Новости за 10.04.2018

Имеется 8 с виду одинаковых монет. Одна из них фальшивая и известно, что она легче настоящей. Как с помощью всего лишь двух взвешиваний найти фальшивую монету? В Вашем распоряжении только лабораторные весы, которые показывают только больше-меньше.

Правильный ответ в среду!

1. Однажды в детском саду (не знаю, чем я руководствовалась в своём маленьком детском мозгу) я на прогулке насобирала для мамы полные карманы окурков и торжественно ей вручила, когда она пришла забирать меня из сада. И вручала [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто [продолжение]

2. У нас четыре сезона: «Холодища! », «Ну, [продолжение]

3. В России изобретён самый короткий тест [продолжение]

И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!

15 новых ФОТО-приколов:

- Ну да, ядерный реактор... Там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли...
- Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!

- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.

Экзамен в Суворовском училище.
Экзаменатор:
— Курсант Морозов! Курсант, со скоростью пули вскакивает, отдает честь:
— Я!
— Пройдите к доске, пожалуйста.
Тот, строевым шагом, выходит. Экзаменатор:
— Назовите основные характеристики танка
« Т-34».
Курсант, не задумываясь:
— Не могу знать, товарищ полковник!
— Садитесь.
Тот, строевым шагом, идет к парте и садится. Полковник:
— Курсант Морозов, ваша оценка: выход — 5, ответ — 2, отход — 5, средний балл — 4.

— Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?  
— Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!

- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня « кисой» не называет...
- В тапки ему написай!

— Хочется прыгать, кричать, и убежать ото всех далеко-далеко в чащу леса! Что это, Балу?
— Это — весенний призыв, Маугли.

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
— не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Фразы, которые опасно произносить:
"Ты не права! " жене.
"Я не хочу есть. " бабушке.
"Сделайте на свое усмотрение" парикмахеру.

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…" аnеkdotov.nеt

ххх: На уроке физкультуры:
- Парни, сейчас будет стриптиз! - сказал
Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.

В России изобретён самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2? "

У нас четыре сезона: «Холодища! », «Ну, и грязища! », «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь, падла, кончится…»

Папа- медведь с сыном - медвежонком дрейфуют на льдине.
— Батя, скажи, а моя мама - не бурый медведь?
— Нет, белая она, сыночек!
— А бабушка - она ведь не коала была?
— Нет, сынок, она тоже белая была.
— А дедушка - не гризли, случайно?
— Дедушка, вообще, белее всех был. А тебе почему интересно?
— Да холодно мне, пипец, как холодно.

Недавно пришла пора мне менять паспорт. Пришел я в паспортный стол в среду перед самым закрытием. Оформил бумажки, паспортистка их подписала и говорит: «Приходите в пятницу, паспорт будет готов». Я знаю, что паспорта оформляют в течение двух недель и даже за неделю сложно договориться, наш непрошибаемый милицейский сервис невозможно прошибить. Осторожно интересуюсь: «А пятница – это которая послезавтра? Или через две недели? ». Послезавтра, конечно, говорит, приходите к обеду и получите свой паспорт. Читать дальше...

Вызваю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
— Я его не повез.
— А что так?
— Да он пьяный в умат!
— Ну и что?
— Да он за руль хотел...

Квитанция за превышение скорости...

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг... . . радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев... Читать дальше...