Новости за 26.11.2018

Однажды вечером в 1994 году один путешественник во времени нажал на кнопку на своей машине времени. Секунды спустя ее цифровой дисплей показал 1858, затем 1859 и вдруг на дисплее показалось число 1900. Можете ли вы сказать, какая следующая цифра появится на дисплее?

Правильный ответ во вторник!

1. В чилийской столице Сантьяго есть гора Сан-Кристобаль, любимая горожанами и туристами. Согласитесь, гора посреди столицы - это само по себе необычно, а уж если у подножия горы разбит парк со всякими чудесами, а с вершины открывается удивительный вид на весь город и увенчанные снегом Анды - такое и сравнить [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. Мои детство и юность прошли без
Интернета. Может [продолжение]

2. — Что ты нарисовал на асфальте?
— Солнышко!
— Красиво. А это что?
— Котенок.
— [продолжение]

3. Правило выживания для дождливых дней: Промочил ноги — промочи горло. [продолжение]

И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!

15 новых ФОТО-приколов:

Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он — камень стоит. А на нем надпись: "Налево пойдешь — п%зды получишь, направо пойдешь — п%зды получишь, а прямо пойдешь — тоже п%зды получишь! "
Ну, Илья встал у камня, репу чешет, не знает, куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
— Слышь, мужик! Будешь долго стоять - прямо здесь отп%здим

Если на столе появился праздничный торт — это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

Городские соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
— Как?!
Бабка:
— Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала ... В Венеции ...

— Что во мне ты любишь больше всего, мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?
— Твое чувство юмора.

Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть! "​

— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
... Читать дальше...

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным, а жизнь приобретает смысл! ...
Но моя жена их называет еб@ными алкашами...

— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?

Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.

Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!

Правило выживания для дождливых дней: Промочил ноги — промочи горло.

— Что ты нарисовал на асфальте?
— Солнышко!
— Красиво. А это что?
— Котенок.
— Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

Мои детство и юность прошли без
Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова - отвечать.

Дело принципа

На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями.
Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
— Не в двух копейках дело. Читать дальше...

ЗАКРЫТАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Гостил я как-то у Валеры — друга детства, на даче. Пели песни под гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь.
Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков — Михаил
Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся.
Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым
"паркером" цифры... Читать дальше...

История не смешная. Год 1995 помоему, я вышел поздно от своей девушки и опоздал на последний общественный транспорт. Идти надо было через весь город (20 км где-то), а я весь промок под дождем и холод собачий. Останавливается машина, по тем временам крутая, едут парень с девушкой. Немного посовещались и говорят садись, подвезем. А я, студент, денег нет. -садись дурак воспаление легких схватишь. Сел, они спросили куда? Я сказал адрес, -Там, говорят, водка початая есть, рабочим наливали, осталось, хлебни для сугреву. Читать дальше...