Новости за 17.11.2018

Технический прогресс не остановить. Уже телефоны стали узнавать нас по лицам. Полно мест, куда можно поместить свои фотографии или видео. При определенных условиях, могут запомнить и узнать на улице. Конечно, это не на долго, скоро забудут. Появится что-то другое. Помню, в своем детстве, какой бешеной популярностью пользовался в нашем дворе, один парень. В фильме "Дайте жалобную книгу", в сцене ремонта кафе, он с кем-то нес лестницу. Длилось это полторы секунды. Причем, нужно было заранее знать, на какую сторону экрана надо смотреть. Читать дальше...

Большинство котов, когда им бросаешь вкусняшку, и они не видят, куда она приземлилась, ищут ее в совершенно другом направлении. Мой кот тоже из таких слепошар, в очередной раз его безуспешных поисков говорю: «Да за миску она твою упала, глаза разуй! » Оказалось, он не такой дурачок, сразу пошел к миске и достал вкусняшку. Что ж ты притворялся все это время, падла.
^^

Обедаем с семьей. Жена достает из тарелки с супом лавровый лист. Вспомнив бабушкину любимую примету, говорю жене:
– Лавровый лист в супе к письму, – и улыбаюсь.
Она в ответ:
– еще чего не хватало! Либо из налоговой, либо штраф с камеры, или чтo похуже…
Раньше письма с трепетом ждали, а теперь – плохая примета : ((

Когда приходим из магазина, пакеты всегда ставим в угол. Пока разберемся, пока руки помоем, он стоит в углу и ждет своего часа. Недавно возвращались с четырехлетним сыном из садика, он на улице набегался, плюс подъем на четвертый этаж силы не прибавил. Зашли в квартиру, и сынок садится в угол. Я ему говорю: "Ты чего там уселся, раздевайся давай". На что сын, подняв на меня грустные голубые глаза, заявил: "Мам, я пакет". Как я его понимаю, я к концу недели тоже пакет.

Все, кто видят нас с мужем в первый раз, свято уверены, что мы брат и сестра. Высокие, светло-русые, зеленоглазые, постоянно шутим друг над другом и выглядим, как парочка идиотов. Главная шутка в том, что наша разница в возрасте три дня. Мы реально почти близнецы.

Моя знакомая за два года из провинциального городка перебралась в Москву, купила себе квартиру возле центра, неплохую машину, ездит за границу несколько раз в год. Ходили слухи про нее разные: и проституция, и папик. Но все оказалось проще — она продавала «рисунки» своей вагины во время месячных за бугор разным извращенцам. Так и поднялась. Сейчас изучает языки и хочет перевезти за границу свою маму. А я тихо офигеваю, работая на заводе, получая копейки.

Я человек, слишком помешанный на яблоках. Тащусь от одного запаха. Знаю сорта и когда наилучшее время посадки и сбора. Выучила кучу наивкуснейших рецептов. В нашей семье Яблочный Спас один из главных праздников. Я могла бы питаться только этими божественными фруктами. Но, с@ка, у меня аллергия именно на эти плоды(((

Муж напился и перед сном разговаривал с Сири (помощник в телефоне). Я начала записывать его, пока он не видит. Сначала было смешно, а потом жалко. Излил ей всю душу, а она так в тему отвечала — настоящий психолог! Напоследок смачно поцеловал ее в экран. Смотрю запись: какой же он хороший, простой работяга. Если бы на месте Сири была обычная баба, то после его излияний точно переспала бы с ним. Посмотрела на все с другой стороны. Всю неделю готовлю его любимые блюда, и обсуждаем проблемы зимней рыбалки.

Брали два года назад мужу телефон в рассрочку, нужно было взять симку этого оператора с новым номером, соответственно. Видимо, до этого этот номер принадлежал преподавателю университета, некой Виктории Олеговне. Звонки начались буквально через неделю после пользования сим-картой. Звонили студенты. Либо рано утром: «Виктория Олеговна, я опоздаю», либо поздно вечером: «Виктория Олеговна, я заболел». Потом наша реплика, типа, вы ошиблись. Потом одна мадам доказывала, что быть не может, это у Виктории Олеговны в вайбере этот номер. Читать дальше...

Вспомнила, как однажды, поругавшись с мамой, я ушла одна гулять. Мне около 12-13 лет было. Иду я и вижу надпись магазина на вывеске «Розовый Кролик. Все для укрепления семьи». Ну и я подумала — сейчас реально зайду, куплю что-то и помирюсь с мамой.
Зайдя, я ах@ела, и продавец тоже.

— Как тебе тонко намекнуть на ceкc?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

Два одессита беседуют за медицину:
— Как ты думаешь, Нема, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
— Потому, что слова «Хочешь, я тебе сделаю мин@т» кого угодно исцелят от депрессии, Изя.

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки.
— Ну да, не сахар!

Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

И вот нам, девочки, уже за 30... . . Но как, скажите дальше жить? Все меньше мужиков, которых хочется добиться. Все больше мужиков, которых хочется добить!

— Ты что, не любишь людей?
— Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!

Желание получать деньги — нормальное.
Желание их зарабатывать — редкое.

— Мюллер, давайте снимем девочек.
— Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.

Назвал свою кошку Температурой... Теперь, если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой... ".

— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.

Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает огромный небритый мужик и орет:
— На пол! Деньги, телефон и драгоценности складывай сюда! И не дергайся, Васю Кулака лучше не сердить!
Мужик с испугу все выполняет, бандит исчезает, но из-под кровати выскакивает поджарый тип и говорит:
— Я - лейтенант Петров, преследую рецидивиста по кличке Кулак, Вы его не видели?
— Да-да, он был здесь, вон туда скрылся.
— Опергруппа, на выход!

- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...

— Чье это пьяное тело на лестнице?! !
— Не твое, вот ты и бесишься!