Новости за 19.04.2018

Насчет негров в России. Точнее в СССР.
Представим — классическая русская осень. Традиционная русская забава — сбор грибов для пропитания. 200 с лишним км от Москвы. Лес. Никаких деревень поблизости нет, наш поезд здоровья стоит на какой-то тупиковой ветке. И наш корпоративный тим спирит. И можете представить как в самой чаще нам навстречу выходит иссиня черный негр в майке и трусах и что-то начинает лопотать. Заблудился бедолага, замерзнет в трусах-то, оголодал. Забрали мы его к поезду, налили, накормили, он и заснул в поезде. Читать дальше...

Напекла своим блинов на ужин, в честь приближающейся Масленицы. По старинному семейному рецепту- тончайшие, кружевные, на зубах хрустящие. Но вот-ради таких блинчиков над сковородой ой как внимательно колдовать надо.
Уселись ужинать. Муж с дочкой спрашивают- ты чего не ешь? Вкусно ведь. Получилось.
Не могу, отвечаю. Уже наелась. Я ведь все неполучившиеся блинчики- подгоревшие там, скомканные- тишком на кухне прямо над сковородой и слопала. Чтобы никто не догадался, что я не идеальная кулинарка. Читать дальше...

Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет:
— Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду…
Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро... Читать дальше...

Несу газеты, я почтальон, возле подъезда кот трется, а я в наушниках, останавливаюсь. Обращаюсь к нему: "Ты мой хорошенький, лапочка, пустить тебя? Яйки, наверное, замерзли... " И меня сзади по плечу хлопают. Оборачиваюсь, снимаю наушник, мужик стоит, ржет и говорит: "Яйки-то не замерзли, а вот руки — да. Пустишь? "

Тигра290
Все рязанские студенческие общежития в 80-х годах прошлого века делились на мужские и женские. Все, кроме общаг сельхозинститута. Там студенты и студентки жили вперемешку, уж такая была политика партии и правительства — пары молодых специалистов на селе приветствовались, особенно, если он инженер, а она бухгалтер.
В одном из общежитий межкомнатные стены были очень тонкие, около 7 сантиметров. Блок электрических розеток под внутреннюю проводку был в каждой стене в сквозной дырке на обе стороны... Читать дальше...

Тигра290
Мой друг Женя, хотя и учился в институте на зооинженера, очень хорошо разбирался в радиоэлектронике. В 80-х годах прошлого века в общаге Рязанского сельхозинститута телевизоры были редкостью, и когда по эфиру шла интересная передача, или фильм, у экрана собиралось по 15-20 человек.
Так вот, Женя спаял глушилку для телевизора. Размером со спичечный коробок, питание от "Кроны", дуговая антеннка из медной проволоки сантиметров 5 в диаметре. При ее включении в радиусе около 10 метров... Читать дальше...

Моя подруга периодически сдает обувь в одну и ту же мастерскую. Там работает удивительный мастер, и поток людей к нему не иссякает. Он сразу определяет качество обуви, видит ручную работу. Но самое удивительное — запоминает клиентов по ногам.
Однажды подруга сдала в мастерскую две пары в разные дни. Одну пару принимал сам мастер, а другую приемщик. Но когда она пришла забирать, он молча сразу вынул ей обе пары. На ее изумленный вид ответил: "Так стаптывать обувь на одну сторону можете только Вы".

Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
— Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья — 4, ну а проигрываешь — 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод — человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен... Читать дальше...

Работала официанткой в очень популярном ресторане. Всегда очень много клиентов, иногда даже люди могли час стоять на улице и ждать, пока освободится столик. И, о, это тупое чувство, когда приходишь домой после 15 часов работы, уставшая идешь в душ, потом ложишься в кроватку, почти засыпаешь, и тут твой мозг: «Ты забыла дать хлеб на седьмой столик», — и сразу такое чувство вины перед клиентом.

Забежала к брату, а он с барышней. Вся из себя гламурная блондинка, только очень не богатая. Волосы желтые, лицо блестит. Выбежала в коридор, начала руками махать как курица крыльями и верещать: "Это, бл@, кто? " Когда узнала, что сестра, натянула улыбку на кислотно розовые губы.
Сидим, пьем чай. Брат сказал, что я продавец.
Она: А я, вообще-то, институт магистров окончила!
Я: Да ладно!
Она: Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы был.
Я: Ого! Такой большой! Это сколько? Читать дальше...

Он и она в ресторане.
- Поехали ко мне? - спросил он.
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?
- Хм ... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
— Вставай, на работу опоздаешь.
— А ты пиджак вычистила?
— Вычистила.
— А ботинки вычистила?
— Так у них же карманов нет.

В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется:
— Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы негр?

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.

Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

Новость дня: российские ученые скрестили кpота и кpолика. Звеpюшка абсолютно ничего не видит, но уж если кого нащупает...

Вызывают русского мужика в ФСБ и спрашивают:
— Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?
— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлет мне разные подарки.
— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от ж@довских морд? Мы же не хуже них живем! ! Вы вообще о будущем своем думаете? ?
— Конечно думаю... . сейчас я укрываю китайца...

Чувcтвуешь себя, как котенoк в магазине, вcем нpавишьcя, но никoму нах@й не нужен.

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

Живу так, будто в ботинке слез носочек,
В принципе, жить можно, но все очень, бл@дь, бесит.

Муж:
- Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!
- Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы - в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это же дело пяти минут!
- Ну, так это с тобой...

Конец учебного года.  
- Пап, а пап! Вот тебе повезло!  
- Это почему же?  
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение — значит, пьянка продолжается.

Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда приперся, там и притерся"! . .

– Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!