Новости за 18.11.2018

Опять о маршрутке...
На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
— Тебе что попалось?
— Мне — триппер.
— А мне — сифилис.
— Лучше бы мне сифилис достался.
Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девченки не правы, триппер лучше, у самого было...
Тут начинают офигевать эти девченки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
— Мы, вообще-то... Читать дальше...

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днем.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и черной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника? » Спрашивает:
— Тут кафе или че?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает... Читать дальше...

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
— Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
— Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
— Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли? Читать дальше...

Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем: сначала машина ГАИ, дальше «Волга» с охраной, дальше две главные машины: «ЗИЛ» сопровождения — левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже брежневский «ЗИЛ». Дальше вторая «Волга» с охраной, ну и сзади еще одна машина ГАИ.
Всего ничего, по нынешним-то временам.
Вот. Едут они, мчатся. В вдруг его «ЗИЛ» — ррраз! – и резко к тротуару.
Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – вжжжых – обратно.
А Брежнев вышел из «ЗИЛа»... Читать дальше...

История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения.
И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Читать дальше...

История времен молодости наших родителей(лет 25-30 назад). Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным.
Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками ушла жить в семейный склеп(только отстроили, захоронений, соответственно небыло). Тишина и покой, минус один — света нет. Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются... А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется "Детки... Читать дальше...

Вечер пятницы, отмечаем главный российский праздник — собственно, пятницу. Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от душ, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя — не поддалась. Для верности дернул еще раз — результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос
(Г. ): Ну давай, дерни еще раз!
Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дернул. Читать дальше...

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :-))) )
— Милый, а что ты сейчас больше хочешь — завтрак или тр@хнуться?
— (без размышлений) Завтрак.
— А если не со мной? (хи-хи)
— Завтрак.
— А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
— Это ты от потолка показываешь или от себя? Читать дальше...

Навеяло историей о том, как женщина случайно в мужской туалет зашла.
Было это на празднование 850-летия Москвы. Праздник, конечно, власти организовали грандиозный: перекрыли центр города, установили всякие развлекушные точки, пригласили Жарра ЖанМишеля, который из Университета (МГУ, который на Воробьевых горах) пытался лазерами ракету соорудить, где-то что-то запретили к продаже, где-то глаза прикрыли, ментов понагнали, метро работало без перерыва сутки почти, в общем постарались. Но не учли, в числе прочего и то... Читать дальше...

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

— Стоит только создать на серваке унивеа папку "П@рно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак и сколько в универе одаренных студентов : )
— так в ней нет п@рнухи. Фигня какая то лежит. : D
— И ты туда же!

1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Читать дальше...

Про национальную безопасность и национальную политику.
Так сложилось, что я очень люблю Венгрию. По возможности приезжаю туда отдыхать.
И вот что удивительно: в этой стране очень мало эмигрантов. Сказать, чтобы венгры были агрессивны к другим национальностям, я не могу. В самые сложные годы после распада СССР, когда русских везде, откровенно говоря, мало приветствовали, мне там ни разу не нахамили на почве национальной неприязни. Вернее, хамить-то хамили, но это были исключительно временно там пребывающие иностранные студенты... Читать дальше...

Дело было в 1943 году, в разгар битвы за Кавказ.
Итальянский транспортный корабль, полный немецких самоходок Stug и боекомплектов к ним шел из Румынии в оккупированные порты Кавказа. Но, когда транспорт проходил мимо берегов Крыма, перед ним всплыла наша подлодка и, подмигнув перископом, отправила корабль к чертям собачьим на дно морское.
Однако через несколько часов на пути подлодки встал немецко-фашистский охотник за ПЛ и теперь делать ноги пришлось нашим.
Капитан субмарины, на которой... Читать дальше...

ИГУ, экзамен по физике. Доцент Парфенов (очень
неглупый, но очень импульсивный) подсаживается
к одному студенту проверить ответ:
— Что вы здесь написали?! Полная чушь, неуд.
Комкает листок с ответами и не глядя бросает
за спину, в угол. Потом встает и идет к кафедре
вписать оценку в зачетку. Студент понуро плетется
за ним убитый горем. Вдруг на полпути Парфенов
разворачивается, бежит в угол, находит смятый
листок, разворачивает его и бормочет:
— Хм, все правильно, отл. Читать дальше...

ВОТ ТАК КОТ!
Знакомая рассказала. У них живет кот, причем весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Ее муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла.
И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду! Читать дальше...

Российские новостройки напоминают мне сказку про Аленький Цветочек. Там тоже было чудище, которое надо поцеловать во все места, чтоб оно превратилось в прекрасного принца. Приятель-риэлтор, который смотрит на жизнь проще, предпочитает другую метафору и сравнивает наши новостройки с поленом. Вот Вам дали полено – можете сделать из него Буратину, можете сделать Папокарлу, а можете сделать скворечник. Так же и современные квартиры. Они сдаются в замечательном состоянии, прямо-таки провоцирующем у покупателя творческий полет мысли... Читать дальше...

Я спросил у ясеня- "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" — Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

— Доктор, я принял ваши свечи, а у меня губы посинели! — Вы их что, жрете что ли? — (С сарказмом)Нет, блин, в ж@пу запихиваю!

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А-а! Тебя это тоже удивляет...

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю Тюк! Тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Читать дальше...

Муж — жене: — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? — Компот из овощей — это борщ! anekdotov.net

Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: « Ну что, уже сломал? »