Новости за 13.04.2018

Работаю в банке. У нас тут есть правило «трех дебилов». Если к нам приходит один клиент с руганью и истерит, то обязательно в этот же день придут еще два. Никогда не подводило)

У меня кот-веган. Он не ест мясо, рыбу, корма. Только руккола, яйца, овощи, фрукты. Мясной бульон — только с чайной ложки, но не больше двух ложечек. Врачи пожимают плечами, говорят, что на траве мой кот долго не протянет. Один посоветовал пробудить инстинкт охотника, показать мышь. Но от грызуна кот шарахнулся. А через пару дней стал выуживать мышь когтем из открытой клетки. Но он ее не съел, он ее моет! Моет и укладывает спать рядышком. Так и живем: мясоедка и два вегана.

В советские времена в одной из одесских украиноязычных газет была опубликована статья, призывающая жителей села разводить носителей самого легкоусвояемового мяса, то бишь кроликов. Статья незамысловато и с легким налетом юмора была озаглавлена "Кожней хати — уха волохати! " (что в переводе значит — "Каждой хате — волосатые уши! "). После чего газета была благополучно закрыта по настоянию одной весомой организации с трехбуквенным названием, коя восприняла этот призыв как намек на свою деятельность. Читать дальше...

Пересказал знакомому историю о благодарственной надписи на стенгазете, а тот рассказал мне свою историю.
Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег "владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен... Читать дальше...

Очень люблю морепродукты. Недавно муж решил сделать мне сюрприз и купил огромного краба. Живого. Дабы меня сразить, посадил его в ванную с водой и задернул шторку. Я вернулась с работы, пошла мыть руки. И тут из ванной шорох. Отодвигаю шторку, не поняла, что там сидит, и с воплями бросилась в комнату. Пока супруг меня успокаивал, краб успел выбраться и спрятаться под ванной. Муж его потом шваброй выгонял. Сюрприз удался, я такого точно не ожидала.

Суть высшего образования состоит в том, чтобы в процессе обучения студенту пришла в голову одна простая мысль. Пришла и покорила своей очевидностью: "Если я из под палки за 5 лет учу и успешно сдаю столько не особо нужных моей специальности вещей, то неужели я не смогу выучить то, что мне нужно, добровольно? "

Наш истребитель летел над Балтийским морем. Летел спокойно, никого не трогая и никому не угрожая, в сторону Калининграда. Но есть такая привычка у НАТО — показаться, попробовать спровоцировать, а потом удирать в панике...
Вот и в этот раз, заметив одинокую российскую "сушку" (так называют в простонародье истребители типа СУ), решили натовские летчики немного покуролесить, попугать русского пилота. Ошибочное конечно решение было, но разве что-то поделаешь.
Взмыли в воздух с территории Эстонии два истребителя F-16... Читать дальше...

— знаешь почему почта России больше не использует голубей?
— не справляются с передачей больших пакетов?
— нет. слишком быстро летают!

Работаю в межрегиональной компании на телефоне. Однажды пришла развернутая претензия на меня по причине невиданной грубости. Прослушали звонок: на тонну дерьма и оскорблений я ответила: "Вам того же". Тогда директор лично позвонил человеку и сказал: "Мы рассмотрели Вашу претензию и хотим сообщить, что работать с Вами не будем, катитесь к х@ям".

У меня друг умеет закатывать глаза: получается так, как выглядят в фильмах зомби. Причем делает это классно, смотрится действительно ужасно. Он много чего умеет, кроме как работать)), но история не об этом.
Есть в нашем городе кладбище, расположенное за домами на окраине (оно находится фактически в области), а дальше за ним село небольшое. Очень он полюбил выпить после выпуска из школы, и вот однажды шел домой из села (от друзей видимо) мимо этого кладбища. Идет, шатается, руки в карманах, рукава закатаны (лето было или что-то теплое)... Читать дальше...

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…

Вышла девушка замуж за грузина. Ну, подруги и спрашивают: - Ну как?
- Да ничего, всё хорошо, трахает часто.
- А он тебя на другую сторону не переворачивает?
- Нет ...
- А почему это? Вроде бы есть у них такая манечка.
После очередного раза она спрашивает мужа:
- Гиви, а почему ты меня на другую сторону не переворачиваешь?
- Нэльзя! Дэти будут!

Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!

Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят? Потому что у мужчин две головы, а у женщин две пары губ!

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном заглядывали?

Зебра и пингвин зашли в фотоателье. Фотограф:
— Вы хотите фотографию в цвете или хватит и ч/б?

— А еще я без ноута на некоторое время...
— Чего так?
— Потушил спичку пальцами.
— Иии... что?
— Сканер отпечатков...

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Серёжа, слазь с антресолей, оба застрелились!

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

- Алло! Это ясновидящая Анастасия?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я совсем даже не Сергей Иванович!
- Я знаю. .

- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Блин! Так что, у меня яйцо протекает?!

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

- Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто тормозить!
- Какую?