Развод как средство похудения

Главное - не превратиться в посмешище, выставляя свои крутые фотки в соцсетях

Самая известная питерская блогерша Екатерина БЕЗЫМЯННАЯ, пишущая под провокационным ником prostitutka_ket, дала несколько весенних первоапрельских лайфхаков: описала радикальное средство для похудения и выдала секрет, как не выглядеть ТП. Мы, конечно, очень извиняемся, но не смогли подобрать адекватную замену этой замысловатой аббревиатуре, буква «Т» в которой расшифровывается как «тупая».

Никаких печенек

Вот знаете, почему девушки после развода всегда начинают лучше выглядеть? Лучше, чем в семейной жизни. Серьезно, сколько на своих смотрю, кто с мужиками разошелся, - ну просто поменялись девки. Даже в глазах искорки заплясали. Я и раньше знала про этот феномен и связывала его с тем, что женщины после свадьбы часто начинают выглядеть хуже, как бы забивают на себя. Зато мужики расцветают, выглядят холеными.

Но я думала, что это, как все говорят, вроде как, она такая сякая, после свадьбы поменялась. И что девушка до замужества и после развода лучше выглядит, потому что снова искать кого-то надо, а в браке, мол, не надо, мужик уже твой, вот и забивают.

Нет. Тут все по-другому.

Женщина после развода лучше выглядит потому, что у нее появляется время на себя.

Мужчина - это сильно отнимающий время ресурс, а у некоторых еще и деньги, все равно тянет внимание на себя. А если еще и отношения так себе, или, не дай бог, на нее все взвалено, типа, она ж женщина, она должна, - то ушатываются внешне девки на раз. И толстеют, и грустнеют, и руки опускаются, и все.

После развода, смотришь, - ну да, и посвежела, и одеваться по-другому стала, даже угол плеч меняется.

Хотя все как одна боятся разводиться. Сначала.

И худеют девки после развода тоже поэтому. Есть ресурс на себя. Наворачивать обед из трех блюд теперь не надо. И вообще - не надо наворачивать.

До развода к подруге приходила, в холодильнике масло, колбаса, два казана с чем-то готовым, еще пара тарелочек накрытых, печеньки - муж любит. На полке булки, хлеб. Полная корзина стирки. Муж по дому ходит.

Прихожу после развода: вареная печень, тушеная капуста, помидоры, зелень, гранулированный творог, сто калорий на сто граммов, фрукты.

Говорит: «А что мне? Возле плиты стоять не надо, жирного дома нет».

Килограммов на десять похудела и явно не от горя, в джинсы сорокового размера влезла. -  - Не хочу, - говорит, - на хрен никаких мужиков, по крайней мере пока, дайте одной пожить, так прикольно одной, наконец-то живу.

В общем, никаких печенек.

Типичная принцесса

Раньше я думала, что ТП могут быть только молодые размечтавшиеся телочки. Сейчас знаю: мадам может быть ТП и в шестнадцать, и в тридцать пять, и в шестьдесят.

В шестьдесят - это я про нашу семейную свекровь, мать мужа моей сестры. Вот та - просто эталонная ТП, и до такого уровня любой молодой еще прыгать и прыгать.

Там все по классике: и психиатрия, и леопардовые лосины с золотыми уггами на тонких, уже давно бесформенных ногах с дряблыми коленками, и норковые шубы типа «болеро» на мощном квадратном торсе, и темные очки на пол-лица зимой, и, конечно, пожилой дакфейс на любой из фото.

С тех пор, как маменька освоила смартфон, количество дакфейсов в ее «ВКонтактике» давно перевалило за вменяемые цифры. Да-да, там и «ВКонтаке», и «Одноклассники», конечно же.

И статусы, куда ж без них: «Я бы порвала всех шавок, но львицы говно не трогают».

Львица, кстати, торгует на местном рынке китайскими тряпками, с переменным успехом выдавая их за Италию. В маленьких городках эта мантра все еще в ходу.

Как во всем этом живется моей сестре - даже не спрашивайте.

Впрочем, это ладно.

Я тут сижу и листаю «ВКонтактике» бывших одногруппниц, знакомых и знакомых знакомых. И понимаю, что это ад, ТП действительно возраста не имеет. То есть поняла-то я это давно, а сейчас просто еще раз убеждаюсь.

Кстати, знаете, как с ходу отличить ТП? Ищите младенчиков.

«ВКонтактик» любой ТП любого возраста почему-то всегда пестрит младенчиками в сердечках, а она все пытается заманить мужчину собственной, типа, женской мягкостью.

Ее и демонстрирует через обилие детских попок, перемежающихся с вкусненькими рецептиками и вкраплениями тестиков из групп о психологии. Все эти «узнай, чего не стоит делать на свидании». Тебе, блин, тридцать семь лет, у тебя двое детей от двух разных мужиков... а черт, тебе действительно пора понять, чего не стоит делать на свидании.

Да, ТП почти никогда не имеет мужа. Нет, не иметь мужа не грех и даже иногда большое счастье. Но ТП не имеет мужа с тоской, потому фоточки младенчиков и кулинарного ада она перемежает фоточками себя с несвежим декольте и коленками, закинутыми одна на другую. Приманивает типа. Уже хоть кого-нибудь.

О чем думает тридцатипятилетняя дородная деваха, чей вес неумолимо и явно приближается к центнеру, которая пишет в статусе: «Хочу шампанского и на ручки»? Это ж какие ручки надо иметь?

Как видит себя тридцативосьмилетняя не слишком симпатичная женщина, которая пишет в статусе: «С настоящей женщиной должен быть настоящий мужчина, а не тряпка! Тряпки должны быть со швабрами»?

Что в голове у сорокалетней мадам, которая пишет: «Хорошую женщину не надо искать. Она сама тебя найдет, когда ей будет надо»?

Что в конце концов руководит сорокалетними и явно потрепанными жизнью тетками, которые называют себя Оленьками и Машулями? Откуда они вообще, блин, берутся?!

И еще любая ТП ощущает себя важной. И поэтому «Дикой кошке все равно, что говорят о ней серые мыши». Светуля, 43.