Новости за 26.09.2018

Все больше раздражает, что многие люди болезни делят на те, которые стыдно лечить, и те — которые нет. Психиатрия — стыдно; ЗППП, геморрой, гинекология — стыдно. Окончательно добила мадам, которая обгадилась у знакомой в гостях: в середине разговора подорвалась в туалет, но не добежала. Оказалось, у нее уже несколько дней понос, лекарства и народные методы не помогли, а идти к доктору стыдно. Чертовски логично, блин: пойти к специалисту — стыдно, а насрать себе в штаны в чужой квартире — нет.

В Перу на пост мэра города Юнгар баллотируется кандидат по имени Гитлер Альба Санчес. Это вызвало возмущение со стороны его соотечественника Ленина Владимира Родригеса Вальверде, сообщает перуанское радио RPP.
РИА Новости

Начало рабочего дня на заводе. Трое работяг едут в грузовом лифте.
Вдруг лифт ловит ступор и встает. Кнопка аварийного вызова не работает.
Один сотрудник другому, тыкая в эту самую кнопку: — Ну и что делать будем?
Второй: — Ничего страшного, у всех есть мобильные телефоны, сейчас я позвоню главному механику Петрову.
Третий (обреченно): — Вы позвоните главному механику, он, в свою очередь, позвонит дежурному лифтеру, а я тут с вами в лифте.

Кошки владеют магией. Котюня как-то на глазах у всех зашла в шкаф в одной комнате (ее сперва годами гоняли оттуда, но потом ее упрямство победило и ей стало можно — все равно только спит там). Ну зашла и зашла, вернется вечером. Наступает вечер. В другой (! ) комнате, которая все это время была заперта (! ) и не открывалась, распахивается дверца шкафа и оттуда выходит кошка. У нас одна кошка. Это та же самая кошка. Как, черт возьми? ?

Постоянно проваливаю тесты IQ... За моими плечами десятки различных выигранных олимпиад и конкурсов из сфер науки и искусства, высшее медицинское образование, достаточно читаю, люблю учиться и познавать. Но последние несколько пройденных тестов показали, что мой уровень интеллекта намного ниже среднего! . . Осознала, что, если мне предложат продолжить последовательность чисел либо умереть, — я обречена.

Вчера день не задался с самого начала... Отключили как всегда в последнее время электричество, вышла на улицу собрать на компот яблочек там, инжира, груш, -и тут звонок мужа: -с твоей карточки сняли сто рублей. Странно, стою, обдумываю за что и куда улетели кровные, опять звонок мужа: -сняли 7900... Оп-па! Тут я очнулась, звоню на горячую линию и жалуюсь на происходящее: — дескать пока я тут компоты варю, а муж прохлаждается на работе, кто-то тырит Деньги с карточки. А надо сказать, что мобильный... Читать дальше...

Слушал выступление доктора юридических наук, специализирующегося в области криминологии. Спросили, что он думает о борьбе с проституцией в современном мире. Сказал, что это крайне трудная задача, если не одна из самых трудных. В нашей стране, по его мнению действенны только административные и экономические меры. Кто-то нетерпеливый выскочил с вопросом, а почему не сказано о полицейских мерах. Выступавший, пожилой седовласый мужик грустно улыбнулся. Мне пришлось изучать этот опыт в ряде городов. Из-за... Читать дальше...

История, произошедшая на северном космодроме нашей родины в далекие 80-е годы прошлого века.
Зима. Происходила подготовка к пуску на коммерческой основе одного из французских спутников. В одном из подразделений закончился пшеничный спирт ректификат, для протирки солнечных батарей. Командир позвонил в соседнее подразделение и договорился о получении взаймы 3-х литров этой благодатной жидкости. Для доставки ее он выделил старшего лейтенанта П, выдав ему для этого 5-ти литровую канистру.
У П в соседнем подразделении был товарищ... Читать дальше...

Безумно заколебала ежегодная сдача денег в детском саду. В прошлом году покупали игрушки, так как "группа голая". В этом: "Нам бы хотелось плоский телевизор (в группе простой, старенький)". Родительский комитет радостно это подхватил, и вот с родителей уже требуют по полторы тысячи. Я отказалась, на что мне председатель выдала: "Уж Вы-то могли бы и сдать. У Вас муж — военный, две шубы имеете". Сука, я и третью куплю! И деньги в семье водятся потому, что мы не разбазариваем их направо и налево!

Иду поздно вечером домой. Возле подъезда, спиной на асфальте лежит молодой парень лет 20-25. Бледное лицо, раскрытый рот, никаких признаков жизни. Рядом стоит перепуганная женщина, которая меня спрашивает:
— Мужчина, Вы не знаете что с ним? Он живой?
Я говорю: — Сейчас посмотрим. Проверяю пульс — вроде есть. От парня сильно несет перегаром.
Говорю: — Пьянчужка немного не рассчитал силы. Буду сейчас его возвращать к жизни.
Начинаю ладонями массировать уши. Через пару минут он чмыхает носом, хлопает глазами. Читать дальше...

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия! "
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей,... Читать дальше...

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

- Расскажи мне о себе.
- Я - дура.
- Мне нравится, продолжай.

— Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
— Мне, вообще-то, голые нравятся...

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!

- Считаю до трех!
- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет намного быстрее, если, подгоняя ее, прикрикивать по-корейски.

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7.
Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Идеально гладкая кожа... Огромные блестящие глаза... Нет, ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз!

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

Заинтересовался, почему пена появляется при варке мяса. Так вот, часть вышедших в воду и свернувшихся белков, которые нерастворимы в воде, и образуют пену.
Просмотрел, как варится картошка — тоже пена появляется.
Шах и мат, веганы!

Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура.