Новости за 26.04.2018

На столе лежит десять пронумерованных шляп. В каждой шляпе лежит по десять золотых монет. В одной из шляп находятся фальшивые монеты. Настоящая весит 10 граммов, а поддельная только 9. В помощь даны весы со шкалой в граммах. Как определить в какой из шляп находятся фальшивые монеты, используя весы только для одного взвешивания? Весы могут взвешивать не более 750 грамм.

Правильный ответ в пятницу!

1. Школа
5-й класс
Урок рисования
Училку пронял "Дали" и она заявила - Сегодня рисуем "как неправильно" (типа современное искусство)
Сын рисовать не умеет и не хочет. Решил - СЕГОДНЯ МОЙ ДЕНЬ !
Через минуту приносит училке лист ровным слоем замазанный чёрным мелком
Училка - [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок!
[продолжение]

2. Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили. [продолжение]

3. Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен [продолжение]

И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!

15 новых ФОТО-приколов:

Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг.
Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.
Чую, надо валить на дачу.

Живу в прибалтийской стране и на местном языке разница между словом "дрова" и "шлюха" всего в одной букве, что меня порой путало. Однажды собрались с другом на пикник, заскочили в магазин и я уверенно сказал нечто вроде: "Здрасьте, мы тут на пикничок собираемся, так что нам нужно жидкость для розжига, пиво и пачку шлюх. У вас ведь есть шлюхи, не так ли? " Свою ошибку понял, когда она с улыбкой поинтересовалась: "Может быть, все-таки дров? "

Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает: Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо".
Он подворачивает.
И тут опять: "Еще 5 вправо".
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках: "А, что? "
— Курс спрашиваю какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать! Читать дальше...

История моего друга. "Как я платил 1 копейку. "
Начало дачного сезона. После зимы приехал к себе в деревню , где дача. Соседка передала мне квитанцию за электричество. Читаю-долг 1 копейка. На другой день поехал в поселок в магазин за продуктами , там же и Сбербанк. Захожу , подаю квитанцию. Девушка-операционистка объясняет , что такую сумму она перевести не может(программа, компьютер... и пр. ) . И , вообще , это глупость переводить 1 копейку! ! Я настаиваю. В общем скандал. Позвала старшую . Читать дальше...

В детстве обожала играть с папой. Но родители стали выписывать газеты на дом, и папа "променял" меня на СМИ. Я очень ревновала его к газете "Труд" и решила, что она — мой главный враг. Однажды решила избавиться от "врага", взяла спички и подожгла газету в момент, когда папа ее читал. Влетело по первое число.

Работаю в стриптиз клубе официанткой. Девушки у нас работают самых разных национальностей. Но есть одна — Малайзийская красавица. Очень популярная среди мужчин. Все бы ничего, только сама она раньше была другого пола. Она очень худенькая и лицо будто с картинки... только вот голос выдает. Очень редко мужики замечают. Больше всего обожаю наблюдать за их лицами, когда они догадались.

—
А скажите, многомудрые, какое такое поколение теперь еще выросло, и что они творят с языком?
Ладно, -тся и -ться можно уже похоронить, про не и ни я уж не говорю. Но приставки-то?
"По закрывала", "ни кто", "на мусорю", "про чистила", "пере зимовал", "по быстрее", "по-новой" и все вот это вот густым слоем смотрит на меня с каждой страницы этих наших интернетов и из любого места, где люди пытаются что-то написать. Их теперь не учат вообще? Отменили грамоту? Отменили приставки? Распылили газы? Читать дальше...

Мужа зовут Родион. Его отца — Виктор Аркадиевич, маму — Раиса Георгиевна, брата — Руслан, кота — Амур. А я... Я не выговариваю букву Р.

Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

Школа
5-й класс
Урок рисования
Училку пронял "Дали" и она заявила — Сегодня рисуем "как неправильно" (типа современное искусство)
Сын рисовать не умеет и не хочет. Решил — СЕГОДНЯ МОЙ ДЕНЬ !
Через минуту приносит училке лист ровным слоем замазанный черным мелком
Училка — Это что ?
Сын — Негры ночью воруют уголь !
— Но тут же ничего не видно — переделай.
Буквально на "раз" приносит ей чистый лист с жирной точкой посередине
— А это что ? Тут тоже ничего не видно. Читать дальше...

— Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
— Когда сдохнет последний человек!

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
- Понаехали блять...

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Gооglе и Аррlе и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Меrсеdеs и заменить их российскими разработками, Lаdа Каlinа например.

- Сколько ни скажи "халва", во рту слаще не станет.
- Скажи "лимон".

Появились телефоны, встроенные в ухо, вот-вот начнут продавать телевизоры, встроенные в глаз... Господи, как мы ещё отстаём в разработке новых унитазов!

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

- Ленка, ну и как у вас с парнем вечером всё прошло?
- Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.