Новости за 14.11.2018

Чему равна половина четверти десятой части от 400?

Правильный ответ в четверг!

1. - У нас появился замечательный термин - Кошачий налог.
[продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. — А я Наташке кольцо подарил [продолжение]

2. - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две [продолжение]

3. - Слушай, здесь все на [продолжение]

И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!

15 новых ФОТО-приколов:

— кореш не мог сам перключать мозг, говорил я не алкаш, а сам с Алисой вечерами бухал, беседовал на разные темы, даже ругался
— алиса это херь в телефоне?
— да
— он не верил что это робот, думал операторы девушки, пытался разоблачить

Вообще я уже думал, что удивлятся отвык. Нихрена. Два часа назад подобрал попутчика в Ворсме. Приличный мужчина и тоже до Нижнего. А на Богородской объездной нас обогнали. Да так обогнали, что и встречные и попутные на обочины сместились. Я уже подбирал слова для оценки ситуации, но сбил с толку вопрос попутчика:
— Вы номер, номер случайнр не запомнили?
— Так вы в ГИБДД чтоли работаете? — удивился я.
— Почему в гибдд? — теперь уже удивился он, — в ритуальных услугах. — посмотрев на мой открытый рот, добавил, -а что? Читать дальше...

—
Готовим квартиру к ремонту, раздаем/распродаем мебель, звонков много, каждый раз называю адрес: ... кв. 2. ВСЕ звонившие спросили, какой это этаж, примерно четверть умудрилась спросить, какой подъезд

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе... Читать дальше...

В далеком 2001-м году сидели мы в одном известном заведении на Днепропетровской набережной: я — студент-психолог 4-го курса и мои друзья — студенты-медики 4-го курса — будущий травматолог, хирург-онколог и судебный эксперт. И тут у паренька-официанта случился эпилептический припадок. Хороший такой, яркий, с тонико-клоническими судорогами, с падением головой о бетонный пол и, что самое страшное — с западением языка. Разумеется, из медиков рядом оказались только мы: несмотря на хорошую реакцию и правильные действия, вытащить язык не получилось. Читать дальше...

Рабочий день закончился, надо собираться домой. Пробил по телефону — автобус будет через 25 минут. Ну, остановка рядом, что мерзнуть... Оделся, сижу в конторе, листаю телефон в ожидании...
Проходит охранник
— Че сидишь
— Автобуса жду
— А-аа... говорит охранник — Тока свет потуши за собой... И уходит.
А меня накрывает... Я вспоминаю классический анекдот про Штирлица, который ждал трамвай в кабинете у Мюллера ...
Это был АНЕКДОТ!

Из реальной жизни.
Лежу на операционном столе, готовлюсь к аденомэктомии; анестезия "отключила" нижнюю часть тела. Перед началом операции над грудной клеткой установили какую-то горизонтальную перекладину, спрашиваю хирурга:
— А это зачем?
— Зубами грызть будешь, когда резать начну!
Оказалось, на нее повесили полотно, закрывающее от меня "поле боя".
Началась операция, переговариваемся с хирургом:
— Александр Васильевич, Вы мне только яйца не перепутайте!
... Читать дальше...

Проституция в США официально разрешена только в одном штате, Невада, точнее — части Невады, несколько графств разрешили содержание борделей.
Расположены они вдалеке от больших городов, вдоль магистралей, довольно грустное дело: деффки на любителя, дорого, правда — без венерологии, и на том, как говорится, спасибо.
Не суть.
Владельцем одного такого ранчо под названием «Ранчо кроликов под лунным светом» являлся некий Деннис Хоф, мужик высокий и толстый, с похабным лицом и любовью... Читать дальше...

КАК ОПАСНО ДАВАТЬ СВОЙ ТЕЛЕФОН НЕЗНАКОМЦАМ
— Недавно оказался в другом городе. Батарейка села, зарядника как назло не было, на парковке обратился к парню, он под диктовку набрал номер и дал мне телефон не выходя из машины. Я чтобы успокоить его душу, на время разговора кинул ему на соседнее сиденье свой телефон. Смотрел он на меня с подозрением. В итоге ппоговорил, предлагал ему денег, он отказался. Поблагодарил и ушел. Надеюсь вернул веру у человечество.
— А свой-то телефон забрал?
— Блин!

— У нас появился замечательный термин — Кошачий налог.
— Это та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель в процессе готовки

- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик...

После введения новых тарифов на ЖКХ и налогов встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Виктор Иванович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю ... ​

В рай из ада приходит делегация:
— А давайте устроим футбольный матч?
— Почему нет, но какой смысл — все лучшие футболисты у нас, в раю.
— Что вы говорите! ? А есть ли у вас хоть один футбольный судья?

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.

- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
- Ты рассказала об этом мужу?
- Ага, рассказала.
- Ну и как, помогло?
- Как тебе сказать. . Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
- Ну, и? . . Был скандал?
- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся ...

Объявление. В VII томе сочинений Ю. Семенова, в тексте повести «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354
8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.

Новый церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах... уже... играют в покер!
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина...
Спалилась на арбузах.