьяные в стельку. Смотрят — сидит собака. Подползают к ней, один спрашивает:
— Собака, собака, сколько нам жить осталось?
— Гав! Гав!
— Вот, Толян, смотри — ещё два года красивой жизни!
Идет иностранец по Питеру, вдруг его из подворотни кто-то пальчиком манит. Видит, стоят у мусорного бачка два алкаша с бутылкой портвейна и двумя стаканАми. Достают третий, разливают и один подают иностранцу. Тот, уважая русские обычаи, берет стакан. Чокаются, выпивают, занюхивают рукавом. Иностранец, проделав весь этот ритуал, отдает стакан, вежливо раскланивается и поворачивается, чтобы уйти, но чувствует, что его жестко хватают за пиджак и втягивают обратно в подворотню.
— Ты куда? А попиздеть?