Новости за 09.09.2018

Hа какой вопрос нельзя ответить "Hет" ?

Правильный ответ в Понедельник!

1. Кеша всегда был дубом. Но при этом умудрялся оставаться удачливым бизнесменом. Наверно, это как-то связано. Скупал он сотнями тонн вечнозеленые помидоры, бич наших среднерусских полей. За гроши скупал. Не выкидывать же, размышляли приунывшие аграрии. Складировал Кеша эти трофеи цвета хаки загадочным [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу [продолжение]

15 лучших картинок недели:

Гимнаст-извращенец.
— Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? — вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.
Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью)... Читать дальше...

Лет 7 так ездили группой в Египет. Нас и в Москве, и уже в Египте предупредили, чтобы мы одевались скромнее, и даже мужчины чтобы без шорт, а про женщин вообще молчу — типа мы в чужой стране и надо уважать их обычаи и какую-то так называемую их культуру. Через пару лет мы с семьей — я, жена и мелкий, тогда еще 8 лет был, поехали в Австрию. Красивая страна, ветряки, гномики в саду почти в каждом доме. Гуляем по красавице Вене в центре, гид нам что-то талдычит про соборы, архитектуру, мелкому скучно слушать... Читать дальше...

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Читать дальше...

Начало 90-х. "Оптимисты изучают английский, а реалисты — автомат Калашникова"
Глубоко под травой сейчас эти реалисты. Кто чудом не спасся. Валя же была оптимисткой. Бросила клич всем подругам — где меня научат за короткий срок свободно говорить по-английски? Казалось бы, mission impossiblе. Серьезные конторы за такое не брались.
Оставалось надеяться на чудо, и оно случилось. Одна подруга откликнулась — иди к Полине. Автор уникальной методики погружения. Воскрешает мертвых. Сразу после воскрешения... Читать дальше...

Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом — у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы — водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки... Читать дальше...

Сегодня утром. Подъезжает мой нефаз. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встает. Я сажусь. Мне ехать долго. ~50 мин. Закрываю глаза, слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну лет 40-45, в норковой шубе.
Ж — Можно я сяду?
Я сначала не поняла ее. Смотрю куда она бы могла сесть. И спрашиваю: куда?
Ж — Ну ты постоишь, молодая еще. А мне тяжело стоять. Читать дальше...

Лежал в больнице с обострением гастрита. И вдруг узнаю, что ночью привезли сослуживца – Петровича. Тот знаменит тем, что выпить не дурак, но специалист каких поискать, отсюда двоякое отношение к нему начальства – за пьянки ругают, но выгнать или даже строго наказать не решаются, и правильно делают. Так вот, Петрович, не рассчитав погодные условия и возрастные ограничения, на рыбалке накушался и уснул на сырой земле. Результат – госпитализация с воспалением геморроя (или что-то в этом духе) с последовавшей операцией. Читать дальше...

Недавно был свидетелем общения по телефону двух высокопоставленных представителей силовых структур. Один другому должен был послать важный документ по электронной почте. Однако почта никах не проходила, так как по телефону обоим трудно было передать латинские буквы электронного адреса. Замучившись, у одного вдруг возникло решение вопроса. Спрашивает у другого: "А факс у тебя есть?" "А как же, стоит передо мной.", — отвечает тот. "Тогда диктуй факс", — просит первый. Слышу в трубку: "Записывай по буквам — PаNаSONIС Kх-FT912". Читать дальше...

В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.
Антон — почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.
В один прекраный день между ними состоялся примерно такой диалог:
... Читать дальше...

аronskу: В Дорнбирне (Австрия) я спросил у местного жителя как супермаркет (только 1) может работать до 21:00, когда все остальные обязаны закрыться в 18. Ответ меня немного обескуражил: каждый день приходит полиция и выписывает штраф. Доходы за 3 часа работы покрывают и штраф и овертайм работников.

У нашей бабушки есть сосед, золотые руки, постоянно ей помогает. Одна проблема — запойный. Соответственно вечно на мели. Бабуля ему денег не дает, чтобы не пропивал, но в благодарность частенько подкидывает из своих запасов, чего сама навертела, огурчики там соленые, помидорчики, варенье иногда. Условие железное — банки возвращать, обычные стеклянные, 1-2 литровые. Однажды возвращает он ей банки, и такой извиняется:
— Я тут одну помял случайно.
— Разбил что-ли?
— Да нет, помял...
Показывает, бабуля в шоке. Читать дальше...

Лекарство от грубости
Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают — брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обертки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу. .
Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное... Читать дальше...

Зам. по безопасности у нас личность примечательная. Бурные девяностые он с толком использовал для закалки характера во всяких полукриминальных авантюрах. Не утратив ни здоровья, ни былой доблести, он рассказывает об этих временах с изрядной долей иронии и даже какой-то ностальгией. Далее от его лица:

Нужно мне как-то из банка было снять приличную сумму по авизо. А насчет этого банка у меня уже давно подозрения были — уж больно холеные и вольные охранники. Операционисты — тоже морды хитрые. Читать дальше...

Предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"...на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"...выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат =) Ухх б%%%ь... Читать дальше...

Когда-то давно работал водителем трамвая. Весна, утро, час пик,
веду вагон из спального района к метро. Возле кабины спрессовало двух
девиц. У меня плохо закрывалось окошко в салон и разговор был отлично
слышен.
— Ты посмотри, уже май!
— Чему радуешся? С февраля не еб@ны!
Жаль, в этот момент не видел реакцию других пассажиров. Сам чуть
остановку не проскочил.

Было это на одном предприятии.
Технология производства продукции включала в себя использование разного рода щелочей, кислот, растворителей и, конечно же, спирта. Спирт по документам был техническим, однако это не мешало местным гурманам употреблять его. После употребления они нормально себя чувствовали, при этом еще и работали. Некоторые даже более ответственно.
Одним из первых в число ответственных товарищей входил один работник.
Профессия его называлась «Сливщик-разливщик» и трудился он на центральном складе. Читать дальше...

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...

Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ниче так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чернявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была? »
И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит... Читать дальше...