Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

* * *

- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

 

 

* * *

- Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю.

* * *

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

* * *

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

* * *

Открыт новый знак зодиака — Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

* * *

Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.

* * *

Духи «Маленькая фея». Волшебный шаг в мир алкоголизма!

* * *

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

* * *

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

* * *

На фуршете жена мужу:

- Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

* * *

Девушка опоздала на свидание.

- Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

* * *

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:

- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

* * *

- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

* * *

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:

- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.

С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

* * *

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке
недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и
пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...