Лучшие Анекдоты из Питера за 19.05.2023
????????????
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно "Науку и жизнь"...
????????????
- Спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.
????????????
- А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее!..
????????????
Как правило, о человеке можно судить по тому, над чем он смеется.
????????????
- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.
????????????
- Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
- Я тебя слушаю, дорогой.
- Знаешь, я женат и у меня двое детей.
????????????
Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная, что делать дальше.
????????????
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
????????????
Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?
????????????
Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли…
????????????
- А это наше производство!
- Ух ты, как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.
????????????
Когда жена кричит: "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь? " - я подозреваю, что она тоже не понимает.
????????????
Однажды Михаила Пуговкина пригласили на званый обед. Семья была большая и гостеприимная, однако слишком болтливая. Они без устали приставали к актеру с расспросами и не давали ему съесть хоть что-то. После того как ужин закончился, хозяйка сказала:
- Приходите к нам еще когда-нибудь обедать.
- С удовольствием, - ответил Пуговкин. - Хоть сейчас!
????????????
- Почему ты всё воспринимаешь буквально?
- О каких буквах ты говоришь?
????????????
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:
- Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!!!
????????????
- Я что-то делаю не так?
- Что за глупости? Ты абсолютно всё делаешь не так!
????????????
Сегодня мне впервые в жизни пригодились ДЕЦИМЕТРЫ!!! Играли с сыном в "Слова", мне выпало слово на букву "Д" - тут-то и настал их звёздный час!
????????????
Идет пьяный мужик по улице, иногда смеется, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеетесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю.
????????????
В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.
????????????
А график работы у нас гибкий: хочешь - по вечерам задерживайся, хочешь - в выходные выходи.
????????????
- Если бы ты знал, что творится у меня внутри...
- Обмен веществ?
????????????
Характеристику с последнего места работы мне не дали. Сказали, что врать не будут, а правде никто не поверит.
????????????
Прохожу с двухлетним сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?" Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка: "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!
????????????
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
????????????
Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать, милый". Игра началась.
????????????
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!
????????????
Понаоткрывала столько окон в браузере, что прямо сквозняк...
????????????
Театр. Начало спектакля. В дверь пробирается мужчина и садится на свободное место прямо рядом с собакой породы Колли. Занавес открывается, представление начинается. Мужчина смотрит то на сцену, то на собаку и с удивлением замечает, что, когда нужно смеяться - собака смеется, нужно грустить - собака поскуливает. В общем, собака с интересом смотрит спектакль. В антракте он подходит к хозяйке собаки и говорит ей:
- Вы знаете, женщина! Я в восторге от Вашей собаки! Она с таким интересом смотрит спектакль! Когда нужно смеяться - она смеется, нужно грустить - она грустит.
- Вы знаете, я сама поражена! Эта пьеса ей так не понравилась, когда она ее читала в первый раз...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger